真性分手還能挽回嗎？

有「目的」的挽回才能讓你看清方向！

實施任何舉動之前，都會想要從這個舉動完成之後，得到一個滿意的結果。不清楚目的，沒有目的的行動，都是毫無意義的，挽回也是如此。

在多年的情感咨詢和親密關係交流的過程當中，發現其實很多人在感情當中都過於隨性。換句話來說，就是太過從眾。建立起親密關係，變得越來越隨意。

比如：

因為別人有親密對象，所以自己也想要有親密對象；

因為覺得到處能夠泡妞很酷，所以自己也變得對親密關係變得無所謂；

因為喜歡就在一起，不喜歡就可以分開，所以變得不負責任；

因為別人說TA對自己好，自己可能再也遇不到對自己這麼好的人了，所以想要挽回；

或者是因為別人說TA渣說他江山易改本性難移，所以自己就對他滿是懷疑，然後拋棄這段感情。

個體之所以出現這種從眾心理，不過是因為：

1. 人在對事情做出判斷或者選擇的時候，憑借的不僅是自己掌握的知識和經驗，同時也依賴多數人提供的資訊和知識，尤其是當自己不確定的時候；

2. 人需要有歸屬感，很少有人願意標新立異。

所以，我想探討親密關係中，當情侶關係破裂時：

1. 人為什麼會有想要挽回的沖動？

2. 對於挽回執行者來說，他們的挽回的目的是什麼，

一． 為什麼想要挽回

每一段人際關係，總是會有太多的心有不甘。不甘心自己得不到，不甘心自己被拋棄，不甘心自己不被人重視，不甘心自己為什麼價值很低，而別人價值很高。太多人愛的心酸又委屈，很多話到嘴邊又說不出口。

其實每個人都會有挽回的沖動和想法，這種從動是源於對這段感情的不舍而做出的相應心理和行動反應。當我們在做情感思路疏導的時候，百分之九十的人在思考自己的挽回動機的時候，都會懷疑：自己到底是因為喜歡和愛，還是只是因為遺憾想要彌補。

