成年人社交中，沒人告訴你的4個潛規則

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文 | 張一條 · 主播 | 楊槍槍

來源：讀者（ID：duzheweixin)

我們從懂事開始，就在與各種各樣的人打交道。

成年之後，社交更是成為了生活中必不可少的一部分。

社交跟其他事情一樣有著規則，一些是明著的，一些是潛著的。

了解一些「潛規則」，會讓我們在處理人際關係時，更加遊刃有餘。

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聰明人，不說硬話，不做軟事

知乎上有一個很搞笑的問題：怎樣培養一種看上去就不好惹的氣質？

底下有一個回答卻非常正經：

看上去不好惹的氣質並沒有什麼卵用，看上去殺氣很重的那種往往不是地痞流氓就是街頭混混。

讓人不輕視你，不忽視你，說起來很難，但其實也簡單。總結下，就兩點：

1.從不說硬話2.從不做軟事

一言不合就開懟、吵架、撂狠話，這不會讓人覺得很剛很有骨氣，只會覺得這個人太傻了，一點都不懂得為人處世。

真正聰明的人，從不輕易跟任何人撕破臉，待人接物永遠平靜和氣，但決定的事情從來不妥協，該守的底線一步不退讓。

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費孝通年輕時曾追求過楊絳，遭到拒絕之後，便想要退而求其次地與楊絳做朋友。

楊絳當時是這麼回答的：

朋友，可以。但朋友是目的，不是過渡；換句話說，你不是我的男朋友，我不是你的女朋友。若要照你現在的說法，我們不妨絕交。

費孝通當時答應只做朋友，不抱有非分之想。卻在錢鐘書去世之後上門看望楊絳，流露出想跟她「再續前緣」的意思。

面對老友的出爾反爾，楊絳並沒有生氣，也沒有指責，反而在費孝通離開時親自送他下樓，然後跟他說：「樓梯不好走，今後你也不要‘知難而上’了。」

楊絳一番舉動，既沒有傷害老友的自尊，又堅定地表明了自己的立場，絕了對方不該有的念頭。

所以，想維護自己的原則，並不只有疾言厲色一途。

哪怕真的遇到需要硬剛到底的事情時，也要記得面帶微笑。

為人方正，處事圓融，才是人生智慧。

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保持30%的神秘感，人才有魅力

微信裡有一個純因為工作需要加的好友，我們從未見過面，但我卻對她的生活了如指掌。

不是我有偷窺的癖好，而是她一天要發將近20條朋友圈來展示她的生活。

她今天穿了什麼顏色的衣服，塗了什麼顏色的口紅，上禮拜考了個什麼證書，半年前跳槽去了哪家公司；跟男朋友是怎麼認識的，某天通話說了什麼，又因為什麼吵架……

像做匯報一樣，給周圍的人展示得清清楚楚。

身邊有她微信的人不少，大家都很了解她，但是沒一個人想去認識她。

理由很簡單，人跟動物一樣，都有獵奇的心理，都喜歡探究。

如果街邊一幅畫上面蓋了層簾子遮掉了一部分，我們會好奇被遮掉的那部分是什麼，從而走近想要一窺全貌。

但是當一幅畫完完整整地擺在路邊時，更多的人會選擇目不斜視直接走過。

有神秘感，才有魅力，所以「猶抱琵琶半遮面」就顯得分外動人。

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記得小時候看過一個電視劇，裡面姐姐和妹妹同時愛上了一個男人。姐姐對男人傾其所有，盡訴衷腸。但是男人卻對妹妹更感興趣。

妹妹問為什麼，男人說：「你姐姐就像一杯水，光一照就見底了。而你卻像一口井，怎麼都看不到井底。」

愛情中需要的新鮮感，人際交往中也同樣需要。

沒有人願意在了如指掌的人或物上花時間，想要獲得關註，最好的方法就是藏一半露一半。

不要事無巨細地展現自己的生活，更不要對身邊每個人都掏心掏肺。

保持30%的神秘感，會讓自己顯得更加迷人。

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需要費勁維持的關係，都是錯的關係

「你我本無緣，全靠我死撐。」這是網上很流行的一句話，很多費盡心思維持感情的男男女女們經常用這句話來自嘲。

但事實上，好的關係，從來都是不需要死撐的。

作家劉瑜講述過自己的一段友情：

在美國留學時，在機緣巧合下她結識了一名德國女孩。兩個人一起聽歌劇，一起喝咖啡，還去過對方的家裡參加party。

按照這樣的發展，兩個人本應該成為無話不談的至交。可事實卻是，她們兩個好不容易把友誼加溫到30攝氏度以後，溫度就再也上不去了。扔再多的柴，就是眼淚給火熏出來，也不管用。

