一段好的婚姻，至少要經歷三次分離

作者：羅近月

首發：美靈心生活（ID:meilingxinli）

當婚姻陷入困境，很多人都想知道一個答案：是該改善眼前的這段壞婚姻，還是要重新選擇一段好婚姻。

如何選擇沒有對錯可言，但是對於許多人來說，要做出選擇卻極其艱難。

我曾經有位粉絲叫荷花，長得非常好漂亮，雖已過40歲，但看不出任何歲月的痕跡。她的困擾在於覺得先生不夠理解她，兩個人總有很多觀點不一致，經常感到很委屈。

一開始她努力解釋，先生還是誤解不斷，後來就變成了頻繁爭吵，感覺很糟的時候就只想離婚。提完離婚，先生會有所改變，可下次問題還是一樣，她開始跟先生講很多道理，希望某一天對方會改變，先生不僅不改，還總是說她們三觀不合、無法溝通。

她想離開，又找不到支持自己的理由，婚姻里似乎也並沒有什麼大問題；而不離開呢，她又覺得婚姻里缺了很多東西，她感覺自己就像一個許久不充電的手機，能量都快被耗盡了。

找到我時，她已經嘗試過了所有努力，窮盡了所有的辦法，想抱著最後的一絲希望來聽聽我的建議，讓我告訴她是該留下來還是離開。

我不能替她做出選擇，但我深知她真正來找我的目的，恰恰不是要我替她選擇，而是因為她無法做出一個自己的選擇。

在跟她的交談中，我感覺到雖然她先生存在很大的問題，但她也有相當多積壓的情緒，意味著她的情緒和情感通道都處於堵塞狀態。一方面這是婚姻帶給了她很大的衝擊導致的，另一方面這又是她在關係里面對問題的習慣模式。

如果她留在關係里，在這樣的堵塞的情況下，她幾乎沒有改善關係的可能；而如果她重新進入一段關係，隨著關係的逐漸加深，她的自我壓抑感也會跟著越強烈。

這樣的進退兩難，就是她為何既不能改善婚姻，也不能離開婚姻的原因。

她並沒有接受我的成長建議，她說自己年齡經不起等待了，與其去幹這些不著邊際的自我成長，不如直接換個更好的人來得實際。

後來，她遇到了一個狂熱的追求者，她被這種濃烈的愛吸引，終於離婚了。然而，結婚不到半年，她委屈的感覺又回來了，那個狂熱的戀人同樣變成了一個讓人極度失望的丈夫。

她再來見我時，雖然有些失落，但卻顯得很輕鬆，她說：當我明白問題很可能跟我自己有很大關係時，我反而有些開心，原來我對於關係也是這麼重要，我感覺自己不那麼被動了，我現在願意花時間來了解自己了，多長時間都可以，你還願意幫助我嗎？

我當然為她開始關注自己而高興，也願意幫助她去成長。當她願意去理解自己時，她就相當於離自己渴望的幸福更近了。

偉大的心理學家榮格曾說過：潛意識正在操縱你的人生，你卻稱之為命運。

每一段糟糕的婚姻，都是自己和關係共同作用的結果；而每一段好的婚姻，都是自己與婚姻共同成長的結果。

很多滿懷憧憬選擇不同的人進入婚姻，會覺得這一定會和過去的關係截然不同。然而關係里即便你換了一個人，所要面對的每個階段的考驗和挑戰仍然是一樣的。

只要你還持有過去的習慣模式，關係就還會按照原來的方向發展。

所以，若希望擁有一段好婚姻，就需要發展出面對關係各個階段挑戰的能力。這是每一個渴望幸福的人終究要走上的自我成長之路，與跟誰在一起無關。

那麼，若想要一段好的婚姻，一個人需要面對哪些考驗和挑戰呢？

簡單來講，每個人都需要在婚姻中完成三次跟自己的分離。

第一次分離：離開你的一部分幻想，進入婚姻的落地期

無法完成分離的特徵：不能接受對方不夠完美，只能不斷換人。

我們生活的世界總是好壞參半的，然而對於一部分人來說卻只希望看到生活美好的一面，不允許看到任何瑕疵。

當他們進入一段關係時，也是帶著同樣的期待。不允許自己在關係里有任何缺點，同樣也不允許對方存在任何缺點。

所以，無論是自己在關係里表現的不夠好，還是對方表現得不夠好，他們都會果斷地結束關係。在他們的感覺里，如果關係已經有不好的東西存在了，那就沒什麼希望了，還不如趁早結束。

對於無法完成第一次分離的人來說，很容易轟轟烈烈地愛上一個人，但又會常常戛然而止。這樣的愛，只存在於幻想當中，實際上從來沒有真正愛過任何人，他們所迷戀的不過是自己幻想出來的美好。

這樣的人絕大多數是無法進入一段穩定的關係的，他們的關係會非常脆弱。即便進入了婚姻，大多也是閃婚閃離。

所以，只有可以完成自己的第一次分離，允許自己的一部分幻想被現實替換，才可以進入一段實體的婚姻關係。那些努力想找個好伴侶的人，不過是想拼命把自己丟回幻想里去。

然而，每一個從戀愛進入婚姻里的人，都會經歷這樣分離所產生的受挫感，這是我們必須承受的婚姻的第一波衝擊，就好比飛機要著落一樣，無論你過去關係飛得有多高多穩，始終都不能避免會有一段落地的顛簸。