調查中發現，其實在一段親密關係破碎之後，下意識嘗試過挽回前任的人不在少數，記得我之前看過一個韓國電影叫《戀愛的溫度》裡面就講到：

「這世界上，分手的人重新復合的概率是百分之八十二，但是復合後能夠走到最後的只有百分之三，剩下百分之九十七的情侶們，都會再次分手，和第一次分手是一樣的理由。「

所以其實挽回並不是一個什麼稀奇的事情了。很多人的挽回，甚至是因為別人說：

「哎，這個人挺好的，為什麼你們不繼續在一起了。「而懷疑自己的分手分錯了，然後跑去挽回對方。你問他為什麼要挽回，回答就是 「人家說他是個好人「。

用弗洛伊德的話來說就是，這種無意識的舉動，就是這個人的原始的盲目沖動、各種本能以及出生後和本能有關的欲望導致的。

或許是因為他習慣性聽從別人的意見，自己從來沒有什麼想法；因為自己覺得不甘心，所以就是想挽回；因為從小都是只有自己說不沒有別人說不，所以要挽回…

想要挽回的原因千奇百怪，但你需要明確這個原因，你才能對症下藥。這也就是我接下來要談到的，了解你的挽回目的是什麼？你想要從這段挽回裡，得到一個什麼結果？

二． 挽回的意義和目的

挽回的意義是指：在挽回過程中，有明確的挽回目的。這種目的包含了自我目的的認識和外界目的的認識。

比如為了滿足自己的占有欲、感情需求、彌補遺憾、或者是為了這個人。

知乎上有不少人會有這樣的問題：這樣的愛情到底值不值得挽回？還有挽回的必要嗎？不知道現在這樣是否值得?…等等一系列關於挽回值不值得問題。

所有的這些提問，無疑不是因為從別人的角度，因為別人的因素而發出的疑問。

比如：

因為對方出軌，所以覺得不值得；

因為對方太冷漠堅決，所以覺得不值得；

或者是因為對方有了新歡，認為已經沒有了挽回的意義。

但這本質上，並不是你真正應該考慮的挽回的意義。

我認為很多人在挽回的時候，很少有人真正考慮到自己的想法，考慮自己需要什麼。常常都是挽回到一半，發現勢頭不對，才想起來問自己，為什麼挽回？你挽回的目的到底是什麼？

世界上人有這麼多，你將來也會有喜歡的人，也會有很多喜歡你的人，為什麼偏偏要是這一個，為什麼一定要去挽回，「我想要什麼？」

很多人，非常多的人在挽回的過程當中，半途而廢。有些人甚者挽回著挽回著就不知道跑哪去了，或者是突然決定放棄，人間蒸發。

其實究其原因，其實就是在挽回的時候太沖動，沒有考慮清楚，也沒有做好充分的心理建設，甚至是漫無目的，因為別人都在挽回，所以我也要挽回，因為別人說值得，我就挽回。

這些人在挽回剛開始的時候，通常都是雄心壯志，挽回到一半，可能突然發現其實自己沒有那麼喜歡對方，或者真的是被對方的態度傷害的太深，更多的人則是意識到，森林這麼大，為什麼不能多愛自己一點，何必要為難自己而選擇了放棄。

接下來我將詳細談一談三個比較普遍的關於「挽回的原因以及目的」，希望有所幫助。

…

1. 報復性挽回

報復性挽回其實非常常見，我並不認為這是一個不好的挽回目的，最起碼比沒有目的的挽回強，並且，通常能夠看清自己是「報復性」挽回的挽回實施者目的性都非常強——就是要讓對方因為拋棄了自己而不得好「死」。

當然了，也不是所有的報復性挽回就是要把對方搞死。報復性挽回中最常見的就是以下兩種：

1) 對方太渣，挽回之後，目的是把對方甩掉

這種情況其實很好理解，目的簡單，就是要讓對方也嘗試一下被甩的滋味。你會覺得非常的不服氣，不甘心，憑什麼是對方先甩的你，明明你不差，明明你都做的很好，卻被對方一腳踹開。

如果你是抱著這種目的去挽回的，其實我不會勸你不要去，反而我認為，你目的性很強，也很明確自己要什麼，不容易沖動，會按部就班的好好操作。雖然說冤冤相報何時了，但我認為有這樣想法的挽回執行者，性子裡反而帶了一些可愛和善良。

但要注意一點的是，不要偷雞不成蝕把米。很有可能你在挽回的過程當中，被對方一次又一次的諷刺和傷害，有可能你的目的還沒有達到的時候，你就已經落荒而逃了。

還有一種情況就是，抱著這樣目的挽回的同學，通常其實也是放不下對方的，口口聲聲說呀把對方置於死地，最終還是被那個人拿的死死的，挽回結果可能超乎你的想像。

這裡想給大家講一個故事，我當初有一個大學女同學，前任其實是個很普通的人，長相普通，家境普通，甚至讀的大學也就是普通的國內二本院校。

而相比而言，我這個女同學呢，長相可以，不說沉魚落雁閉月羞花，也算是小家碧玉；因為在國外念書，所以家境還算可以，已算是個書香門第，學校也就更不用提了，哥倫比亞大學審計專業，也算得上是數一數二的。

按道理來說，男方應該覺得自愧不如，可事實上男方則是非一般的「浪跡天涯」，把我這個女同學渣的那叫一個慘。

兩人因為異國戀，時差關係，常常是女生睡了，男生起了，男生睡了，女生起了，所以不被「管束「的男生自然也就比較放飛自我了，因為是學校籃球隊的主力，籃球打的不錯，身邊迷妹也就不少。這件事其實把我同學氣的不行，說了好幾遍都沒有改善，後來男生受不了女方的嘮叨，跟她提出分手，說兩個人不是一個世界的，祝好。就瀟灑離去了。同學更是覺得氣不打一處來，自己在國外，不乏追求者，但自己始終都嚴於律己，從不越界，怎麼現在反倒被一個沒有責任心的人給甩了。實在心裡覺得不爽的同學，當時跟我說：

