拋開道德角度看待婚外情，會如何？

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火養：

看到您前天的推送，婚外情要結果？等一等。以及裡面那位批判婚外情「進可攻，退可守」不道德的讀者，看到大家很多不同的觀點和意見，我也想說一說我心中的困惑。

不同於您的其他來信讀者，我沒有過婚外情，甚至可以說在過去三十多年的人生裡，對感情忠誠是我對自己也是對伴侶的基本要求。可以不愛，不要傷害。

我能夠接受愛情消失、生活不再激情是人之常情，如果真覺得現在的生活不是自己要的，不願意繼續，可以選擇分開，但我始終覺得不應該以欺騙和傷害的方式。

我見到太多的婚外情，是披著感情外衣的自私自利，他們大多數都把自己作為中心，不管男女，宗旨離不開最好「家裡紅旗不倒，外面彩旗飄飄」。婚外情裡沒有欺騙我是不信的，所有的目的都是為了滿足自己所需，有感情也有權衡，真真假假，百態人生。

當然有些家庭，有其特殊原因除外。比如，一方以死相逼不願意離婚，寧願與其他人共享伴侶，或一方有難（癱瘓等）無法拋棄ta，但又確實無法繼續正常的婚姻生活對外尋找寄托——這兩種情況在現實生活中我都見過或耳聞過，表示理解，唯有感嘆人生無奈。

我和老公結婚十年了，兩個孩子，他當初很愛我，但經歷生活的打磨，以及我們兩個人客觀存在的性格差異，後面的幾年我對他很多不滿和抱怨，他的愛也主動或被動地趨於平淡。但是不可否認，我們還是相愛的，他會在乎我，情緒隨我而起伏。我也會在乎他，一切盡力為他好。

如果沒有他的出軌，也許我們就會這樣排斥又吸引，跟我們的父母輩一樣相愛相殺又不離不棄一輩子。

他的出軌對我是個巨大的打擊，不是因為我有多麼愛，多麼離不開這個男人，而是對我人生信條的打擊，有幾個月，我對於人生很迷茫。

被我發現後，他立刻與外面的女人做了了斷，可能他也沒有投入太多的感情，告訴我更多是在玩，沒有愛她，甚至沒有在事發後保護她。也很直接的回應她的問題：沒有愛過她。

那個女人也沒有做什麼糾纏，也許如我老公所說，他們都是在玩，都沒有投入太多。她也迅速回歸自己的家庭，維護好和自己老公的關係，哪怕前幾天還在和我老公說：不愛她老公，早晚是要離婚的，只是在等待機會。

可是一段婚外情，互相沒有感情誰又能相信？在一起的時候也少不了情感流露或互訴衷腸吧？不然如何漸入佳境發展到那一步？

我想是因為我的介入吧，否則他們哪天自然淡了或者糾纏夠了，來個happy ending，才是婚外情最好的歸宿，未來還可以是段美好回憶。但可惜，我的介入，使他們對於各自利益的維護刻不容緩，而當我從痛苦中走出來的時候，看這一切，像一場鬧劇。

最後剩下我，獨自走過艱難的心路歷程。我的老公，他雖然積極彌補，但是我對他的信任已經不復如初，他在我心目中的重要性也不復如初，我一直以來堅持的三觀也不復如初。

只是我沒有做傻事，沒有同樣的去背叛他，即使我有這樣的機會——當然也有可能是不夠讓我動心，所謂誘惑不夠大吧。未來會怎麼樣，我也不確定。

這個世界上，陰陽平衡，有得有失，看到您樹洞裡的男男女女，逾越了雷池，本來可以魚和熊掌兼得，享齊人之福，但他們又真的快樂嗎？不是內心糾結不安，就是為情所困，猜測對方是不是真的愛自己，猜測誰愛誰更多，想要結果又承載不了結果自己都不知道自己要去向何方……

一年來的糾結，迷亂，我也漸漸平靜下來，最後的收獲是：人生沒有絕對的是非對錯，作為成年人，不管你想做什麼，你正在做什麼，你要有足夠的能力去承受自己行為的後果。那時候，你才可以支撐起自己的人生，把別人的傷害也好指摘也好化作莞爾一笑。