在關係里無法完成第一次分離的人，要麼就一直在天上飛著不能落地，要麼總是急著落地而傷得太深，不得不馬上退回到到前一個狀態里，下一次飛蛾撲火一般受傷。

而要修通這個分離的過程，就需要我們在保有自己幻想的基礎上，允許自己逐步接納現實，承受對方不完美可能帶來的不安全。但當你允許自己去經歷這個過程，你會發現落地也並沒有想像中那麼可怕。

第二次分離：離開你的一部分自戀，進入婚姻的磨合期

無法分離的特徵：能接受伴侶的不完美，但是不能接受自己不完美，不斷委屈、壓抑、否定自己，忍無可忍時就離開關係。

如果說第一次分離決定著人們能否進入真實的關係，那麼第二次分離就決定著關係深入的程度。

第二次分是離開自己的一部分自戀，離開怎麼做才是最好的位置，才能用一個真實的自己，去跟對方的真實相遇，這就是婚姻的磨合。

在婚姻里，特別是女性，很容易在這個位置感到分離困難。

比如，面對先生有各種問題時，覺得理所應當要包容，她們會努力做好一個妻子的角色，但是內心里卻逐漸填滿了各種不滿和委屈。

那麼，為什麼在這個位置上分離困難呢？

那是因為如果不努力做到最好，她們就會覺得自己不夠好，然後覺得這樣不好就不會被愛了。這導致他們會隱藏了很多不夠完美的那一面，也會努力避開衝突和矛盾。

在關係里，看起來被怎樣對待都ok，但是實際上他們的內心卻有各種感覺和想法，但就是很難把真實的自己放入關係中去。

無法完成第二次分離，是因為內心很不結實，也很不自信，內心里非常渴望如果自己努力做好了，就可以獲得更多的認可。

然而，恰恰是因為這種努力隱藏自己，導致了關係無法進入一個彼此交織的深入階段，也無法讓另一半真正理解自己的內心。

他們常常在婚姻里會裝扮成媽媽或爸爸的位置，為了證明自己被需要，會要求自己做到最好，這樣對方的需要遲早會將他們壓垮，最終不得不逃走。

所以，無法完成第二次分離人，也就是沒有自我邊界的人，進入不了婚姻的磨合期，總是在關係里活得很累，一邊努力，一邊抱怨，一邊想要結束關係。

被卡在這個階段的人，需要經歷一個自我尋找的過程，更多去確認自己的許多感受和想法，形成一個整體穩定的自我感覺，才能承受住關係磨合期的壓力。

第三次分離：離開你的一部分現實感，進入婚姻的升華期

無法分離的特徵：如果一起的生活變得枯燥平淡，那麼我將無法再忍受。

能夠經歷前兩次分離的婚姻，就可以維持在一個比較穩定的狀態里。但是，時間久了，總是會枯燥無味，這時候往往會有更多的相互埋怨出現。

而在關係里，我們對另一個人的埋怨，常常是對自己的埋怨。比如，當一個妻子埋怨自己先生很無用時，實際上也意味著她在內心里不認可自己的價值。

溫尼科特曾說過：當假自我成長到某個階段，個體就會變得貧乏，然後真自我開始冒險涉入來體驗生活。

如果我們在一段關係里時間長了，也厭倦了，並且沒有自我力量去做到一些什麼，那麼就會對伴侶有各種不滿。表面上看起來，的確現實會有很多現實的不滿意，但細看這些問題都不是什麼大不了的問題。

生活指向太多的雞毛蒜皮，是因為關係里有一個人或者兩個人無法尋找到自己生活在這個世界上的自我價值，所以轉而想從婚姻里獲得更多，獲得不了時，就會滋生更多的不滿。

然而，婚姻能給我們的就只能是那麼多，每個人都需要通過健康的方式，在婚姻之外找到自己存在的價值感，比如工作，比如愛好，比如一種良好的生活方式，以此來消融婚姻中日漸增多的空乏感。

這是我們找尋自己人生意義的需要，也是婚姻持久穩定的需要。我們必須要盡己所能活出自我，才能在關係里感到更穩定、更安全、更滿足。這個探索和尋找的過程將會伴隨著我們的一生，也意味著我們的婚姻和人生是齊頭並進的，不分彼此。

而進入不了升華期的人，會總覺得是婚姻限制了自己的發展，實際上自己也無力做出什麼改變。

無法完成第三次分離的人，需要透過婚姻，去探索自己存在的意義。即便現實一地雞毛，即便兩個人怎樣吵啊、鬥啊、鬧啊，最終還是要活出自己的味道，這樣婚姻還是婚姻，仍然很重要，但它只是人生的一部分，而不是全部。

能夠進入升華期的婚姻，意義是多元的，有情感、有利益、有依存，還有自我和自由。有了這些豐富的支點，我們對婚姻的感覺也自然不會差到哪里去。

人們常說：一對再恩愛的夫妻，一生中都有200次離婚和50次掐死對方的衝動。婚姻就像打鐵，耐得住高溫和分離，才能百煉成鋼。　　

每一個人都可能曾經幻想，遇到一個人就仿佛有了全世界。可成年以後的人生，會愈加凸顯出真實和殘酷。

那些命運贈送的禮物，早已暗中標好了價格，每一個想要得到的更好，所對應的都是自我努力和自我負責。