「老娘一定要把他追回來，然後把他甩了，讓他後悔去吧。「

當時聽了這話我也沒多想，沒想到畢了業回了國，女方還真就使了千方百計把男的給追了回來，本以為追到手之後，同學就會像當初她說的那樣，毫不留情的瀟灑轉頭走掉。

但事實是，因為兩人是老鄉，所以選擇待在了老家，男方畢業以後，工作穩定，做了大學的體育老師，而女方則是找了政府的工作，也算是安居樂業。兩人像是都成熟了很多，後來我見到同學，調侃問過她，為什麼後來不甩他了，不怕渣男江山易改本性難移本性難移嗎？她說：

「其實我一開始想要報復，就是覺得憑什麼被甩的是我，我又不差，配他綽綽有餘，但後來回來，也是因為這種不甘心吧，要挽回他的心更加堅定，他也越來越在乎我的想法，理解我，可能是我的攻勢太猛，就是非要追回來反將一軍的決心太狠了，才意識到，其實我就是想讓他看我愛他的決心而已。「

從這個例子來看，其實就是報復性目的的挽回，也不見的就是件壞事，也有可能從新陷入愛情或者讓你看清對方到底是個什麼樣的人，還是那句話，有目的，總比沒目的強。

2) 病態自戀，挽回之後，目的是實現自我價值

這種人一般就是在上一段感情當中，病態自戀，這種病態自戀的報復性挽回是非常可怕的。比起上一種報復性挽回的人來說，上一種可能心裡還是飽有對那個人的不舍和愛，而這種人，則更趨向於自我滿足的需求。

說白點就是，上一種人還愛對方，這種人，基本就是對對方無感了，僅僅是因為對方決絕了自己，不符合「自戀」的預期，所以進行挽回。有的人就要說了，那既然都對對方無感了，肯定就是「拜拜就拜拜，下一個更乖」誰還有那兒閒工夫去挽回前任，證明自己。

這樣想的人，你就錯了，這世界上還真是有這種怪人，而且在我的經驗當中，就遇到過這種「怪人」。我之所以用這麼不理性的詞來形容這類型的人，是因為他們確實給前任帶來了許多的困擾，心理和身體上的。

這種人通常都具備一個特點，格外的自信和自滿，在和任何人交往的過程當中，都是覺得，「我喜歡你，是你的榮譽，而我挽回你，你更是應該感激涕零」。他們認為別人喜歡他們，是理所應當的，不喜歡自己還能喜歡誰。

在這裡我要介紹一個心理學詞匯叫做：自戀 (narcissism)。相信大家對這個詞也並不陌生，所謂自戀它形容的是一種自我陶醉的行為或者是某種習慣。產生自戀心態的人往往以自我為中心，唯我獨尊，對自我的愛惜幾乎達到病態的地步。認為自己十分優秀，而他人一文不值。

所以這種人很難在親密關係中獲得好的結果，對方只要稍有好臉色，他就蹬鼻子上臉，一副別人應該的臉色，別人要是百般拒絕，他甚至覺得對方不懂得欣賞。

這種人的挽回，真的就是純報復，他的挽回，只是為了讓別人接受自己，但是自己其實又不屑別人對自己的認可，所以經常糾纏在這種糾結的當中，讓自己痛苦，也讓別人痛苦，這樣的挽回的意義，其實就是互相折磨。

我曾經遇到過一個咨詢者，他和女朋友都是在國外讀書，其實他本身是個非常聰明有想法的人，學的是計算機科學，剛開始兩人也非常和諧。但是在慢慢相處的過程中，男孩對女孩的管控越來越多，通過黑入女朋友的電腦，手機進行監視。女朋友受不了這樣的行為，於是提出了分手。

男孩求助我想要進行挽回，挽回剛開始我以為他是一個非常善良的人，只是比較冷漠，但慢慢發現，其實男生內心，病態一般的自戀，甚至顯現出暴躁的性格特點。

比如在我建議之下，讓他做一些朋友圈自我建設的時候，剛開始的時候願意答應，但是不一會兒他就會百般理由推脫，認為自己為什麼要去做這種建設，對方就是想自己去求，但是不可能的，挽回對方是給對方面子，等等這些描述，慢慢從他嘴裡敘述出來。

他無法接受對方不願也和她繼續在一起這個現實，他覺得對方有眼不識泰山，甚至常常在我們面前謾罵對方。整個挽回也是非常的不順利，不願意聽我的勸說和方案，由著自己的性子胡來，等等。後來我和他說了一句話，最終終止了這段挽回：

