結婚兩年後，白晞的婚姻陷入了掙紮期，她每天都要為瑣事和老公吵上幾次，最開始，老公還會哄她兩句，可是到後來，老公對她幾乎是不理不睬的。

結婚前，白晞是個人見人愛的小公主，老公對她也是言聽計從，曾經發過誓會一輩子都疼她愛她，可是這才兩年，他竟然變了。

結婚後白晞才明白，為什麼人們總說「貧賤夫妻百事哀」。他們的家庭普普通通，雖然談不上貧窮，但也不是想要什麼就能買的。

比如生完孩子後，她想報個形體班來塑身，可是老公每個月就那麼點薪水，都是計劃著開銷，著實拿不出多餘的錢來。孩子吃的用的，都要比個四五家才敢下手，生怕多花了錢，生活就沒了保障。

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老公換了項目後，每天回家的時間都很晚，她一個人帶著孩子還要買菜做飯，真的是累得都不想動彈，更別說捯飭自己了。

可是每次看到別的媽媽打扮得光鮮亮麗，她又非常羨慕，總覺得是婚姻拖累了自己，所以就越來越挑剔自己的老公。

「要不是因為你，我怎麼可能過上這種日子？把最好的年華都給了你，當初是誰說會一輩子對我好的，你就不能學學別人的爸爸，幫幫我，真是瞎了眼，才選了你。」

久而久之，她總覺得如果不是嫁給現在的老公，自己就一定能過得更好，而老公也在她時常的埋怨下，變得越來越不想和她溝通，兩個人的關係每況愈下。

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我們經常會在網路上，看到很多傾訴自己不幸的女人，她們的問題大都是這樣的，

「他為什麼要背叛我，我對他那麼好，甚至對他的家人都掏心掏肺，他怎麼能不愛我？已經把最好的都給了他，他憑什麼不要我？」

可是明白人一看就知道，她們從第一句話開始，就已經界定了自己受害者的身份，所以不管說得多可憐，能夠收獲多少同情，也都無法改變他不愛你了的事實。

男人都是挑剔的，他需要的是一個值得自己愛的女人，而單單不是一個對他好，他就要付出全部愛情，去反饋的女人。

所以我們迫切需要想明白的，不是男人為什麼不愛你，而是他憑什麼要愛你。

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婚姻中最可怕的，不是你遇到了一個不太稱心的人，也不是你找到了一個當初符合你想像，卻在實際生活中，表現得迥然不同的人。

最令人擔憂的，往往是把自己當作受害者，一直以受害者的身份而活，真正拖垮婚姻，拖累人生的不是所謂的錯的人，往往是自身的受害者思維。

日本最受歡迎的僧人，小池龍之介在《別生氣啦》一書中寫道，

生活中，我們常常會覺得自己是受害者，如果一旦入戲太深，假裝得久了，習慣了這樣的生活，只要稍微遇到些許的不如意，登時就會覺得自己受傷，緊接著去責備自己的另一半。

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這種心理一旦產生，女人就開始無停止地責備和抱怨，直到兩人爭吵不斷，矛盾越積越深，感情越來越淡，所以不管處於戀愛，還是步入婚姻，受害者這種心理真的是很要不得。

看到這裡，是不是有些小夥伴，已經把自己或者身邊的朋友對號入座了呢？

其實這是感情中十分常見的心態，多數人或許會覺得，既然結為夫妻，自然要有契約精神，誰率先毀約，就是誰的理虧。

婚姻其實是需要發散性思考的，你想找個無論你怎樣，都會對你不棄不離的人，其實是很難的。如果自己每天活的像個受害者，渾身都充斥著負能量，那麼你的那個他，怎麼可能會一直對你好呢？

所以該如何甩掉受害者心態，獲得幸福和快樂，這裡給出兩條小建議供大家參詳。

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接受婚姻的真相，不要向別人索要幸福

在婚姻關係中，曾有受害者心態的女人，她們的實際訴求其實是，

「你就是要負責我的快樂，滿足我的需求，如果你滿足不了，那就都是你的錯，你就是坑我害我。」

可是這個世界上的男人和女人都不完美，對自己和他人都不太了解，所以這種嬰兒式的思維，是很少有男人能夠接納的了的。

婚姻不是戀愛，是彼此以近在咫尺的距離，創造的一個家庭關係。在年復一年的朝夕相處中，或許有很多連自己，都難以察覺到的陰暗面和創傷點，都會原形畢露。

而婚姻的真相實際上是，彼此都在盲人摸象，如果你只是向對方索取幸福，那麼你得到的只會是失望。

只有接受彼此或多或少的小過失，在親密關係中不停地探尋和成長，做一個個對自己負責，有擔當的成年人，才能真正明白婚姻的精髓。

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降低對婚姻的過度期待，從我出發

對婚姻在開始的時候，我們總是過於自信，以為找到那個人，就可以鏈接了幸福，而且也只能夠幸福。

所以當挫敗，委屈甚至傷害隨之而來的時候，我們總是下意識地去逃避，把自己置於受害者的角度。

第一，免責。告訴自己「這不是你的錯」，瞬間就繞過了反思和自責。

第二，訓斥對方。把全部的失望，不甘，懊惱都發泄到對方身上，可婚姻對於每一個踏入的人來說，都是一場考驗。你就真的不想從自我出發，去看看這一切糟糕現實的背後，都發生了什麼嗎？

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美國亞賓澤協會所著的《別找替罪羊》一書中，詳細分析了人們進入受害者角色的原因，以及要如何轉變受害者心態。

尋找替罪羊，其實就是受害者心態，一種隱匿自我責任的行為，而別找替罪羊，是一種責任的轉換。

可以理解為，當我們成長到能夠為自己負責的狀態，離走出受害者心態也就不遠了，所以，適度地降低期待，從我做起，才是婚姻中每個人應該考慮的事。

第三，脫掉受害者的鎧甲，嘗試著處理關係。婚姻關係和其他任何關係都是一樣的，都會出現矛盾，但這種矛盾並不僅僅是誰是誰非的問題。

而是兩個人之間本就會存在各種各樣的差異，當感情出現裂痕的時候，雙方的利益和訴求才是最重要的。

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當矛盾出現的時候，我們不妨先靜下來想一想這樣幾個問題，

• 對方的核心訴求是什麼？是渴望得到你的理解和尊重？
• 自己的核心訴求又是什麼？是期待他可以更好地愛你？
• 自己可以開出的條件是什麼？燒一桌可口的飯菜，還是給自己的形象，一個大的改變？
• 接受的底線又是什麼？需要對方做什麼？改善他的態度，還是幫助你分擔一些家務？
• 可執行的方案是什麼？兩個人共進一席燭光晚餐，還是一起度個假，或是回到最初相識的地方。

與其花更多的經歷和時間去抱怨，糾結，痛苦，焦慮，倒不如嘗試著問問自己，究竟想要的是什麼，多讀些書，多尋找適合自己的技巧，去改變你們之間的關係。

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婚姻絕對不是純粹為了嫁人。而是要找一個與自己相愛的人共度餘生，所以當你在訴說對方表現糟糕的時候，多問問自己憑什麼。

如果你認為他必須無條件地寵著你，哄著你，也要先問問自己，是否值得他這樣做。

愛情和婚姻從來都不是依靠男人給的，而是要靠自己的魅力和吸引力贏來的。當你活出了自己的精彩，就算眼前的這個不愛你了，還是會有人搶著對你好的。

與其抱怨不如改變，歸根到底，不要把全部的期待都托付在男人身上，而是要為自己而活，做最好的自己，才是我們真正應該做好的。

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