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結婚五年，什麼是最好的愛？
來源 |索菲的文字世界
文 |井曼
1
「你」和「我」 H 君大我六歲，我們剛談戀愛的時候，我還是未經世事的大學生，他已經是有點閱歷的職場人。 所以，當他的同事知道我這個「小馬子」的存在，「老牛吃嫩草，幸好人家看上你」就成了調侃他的經典台詞。 而我的朋友看見「Sophie 正在和一個大齡男青年交往」，畫風也很快變成「成熟男人脈多，他拯救了你的工作啊。」 「小孩，多虧你看上我。」 「大叔，我的工作您多費心。」 這個對話我們結婚後經常拿出來調侃，兩個成年人，彼此需要、取長補短是常理，但將婚戀定位成一種「搭救」 — 我很差，幸好有 ta 收了我；ta 的出現，拯救了我的餘生。 是否依賴之餘，也多了一些沉重之感？ 這也是我和 H 面臨的第一個隱形困境：你是誰？我又是誰？ 誠然，我們都是婚姻中的菜鳥，但作為獨立的人，我們卻有 20 多年各自的人生體驗。 在共同呼吸的空氣里，一方強勢，一方屈尊，雙方暴露在不對等的關係里，無論是出於利益交換還是深情難卻，似乎都不是健康的開始。 說句不浪漫的話，我在愛情中沒感受過自己卑微，因為一開始我知道，H 君並不是我的超級英雄。 我欣賞他，愛慕他，認可他能夠給我帶來一切男女關係中好的體驗，但是，我的餘生，卻不需要寄托在他的身上。這是兩回事。 我是誰？ 我不是一個完美的人，但這不妨礙我是一個有血有肉，因自身價值而飽滿的人。 你是誰？ 你不是我人生的全部，但你是我通往自我做到路上，重要的同行者和見證者。 有了這兩種認知，一個平等和諧的婚姻關係就可以變成「你很好，但我也不差」。 你升職加薪，我為你鼓掌叫好，但我兢兢業業，也值得你的掌聲。 記得結婚第一年，H 君幫我整理衣櫃，搖頭感嘆：「沒有我，你怎麼辦吶？」 我演員附身在線懟他，「沒有你，我一定也不是現在的我，但未必不是一個好的我。」這話我到今天還記得。 以各自完整的姿態敲開對方的門。5 年過去，婚姻中的我們未必時刻合拍，但平等對話，彼此尊重的習慣，卻融進了生活的縫隙，被我們執行到今天。
2
「獨立」和「依戀」
先講個有趣的段子。
和 H 君結婚後，我經常會夢見他「出軌」。真的，有 5、6 次了。
第一次，我哭著醒來，對旁邊熟睡的他一陣巴掌，某人驚悚地揉揉眼睛，一副你中邪的表情，聽我念完一串「你怎麼這樣啊？對得起自己嗎？」
那次，我太傷心了，以至於一整天都無視他的電話微信。
第二次、第三次，當我在清晨梨花帶雨地拍醒他，他就快瘋了。
「你怎麼老做這樣的夢？」
「那得問你啊。」
「……」
「我跟你說啊，夢都有預示的，我跟你打賭，你以後絕對得出軌，不出軌我都不姓‘井’。」
「我怎麼覺得，你那麼盼著我出軌呢？！」
當這個夢做到 4 次以上，我對續集已經完全淡定。
可以一邊刷牙一邊對他說：「知道嗎？你昨晚又出軌了。」
每次我和閨蜜說起，閨蜜都笑到趴下。
因為這個夢，我對自己的心理建設能力有了全新的認知，現在若有人跟我說，你老公出軌了，我可能我完全可以喝完手中的茶，榮辱不驚。
這種淡定，我在清醒的時候倒覺得十分有趣。
我從未想過離婚，但若真的由於不得已的原因分開，我是否真的可以瀟灑走出房間，揚長而去呢？
在婚姻中，獨立和依戀是永恒的話題。
太刻意前者，總經不起追問一句，「你婚結的有何必要？」把對方撂在一個尷尬的境地。
而太刻意後者，又常常讓自己迷失，如果此時流亡荒島，我是否有勇氣和能力獨自應對。
初進婚姻的我們，懵懵懂懂，笨笨拙拙，經常分不清二者的界限。
我更看重獨立，以為給他更多的個人空間不打擾，就是最好的愛。
而 H 君恰恰相反，他習慣給我安全感，一天電話 3 次，貫穿我所有大段休息的時間。
在他眼中，我的愛是將他推遠，在我心里，他的好可以不必那麼頻繁。
還好，時間是磨人的利器，5 年婚姻不是白白走完。我們修修剪剪，在獨立與依賴這篇土地，也種出一點自己的花果。
依戀，不再是時間和空間上的難舍難分，而是因為我的存在，讓你感受到內心的安定.
