你憋回去的話，都成了感情裡的「慢性病」

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本期主播 | 山茗

在感情里，你有沒有過委屈的時刻？明明不是自己的錯，卻被對方指責，想辯解也沒有辦法，只能成為「受氣包」。

在和父母的關係里也是這樣，被父母誤解，或者成為父母矛盾的犧牲品，不敢表達自己的想法，變得唯唯諾諾。

前幾天我的一個來訪者就是這樣，她的經歷又一次證明了，關係里的委屈，真的別攢著。

01.

積攢委屈，都是因為愛

這個來訪者十八歲，長得很美，不知道年紀這麼小的她會有什麼問題。

她說，自己根本無法控制情緒，想哭隨時就要哭出來，情緒總是不好，胸口像堵著一樣，這樣的狀態已經持續了半年多。

原本應該是陽光開朗的十八歲，她怎麼有這麼多負面情緒積壓在心里？

跟她一起探索過往的經歷才發現，原來她是家庭情緒的收集者——無論是父親還是母親，他們的情緒，最後都需要她來收場。

她說，跟媽媽的想法有分歧，媽媽總是會先哭起來，埋怨她不懂得體諒；爸爸生氣時大吵大鬧，或者摔門而去，她不知所措，媽媽卻會指使她去跟爸爸道歉。

父母都極度自我，只有她在這個家里受委屈。

她需要負擔父母的情緒，這樣才覺得父母是愛自己的，她只有不斷壓抑自己內心的真實想法，不斷委屈自己，才能讓這個家和諧。

我問她，沒有嘗試過去表達自己，讓他們理解你嗎？

她說，每次要溝通，父母都會說，一家人說這些做什麼，我是長輩，你要聽我的！

她無法反駁父母，更無法平等溝通，父親的暴脾氣，母親的懦弱，都讓她覺得無法應對。

但她又害怕用不友好的方式表達自己的不滿，擔心徹底失控，無法挽回。

而這樣的委屈積累的多了，必然會導致自己的痛苦，無處放置的情緒，終究會有一次大的爆發。

而她父母覺得自己的孩子一直非常懂事，怎麼突然變成了這樣？

其實，委屈自己遷就別人都是因為愛，因為怕對方不開心，怕對方受委屈，或者怕對方不愛自己。

02.

愛，需要合理的表達方式

而在親密關係中，一時的委屈自己並不是真正的接納，它只會在關係里埋下無數的雷，當委屈攢到頂點，就是失控的時候。

在電影《原諒他77次》中，女主Eva就是在原諒了男主Adam77次後，攢夠了失望最後分手，而Adam卻完全不知道她為什麼要分手。

直到他看到Eva的《心碎日記》才明白，原來她為自己付出了那麼多，委屈了那麼多，這些他竟然都不知道。

最後一次，Adam在朋友的婚禮上承認錯誤，Eva又一次原諒了他，但這次的原諒依舊和以前一樣，關係里的問題還是在，又是Eva讓了一步。

當她回到家發現，Adam家里有別的女人的東西時，好，這段關係再也無法挽回了。

這次，她真的攢夠了委屈和失望，不想再讓步了。

在所有的親密關係里，委屈自己都不會讓感情變得更好。因為積攢了太多沒有說出口的話：

• 你為什麼要這麼做？你為什麼要這麼對我？

• 你在意我的感受嗎？你還會再犯這樣的錯嗎？

一個人悶著受委屈，另一個人也就沒有解釋的機會，甚至不知道自己犯了錯，關係就在表面的忍讓中越來越糟。

就像心里有一個小本子，不停地給這段關係畫上「X」，卻不告訴對方哪里有問題，委屈受夠了，痛苦吃夠了，就離開了。

所以，對關係來說，單方面的受委屈根本就沒有什麼任何好處，如果真的想擁有一段長久而穩定的關係，倒不如有話直說。

愛需要正確的表達方式，才能讓對方真的接收到有用的信息：

• 原來TA這麼愛我。

• 原來TA為我做了這麼多。

• 原來我做的這件事傷害了TA。

這樣有來有往的溝通，比一個人的獨角戲好多了。你說了，對方才有改變的可能，否則一個人委屈，另一個人一頭霧水，這對親密關係的傷害是非常大的。

03.

學會正面的溝通

親密的關係里一直有一個尷尬的問題，那就是明知道對方有問題，卻不好意思正面說。

很多人面對這樣的情況都以為：我說了，會不會傷害到對方，或不會讓關係有隔閡？是不是我事太多了？算了，不說了。

但這只是我們慣性的思維，事實上，我們並不會因為真實地表達自己，就不被愛，對方也不會因為了解了真實的你，就受到傷害。

這只是我們自己內心的恐懼，但如果我們真的去正面溝通了，結果往往會比我們想的好。

所以，親密關係里一定要學會積極正面的溝通，不要把自己放在被動的位置，以為對方能主動發現問題並改變。關係的主動權，要在自己手里，這才是對關係負責的表現。

• 1）接納真正的自己

習慣委屈自己的人，都有一個沒有被看見的自己。

我們忽視著自己的需要，忽視著自己的欲望，甚至否認自己是值得被愛的，才會總是妥協和委屈。

可是，沒有人是不值得被愛的。只有接納了自己的不完美，接納了本真的自己，才不會羞於表達自己真實的想法和態度。

因為我們知道，關係並不會因為真實而崩潰，真實的自己，是值得被愛的。

• 2）愛的表達，也是讓對方懂得你

攢夠了委屈就分手的情侶，或者攢夠了失望就不溝通的父子，都因為覺得自己真的很愛對方，所以即使受委屈，也是自己願意承擔的。

但是，每一種親密關係里，都是需要觀念磨合的，一直磨合到大多數的觀念都可以慢慢變得一致，或者求同存異，才是關係成熟的時候。

當我們選擇委屈自己時，也就逃避了磨合，分歧也就越來越多。所以，當我們要表達愛的時候，也讓對方懂自己，才是最好的方式。

互相懂得，互相理解，才是流動的關係。

愛是一萬次的心跳呼吸，也是一萬次的低頭嘆息，千萬不要害怕矛盾，因為它是愛的必經之路。

-end-

作者：李汭凝

愛普斯心理聯合創始人，國家二級心理咨詢師，兩性情感咨詢師，女性魅力提升導師，婚戀咨詢企業高級顧問，知乎情感心理達人。微信公眾號：斬男記（ID:zhannanji123）

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