劉瑜自己承認，之所以跟德國女孩無法成為好朋友，是因為自己太消極，而她則恰恰相反：

如果說到我們系的某個教授，我剛想說他的壞話，她就說：「啊，他太棒了……」

一說到某個學術會議，我剛想說太無聊了，她就說：「那個會真是讓我受益匪淺……」

說到寫論文，我剛想哭訴，她卻說：「我真的特別享受寫論文……」

所以每次跟她在一起，劉瑜都會覺得羞愧難當，所以漸漸地就不跟對方一起玩了。

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雖說兩個人的性格沒有誰對誰錯，但劉瑜知道這段友情繼續下去只會將自己弄得越來越累。

而真正舒服的關係，相處起來應該是容易的，快樂的。

我們一生中會和很多的人產生很多種的感情，有的感情漸行漸遠，有的感情無疾而終，有的掏心掏肺也得不到回應。

曾經想著要和每個人都搞好關係，所以合不來的人勉強自己接觸，想要走的人費盡心思去挽留。

結果後來發現，該失去的，終究還是會失去，再努力也沒有用。

握不住的沙就揚了吧，留不住的關係，就算了吧。

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不期待人性，就不會失望

讓自己活得快樂的最重要的一點就是：不要對任何人之間的關係抱有太大的期待。

期待越高，要求也就越高。當對方沒有達到自己的心理預期時，我們就會失望，甚至崩潰。

很紮心的一點是，這個「任何人」不僅有朋友愛人，也包括我們的至親。

大學畢業之前，班裡有個女生自殺未遂，震動了班上的所有人。

那個女生是獨生女，從小父母就對她言聽計從，要什麼給什麼，說是被捧在手心裡長大的也一點都不為過。

理所當然地，她覺得自己的父母特別愛她。

因為她的專業在老家沒什麼大發展，所以她打算畢業之後跟著男朋友去大城市闖一闖，然後結婚定居。

她以為父母一定會支持她的，但是他們沒有。

聽到她不打算回老家之後，她父母歇斯底裡地來學校鬧了好幾次逼她回家，後來又改口說，去外地結婚可以，讓男方家出一百萬的聘禮，而且小兩口結婚之後要從每個月的薪水裡拿出40%來當他們二老的生活費。

後來這婚事當然是吹了，她崩潰地跟父母大吵一架，問他們怎麼能把自己當成一棵搖錢樹。

結果父母說：「要不是為了讓你養老，我們生你出來做什麼？」

聽完這句話，她當天晚上就自殺了。

雖然最後被搶救了回來，但是精神到現在都不太好。

她接受不了的不是父母過分的要求，而是父母根本沒有她想像中那麼愛她。

有的時候就是這樣的，以為自己是對方的心臟，但其實只是盲腸。

與其到最後因為心理落差受傷，倒不如從一開始就降低對關係的期待。

無論關係是親密還是一般，都不要想著「他一定會xxxxxxx的」。

這是對他人的寬容，也是對自己的善待。

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沒有期待，就不會失望。不失望，自己才能活得輕松自在。

很多人可能都會有這樣的體驗，年紀越大，就越不願意跟人打交道。小時候成天想著約朋友去外面玩，長大了隔著老遠看到個熟人都恨不得繞道走。

「社恐」已經成為了好多人的通病。

但是人活著，就免不了社交。再社恐，必要時也得打氣精神來應對各種各樣的人。

既然逃避不了，不如就學習如何把它做到最好。

掌握一些社交潛規則，既讓別人自在，也讓自己舒服，何樂而不為。

希望我們都既享受得了獨處，也能hold住社交。

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-圖片來源-

視覺中國

-作者-

張一條，北漂中的新媒體小編。本文來源：讀者（ID：duzheweixin)。十點讀書經授權發布，轉載請聯繫作者。

楊槍槍，十點讀書簽約主播，媒體人。每晚9點和你說晚安，用聲音治愈每一個孤獨患者。公眾號：小楊說事兒（ID：xiaoyangshuoshier）新浪微博@楊晨太沉。

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