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現在是2020/1/25凌晨1點，春晚也已經結束了，窗外還有傳來零星的煙花聲，讓我覺得應該還有一部分人，也和我一樣在這個跨年之夜，不捨得入眠。
嗯……倒也不是不捨得，只是過去的2019年，在今晚仿佛回放式地在腦海裡重演了一遍。
每年的除夕，我都會來到父母經營的超市幫一些忙。這家超市，是我從小到大生活的地方。但現在我卻感到一下子難以適應。
明明是熟悉的一切，熟悉的場景，熟悉的面孔，連來往的客戶都是看著我從小長大的長輩們。
只是，好像這五年在外，讓我的心更習慣了另一個城市裡的一切，更習慣了另一個相依為伴的你。
可現在的我，沒有你了。只剩下我了。
所以等回到了熟悉的家鄉，家鄉卻成了我需要去重新適應的新環境。
這三年，我太習慣有你了。
我習慣了與你分享一切，習慣了你的陪伴和安撫，習慣了你的擁抱和溫度，這些到了分別後，反而都成了刺傷我的利器。
今晚除夕，即將跨年。
我身處在人來人往，熱鬧非凡地場所裡，一邊是網路上驚恐萬分的武漢病毒感染事件，一邊是絡繹不絕的家庭出來幸福地採購年貨。
這些感受都刺激著我……沒出息地又開始掛念你。
我想你了。
「過年」這種節日，開始變得煎熬了。
去年的我，還會看著手機裡你發過來的「新的一年，要更乖哦」幸福地傻笑，信以為真地覺得，你無論如何都不可能會離開我。甚至在暗自期待著，我們什麼時候會結婚？
而現在，想起來的時候心裡也總是忍不住呵呵一下。
說過不離不棄，說過一起到老，最後你不也是放棄我了……
無論最後我們怎麼看似完美地有了一個甜蜜的「分手儀式」，無論多麼和平分手，連我自己都認可了我們必須分開。不然，我的狀態也會越來越差。
我確實認同了分開是對我們最好的選擇。
可……並不是沒可能繼續了，我沒有放棄呀，我曾與你溝通希望給彼此時間去重新調整呀。
可，你不要了呀……你最後還是選擇放棄我了呀。
哎，寫得都有點痛。
可是我很棒呀！
說好了，這次以後，我不再聯繫你。
現在我做到了不是嗎。
縱然有時候這種思念爬在意頭，撓得我難受，我也說服了自己，別再找你了。
至少，我自認為進步了非常多。
愛不到的人，今後就不愛了。
及時止損是成年人最高級的自律。
我在學習情感自律。
你知道嗎？你其實真的有太多讓我可以挑剔的地方了。
是我那麼愛你，才讓你如此發光的。
哼。
分手，我好像並沒有什麼重大損失，而相比較起來，我重新得到了自由，得到了感受身邊其他人的機會，得到了去追求更多往日夢想的空間，我不再把目光聚焦在你身上。
我得到了很多這三年裡，迷失的東西，而那個東西叫自我。
我失去了你，卻得到了我。
那，是「我」重要？還是「你」重要？
而你對於我的存在不也是讓我感知到被愛嗎？
一旦，你不愛我了。
我好像也沒有必要需要你了。
所以那些關心，那些在意，那些想念，通通都可以停下來了。
用愛過你的方式，去對待我自己才是我該學會的。
我承認自己也是有點戀愛腦，每次喜歡一個人，就會傻傻地拼了命對他好，不知不覺就讓自己愛得越來越委屈……可是何必呢？
多愛自己，不香嗎？
只要我對自己的愛是八分滿，那麼別人給我的愛最多也到十分滿。
但只要我給自己的愛是八分滿，即便他離開了，我的愛還剩下八分滿。
所以新的一年，要學會愛自己到八分，愛別人再少一點。