就像《無問西東》中，陳鵬對王敏佳說「你盡管墜吧，我就是那個給你托底的人。」如果我奔赴的是一座高山，那麼大地就在你的掌上。
而獨立，也早就不再是「我不需要你陪」「我一個人可以」的行為藝術，而是在深愛的前提下，依然保留著作為個體的全部完整性。
即使由於不可抗力離開了你，我依然有方向、有能力展開正常穩定的生活。
當這兩個概念被歲月重新定義，不放過任何機會釋放「我值得你托付」的信號，不放過任何機會給你自我探索的空間，就重要起來。
「項目遇到難題？我來，幫你想想辦法。」；
「孩子難纏搞不定？我來，去忙你的小愛好。」
前者讓你我的關係成長，後者讓你我成長。
就在幾天前，我問 H，你覺得獨立和依戀最理想的關係如何？
答曰：就像現在的我們，各開各的燈，各翻各的書，於心流中知道彼此的存在。我點頭，隨後又補充「分開了彼此都能很好的生活，但同時誰和誰也分不開」，二者缺一不可。
再一想，兩人渴望彼此的意見，在交流中各有各的見解，這樣的夜晚，誰說又不是獨立與依賴的體現呢？
3
「彼此接納」和「共同進步」
進入婚姻，大抵都繞不過兩個問題，什麼時候該放一放水接納對方？什麼時候該踮一踮腳提點要求？初來乍到，我就經常栽跟頭。
舉個例子，我刷碗，最多 10 分鐘搞定。H 君刷碗，通常讓人有種時空的錯覺，「哎？你怎麼還在這兒？」我觀摩過他幹活兒，確實也為他找到了充分的在場證明：
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第一步，用廚房紙將所有殘羹剩餘清理乾淨；
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第二步，盤歸盤，碗歸碗，熱水去油，上洗潔精；
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第三步，洗淨控水，收拾灶台；
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第四步，毛巾擦乾，盤碗入庫。
該同學這一套碗洗下來，水槽外圍可做到滴水不漏，然而，沒有 1 個小時，40 分鐘總有了吧？
我不只一次暗示他「無用功，不值得」，人家倒是也虛心接受，下一次真的會節省時間。但長期積累的生活習慣，徹底改變哪里容易。
某天出門倒垃圾，回來發現哥們還在和一口鍋較勁兒，我頓時氣火攻心，不誇張，Freestyle（即興）的詞兒都想好了。
卻只見少年舉鍋，咧嘴微笑：「你啊，喜歡做飯又不愛清理，喏，這用起來多舒服！」
我抬眼一看，真的，鍋柄八百年的陳年老垢不見了，面前清清爽爽的鍋，正如燈下清清爽爽的人。
此情此景，倒讓我有點不好意思了。晚上自己睡不著，想了又想：
下班回家，誰不知道屁股坐在沙發，多休息一分鐘也是好的？
你看，人家把時間貢獻給家務，無非是對居住環境有要求，不光看得見的地方要舒適，看不見的地方也要乾淨，對吧？
乾淨又分三六九等，每等都需要時間成本，我輕易提出的改變要求，對我來說是刷碗的速度，對他而言，會不會是日積月累起來，認真對待生活的態度呢？
「如果我要求他改變的，挖到深處恰恰是我愛他的理由，那這種要求，不提也罷。」
幾年之後，我讀到 Autumn 的《婚姻中可以有公主夢嗎》，更加確信接納是一種「透過行為看本心」的智慧，對自己對異己都是如此。
然而，若真的有苦衷，真的希望對方改一改更好（比如，做事深思熟慮更穩妥），我要怎麼做呢？擺事實講道理麼？
我找到 H，試探性地問，「你有沒有希望我改變和進步的點？」按說，自律克己之人遇到自由散漫之徒，前者難免好為人師。這方面，他還真沒提過需求。
某人倒是老實，跟我交了實底：「影響力，懂不？」我瞬間被點醒，這是高段位啊！
我行李箱胡亂堆切，他看不慣，幫我分類；
我愛拍腦袋做事，他沒意見，幫我分清利弊；
我習慣了分類碼放的便利，下次他不在，我自己也照貓畫虎著來；
我嘗試了深思熟慮後作決定的好處，那下一次，我也會深思熟慮。
這個過程里，我依然是那個隨性舒服的我，但無形中，也被影響變成一個更理性自律的我。
什麼是彼此接納？不管你是醜的、懶的、糙的、慢的，我都真誠的愛慕你本身。
什麼是共同進步？不催、不鬧、不逼、不急，我先打個樣兒出來，你若想來，隨時歡迎。
人只有先成為自己，才有野心成為更好的自己。在這一題上，我總算可以交卷了。
你看，某人現在刷碗不也是 15 分鐘搞定，穩準狠！
4
「夫妻關係」和「隊友關係」
2014 年 9 月 16 日，我和 H 君的配偶欄分別不再是空白。和所有人一樣，我們也經歷過新手夫妻惱人的爭吵和尷尬。
爭吵。常常因為一些雞毛蒜皮的小事，「你今天開會不回來吃怎麼現在才說？」「你忘了我今天不能碰涼水？」「你愛我的話，就應該多留意啊。」
尷尬。我是射手座，時不時會用驚喜禮物席卷他的辦公室。然而，當他領情又為難地開口，「其實你的禮物私下給我，也很驚喜啊」，我也為自己的失察懊惱。
婚姻中的兩個人，關起房門，真的只有雞毛蒜皮值得討論？我對你的愛，要做到什麼份兒上才恰如其分？這兩個問題，我們曾經各自消化，各自求解。
大概是 2015 年的小年夜，我和 H 君小酌過後，突然電光火石冒出這樣一個想法：
假如我們不是夫妻，是戰友，那日子會是什麼樣呢？不得不說，我們的生活，被那一天，被這個視角改變了。
沒有誰是一座孤島，每本書都是一個世界。
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笨鳥讀書（ID：bnds2016）
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