「其實你根本就不想挽回這個人，你是想挽回的是你自己。」

所以如果你意識到其實你是有這樣的心態去挽回的話，或者有這樣的走向，並不是無藥可救，但現在挽回，確實不適合你。

你應該首先正視自己的心態，只有意識到社會關係是人人平等的，願意付出，才會有回報。這種過度的自戀意識，並不會幫助你獲得你想要的，反而會將你推向更加孤獨的地步。

2. 習慣性挽回——維持平穩的狀態

這種挽回一般會體現在：戀愛過程中，反覆多次的和戀人分手或者被分手，而養成的下意識的習慣性挽回。

習慣性挽回的挽回者，挽回的目的其實也很簡單：因為習慣了一個人，習慣了這種兩個人的狀態。不想，也不願意改變和打破這種狀態，所以選擇去挽回——目的就是維持安全的狀態。

且不談挽回者是否還是對對方充滿愛和激情，從本質上籃說，TA要挽回的這個人，是符合他當下的需求的。也因為對方能夠給自己這種安全的感受，所以下意識的就不想把對方放走，生怕自己找不到一個能夠滿足自己需求的人。

但要說這類人完全不愛對方是不準確的。但因為這種反覆的分手挽回狀態，多多少少都會讓人在情感上出現麻木的狀態，這類人也是很多時候，在挽回過程中半途而廢的，因為懷疑自己的感情，隨意選擇放棄。

就好比很多時候我們因為「總是發生」而不知不覺變成了一種下意識的習慣。

因為總是遲到，所以也就習慣了在眾目睽睽之下走進教室，從開始的面紅耳赤，到後來的坦然自如；

因為總是感冒，所以習慣性的早包裡裝一盒感冒藥以備不時之需；

因為總是聽一個人做決定，所以習慣了自己沒有想法，等對方來抉擇。

習慣有時候是可怕的，它會蒙住我們的雙眼，讓我們看不清自己的真實感受。比如在愛情裡，總是去挽回對方和說對不起的一方，會突然一下搞不清楚，自己到底是因為愛才去挽回，還是因為習慣。

所以如果你挽回的原因是因為習慣而去挽回對方，不妨問一問你自己為什麼會習慣。

其實不用迷惑你到底是不是還愛對方，因為你下意識的這個挽回舉動，就證明了你還是不想要失去這段感情。很多時候身體比大腦成熟，你的眼睛，你的動作，都在傳遞你的狀態。再次面對分手，你選擇的不是放過自己，重新開始，而是選擇再一次的去挽回對方，你的身體就已經告訴你你自己真實的想法了。

很多人說習慣就不是愛了，但我認為恰恰相反。習慣是更深層次的愛，要愛一個人容易，但是想要習慣性的愛一個人，可不見得是件簡單的事。你可以一天兩天，對這個你愛的人好，但你要一年，兩年，甚至往後的無數年，都習慣性的對TA好，卻是少有人能做到的。

3. 從眾性挽回

其實很多的挽回都存在著從眾心理，如同我在文章的開頭所提到的，所謂的從眾心理（conformity behavior）就是在指個人受到外界人群行為的影響，而在自己的知覺、判斷、認識上表現出符合於公眾輿論或多數人的行為方式。

這種從眾心理在挽回中也比比皆是。從眾性挽回的目的通常都是為了滿足外界，社會或者自我選擇，不想讓自己變得特立獨行，而選擇了挽回。

1) 外界評價

這裡的外界評價通常指的是，但你和你的另外一般分手之後，是不是常常會聽到你周圍的人，比如父母，朋友，甚至其它2與你沒有直接關係的外界大眾，對你的另一半做出評價，而這些評價，也影響著你的挽回原因和挽回目的。

打個比方來說，在你分手之後，如果你的父母和你說，「我覺得XXX還是挺不錯的，你看他家庭挺好的，爸媽都是鐵飯碗，他自己呢，工作也還可以，挺穩定，雖然說有些大男子主義吧，但總體來說條件還是不錯的，你們要不再試試？」