抖音上刷到一段話，「弄丟了一隻tf口紅，沒怎麼心疼。弄丟了一隻Mac口紅，責怪了自己一晚上。希望看到的女孩兒永遠讀不懂這句話。」
很遺憾，我讀懂了……
曾經深愛的人送的禮物，視為珍寶。後來失去了愛，自然就開始努力圖點物質，無論是自己掙的也好，別人送的也好，開始對自己越來越捨得，越來越好……但無論怎麼試圖用物質來填補，內心深處仍然最渴望的還是一份愛。
曾經和你就探討過送禮物的話題。
最後我們得出的結論，是要麼送滿是心意的，要麼沒有時間準備心意就送貴的。
其實道理不就是一樣的嗎？
大多數女孩兒想要的都只不過是滿滿的愛，如果你給不了愛，那我們多少總得圖點什麼。
所以同齡的男生為什麼總是吐槽女生變得更越來越物質，只不過是女生明白了，原來傻傻一味付出，是真的什麼都得不到的。
用力愛的最後結果是愛也得不到，錢也得不到。
有多少女生曾不顧一切陪著身邊一無所有的男孩兒長大，但最後都輸得一敗塗地 。
前人栽樹，後人乘涼的故事。聽過太多了。
我也曾以為，我能逃得過。
但我也輸了。沒逃過。
現在，我也真的讀懂了那句：千萬不要陪著一個男孩兒長大。
因為你拔光了他的刺，而他未來轉身又會去愛別人。
世界上真的存在真愛嗎？
按心理學的說法，相愛的出現，不過就是那個人恰好符合了我們內心深處對被愛的需求，我愛他愛我，於是我愛他。
今晚老媽要給我發過年紅包，問我要多少？
我說，你看著給吧。
她說，那給你一萬吧。讓你爸轉你幾千零花，然後剩下的給你存銀行裡。
我說，行吧。
接著，老爸的錢就轉過來了。
我突然想到了《我的前半生》裡，羅子君和她妹妹羅子群的一個對話片段。
子君想要子群離開渣男，問她說，如果現在給你五萬塊你打算怎麼用？
子群驚訝地說，你要給我五萬塊？
子君說，我這兩年存了點積蓄。但我不是白白給你，你要清晰地告訴我這筆錢，你打算怎麼用？而且我要求你立馬斷掉和那個男人的聯繫。再也不能見他。
子群開始還猶豫不決，子君接著「威脅」道，反正你自己選吧，你是要跑去見他？還是來找我拿錢？
對於生活一團混亂的子群來說，這筆錢就是她重新開始的機會，而那個男人即便有感情，卻也不是個好貨色。她自然會更傾向於找姐姐拿錢重新開始。
我當時只看到了這段對話，並不知道下面的劇情如何。
但今晚收到爸爸的轉帳後，我突然就在想「一萬塊」和「前男友」，如果這也是一道2選1，我會怎麼選？
而現在我面前的選擇並不只是一萬塊。
這「一萬塊」代表著的是，我可以從頭規劃我的人生，我的背後有父母提供了我創業基金，我的店正在逐步開始籌備中，我會慢慢開展起自己的事業，我未來也會遇到更多新的人事物。我明明很優秀，但我還可以變得更優秀。而這一萬塊就是新的開始，新的機會，新的希望。
但「前男友」意味著，一個和我有著三年牽絆，對我有感情，但卻不及以前愛我的男人。我已經明確了他給不了我想要的，我想念他，但他的存在卻似乎也幫不到我了。只是我對他的情感迷戀讓他顯得對我的生活有著重要價值。縱然他重新回來，我得到了他，我也會重新陷入曾經的情緒焦慮當中去。
這樣一權衡，我肯定會選擇「一萬塊」。
感情的失敗讓我很心痛。
但我更不能因此讓生活就止步不前。
我要進步，要改變，要更加優秀。
我要希望，要憧憬，要去追求夢想。
新的一年，我要成為一個全新的自己。
而最最最重要的是，我要重新愛上那個新的自己。
愛自己八分滿。那無論別人來或走，我的幸福永遠八分滿。
新年快樂！2020，凡是過往，皆為序章。
>「一萬塊」或「前男友」，你會選哪個？