真心喜歡一個人會變慫

咳咳。

今天我靠在廁所門邊，看你認真給我刷馬桶的背影，突然感覺自己是「可以少吃一點」的三毛。

談戀愛的時候我嫌棄你對美食沒有追求，吃不到一塊去。

你認為吃飯是一件很費勁的事，每天吃蓋澆飯就能滿足。

對於我這種老饕來說，這簡直是是一種煎熬。

我不能想像日後每天都陪你吃蓋澆飯的生活，加上種種別的原因，你的身份變成了我的前男友。

但此刻，我想：也許……我也是願意日日陪你吃蓋澆飯的吧？

或者，我可以每日做給你吃。

你很特別。

我們認識很多年，斷斷續續在一起4次，每次卻只能持續一兩個月。

分分合合許多次，我倆似乎默認了一點：我們不合適。

但我們都懶，每次分手都不復盤，導致都說不清究竟是哪里不合適。

不管每次鬧的再怎麼不開心，斷聯時有多冷漠，再次相遇我還是覺得我能夠重新愛上你。

比如現在，我覺得你願意為我擦馬桶，是2019年里，我遇到最浪漫的一件事。

99朵roseonly比不上，帶我去海邊度假也比不上。

但有前車之鑒，我們不可能再在一起第5次，這樣也好，我們永遠也不會有分手了。

這樣想起來有點難過卻又有點小開心呢。

這次再見，是你來幫我搬家，我爸也在。

介紹你時，我只說了是朋友，我爸還給你發了煙。

「抽過我爸發的煙，那就是一家人了啊，等你回來我們就領證哦。」

你馬桶擦到第四遍的時候，我忽然想起了這碴，在你身後打趣的說道。

你一個勁的笑，下個月你就要出國工作，為期一年。

出國前有探親假，如果你落得幾日閒，可以來陪我幾天。

之前雖然我們大部分時間都在分手狀態，沒事也不聯繫，但畢竟同城，我總有一種你就在那的安全感。

我不知道你出去工作這一年會發生什麼，可能我會把你忘了，酒池肉林，偶爾夜深時才會想起你，可能等你回來時我已經結婚了。

也許是因為你要走了，讓我更珍惜能共處的時光。

我沒法兒客觀定義我們現在究竟是怎樣一種奇妙的關係。

分分合合太多次，情侶是做不成了，說摯友太冷淡，soulmate又太肉麻，作為EX，我們又太親密。

記得以前我每次出門時會給你臨別吻，趁你還沒睡醒在臉上吧唧印上一個口紅印。

你也會在我很累的時候給我充電抱抱，我們倆躺在沙發上什麼都不說，幹抱二十分鐘，

當然，每次你焦慮崩潰的時候我也會把你摟進懷里 ，聽你胡言亂語。

分開時各自獨立過生活，但我心里卻莫名有「你還會來找我」的篤定。

甚至每次分手再見，都比戀愛時更甜蜜。

「你說我們倆是不是只能短暫的在一起啊？」你躺在床上看電影，我枕在你肚子上胡亂聊著天。

在一片狼藉還沒收拾完的新家里，我忽然覺得此刻有點像電影片段。

「也許吧。」

「那是我的問題嗎？」

「是我的問題，我沒辦法長時間的和別人在一起，可能我內心里有和外界無法調和的東西吧。」

有時候我對你的話似懂非懂，就只挑能聽懂的去理解，比如這句話里，我只能聽懂前半句。

「好巧哦，我也是。」我笑嘻嘻的回：「那我們可真配啊！」

「才不一樣呢，你那是看到帥的見異思遷。」你拍了一下我的頭。

「你走的這一年要想我哦。」其實我也不知道想我能幹嘛。

你好像從來不會回答那些無意義的問題，反問我「你知道全球一年有多少人死於蚊子傳播的疾病嗎？」

聽說肯亞的蚊子特別毒，你一直很在意這個。「80萬，說不定我也會成為其中一員，回不來了。」

「那在你走之前我們把婚結了吧，這樣你死了我還能分點遺產。」

我一本正經的掏出手機打開支付寶，「來來，反正現在支付寶都可以領結婚證了。」

「去死啦。」

也不知道是不是夏天過去了，這幾日下班回家知道你在家等我，感覺得風都特別溫和。

萬物經過我，都變成了柔軟的樣子，農夫山泉也比平常的更甜。

這最後幾日，就讓它溫柔甜蜜的過去吧。

來日嘛，再說……

這些沒有邏輯的碎碎念權當做是送給下個月即將去出國工作的你的臨別贈言吧。

我很慫，這幾天有很多心里話都當做玩笑說出了口，希望你別在意。

至於這封信你能不能看到，也就聽天由命。

🖤

番外：你搬家推板車的背影可真帥。