又或者是你的朋友和你說「哎，其實我覺得他對你挺好的，就是有時候太苛刻，但是人都不是完人，對你好就行。」等等類似的評價，這時候就很容影響你對對方的評價狀態。

本來你可能已經下定決定想要放棄這段感情了，卻因為禁不住別人在你耳邊吹風，重新考慮這段關係，並計劃挽回。

你的挽回目的也很簡單，就是覺得對方是個不錯的相處對象，既然大家都覺得不錯，想要一段還算是穩定的感情，所以選擇了挽回。

又或者說，你聽到一些關於你的前任不好的傳聞，這些傳聞可能是出自於你連面都沒有見過的人傳到你耳朵裡的。

人都有一個很奇怪的毛病，我且稱之為「陌生人效應」。就是你會發現，在人際關係交往的過程當中，你會更願意接受和相信一個陌生人的話而非一個你熟悉的親近的人的話。

其實原因很簡單：打破了你預期，這種預期包括或許會和你的自己的想法不謀而合，或許不會。由於周圍熟悉的人來來回回，反反覆復也就是會給你一些大相徑庭的評價和看法，但陌生人不同，在不了解和熟悉的情況下，別人的看法可能會突破你的預期，甚至會讓你覺得非常可觀和中立，因為沒有任何的感情色彩在其中。

舉個例子來說，我有一個朋友，很喜歡去和第一見面的人說她的情感經歷，試圖從新人嘴裡獲得一些不一樣的答案。

故事大概就是，她和她男朋友，兩人分分合合很多次，最近一次男方表現的非常堅決不想復合再糾纏，作為我們這些老友對給她的建議都是，給彼此一些緩和的空間，其實你們之間很多地方都差很多，你們也不會走到最後的一些建議，但是當她每次和陌生人敘述他們之間「淒美糾結」的愛情故事之後，大部分的陌生人都會給出「哇，你們的愛情真的是太浪漫了，支持你挽回」的建議，並且朋友也對這個建議十分受用。

也正是由於這種打破自己預期的「陌生人效應「，不論是「哇，這個人居然和我不謀而合」還是「為什麼他會有這樣的看法」都會很大程度上影響人們做出最終的決定是否挽回。

2) 社會規則

社會規則通常指的是一些文化，或者傳統觀念和意識。比如「大齡剩女」「離過婚的女人，還挑什麼呢？」「你沒車，沒房，沒工作，能找到女朋友就不錯了。」等等這些不成文的社會規則，在很大程度上也影響著挽回的目的。

由於社會這種苛刻的評價帶來的巨大壓力，有些挽回者其實看到了這段愛情當中又很多的不足，兩個人之間有很多的不合適，但還是堅持挽回的原因，或者說想要達到的目的就是不想讓自己佼佼不群，變成大家茶餘飯後談論的對象。

3) 自我評價

最後一種自我評價，其實和社會規則有些類似。這類的挽回者通常會呈現出一種對自己不夠自信的狀態，比如覺得，自己年紀已經這麼大了，能夠找到前任已經很不錯了，何必再去跳來跳去呢；或者是人無完人，對方還是算比較合適的對象，將就著也能過的不錯，所以選擇挽回。

這類人通常都會覺得，自己已經沒有更好的選擇，或者不願意再去花時間去尋找別的可能性，所以「將就「挽回。

在我的經驗當中，其實這類人不占少數，但通常都會對挽回表現出比較懈怠的狀態，挽回的積極性其實不高。其實針對這種類型的挽回，我認為，你與其浪費時間在一個你覺得」將就「的關係上，不如把這些時間花在另外「有價值的」關係上。

你或許認為你在這段關係當中，已經投資了很多，花費了很多時間和精力，但是你現在的選擇並不能糾正過去。

就好像經濟學當中的沉沒成本（Sunk Cost）指出，很多決策者過於糾結在過去，消耗的時間、金錢、精力上，而不關心未來的結果。

你現在做出的「將就」挽回的舉動就是過度沉浸於自己的付出，而沒有考慮到自己更多可能性的狀態。一頓都已經難以下咽的飯，因為你付了錢，所以非要把它吃完的行為，其實是苦了你自己。

我們在做任何的行為之前，考慮行動意義和目的在很大程度上決定了我們行動的成功率。不論是投資，人際關係，兩性交往，只有明確了自己的目的，才能更加精準的定位一個行動的方向

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