如果你沒有這個能力，就不要怪自己現在過著困頓的人生。

這也是我想對自己說的。也想送給那位批判婚外情的朋友，你的觀點，曾經的我感同身受。但別人的人生，我們無權干涉，他們是否真的快樂只有他們自己知道，他們的得與失也只有他們自己清楚。我們能做的，只是搞清自己，掌握自己。

火養能夠給予大家的，也只是他的建議，幫助陷在痛苦中掙紮的人去正視和疏導。最後做決定和救贖自己的，永遠只有自己。

最後，我自己，很感謝火養的平和與接納，讓我也在這個過程裡正視自己及伴侶的需要，而不是用至高無上的道德觀去抨擊和捆綁它。也許每個人的感情或婚姻都有它各自的問題，完美的愛情我身邊這麼多人裡，沒有一個。

人生是件很長很長的事，路途上的不確定與顛簸坎坷，正是人生的樂趣所在吧。但願每一次痛苦，換來自己的成長。

-允許公開-

…

我的回復：

你好，謝謝信任。我以前說過，應該感謝這個時代的網路便利，讓我們可以很誠實的探討兩性，婚姻，情感問題，而且是非常真實的個案。

你這封來信，可能我會回復得「答非所問」，但肯定是我近期回復最認真的一篇。

年前我做最後一次心理咨詢，咨詢師問我一句話：你知道自己為什麼會選擇做這個情感回復嗎？我突然愣了一下，因為我寫公號很長時間，早期我是在寫各種讀書和詩歌，至少不會這麼集中的寫婚外情案例。

但是我天性當中有一種，我覺得人應該是多樣化，而不是因為某個錯誤，特別是情感上的錯誤，就全盤否定的觀點。

然後我性格比較溫和，我討厭那種無比正確又歇斯底裡的人，恰好在我們的生活當中，特別是婚姻和情感當中類似的人又很多，所以我乾脆就認真寫很多和別人不一樣的情感內容。

在所有的世俗觀點看來，婚外情肯定是錯，我現在也沒認為是對，但是如果我也一開始就一棍子打死說，這些人都是畜生，人渣，那麼就像昨天我文章下第一則留言說的那樣，那是過堂，不是樹洞。

…

因為我們身邊，我們的世俗生活裡，已經太多類似的批判了，增加我一個寫這樣的內容，好像也沒必要。

那麼我們在婚姻和親密關係當中缺乏什麼？這才是關鍵的問題所在。

為什麼那麼多無性婚姻，為什麼那麼多痛苦又不能離開的婚姻，為什麼那麼多不知道親密關係為何物，僅僅是活著就可以了的男女？為什麼很多很多女人一旦發現自己的另一半有了婚外情，會覺得天崩地裂，而不是認真反思，何為親密關係，如何改善？等等。

問題的核心，可能出現在我們文化裡面，一直都缺乏親密關係的教育和課程，更直白一點來說，我們無數的人只是知道要結婚，要有孩子，要有家庭，但是並不知道，我和這個人如何維系關係，如何才叫親密，如果才叫做愛等。

那些從未領受過純潔的愛情所具有的那種親密關係和深厚感情的人，失掉了生活所賜予的人們的最美好的東西。

——羅素

絕大部分人都會擁有婚姻，但並不一定會有良好的親密關係。

在我個人閱讀範圍內，關於兩性，婚姻，情感非常專業的研究著作，基本上都是國外的研究者寫的，國內的傳統經學，建功立業，好像男女私情是不值得討論的話題，因為男性主導的時代，女人只要完成「母性」這個角色就是，女性的自我道德感也會有意無意的讓自己成為「母性」就是。

在過去的婦女中普遍存在著這樣一種信念：因為她們從性中所得到的快感要少一些，所以她們在道德上比男人高尚。

——羅素

我們從小所接受的兩性教育本來就很匱乏，加上對婚姻和性本身帶著很強烈的道德色彩，而不是說尊重個體和個性的選擇，所以我這類寫作差不多逆向而行。

那麼關於你個人遇到的問題，類似的案例很多，在婚姻當中，遇到類似的問題，我們缺乏的又是什麼？我們缺乏對婚姻和性的認知，你會認為這是對自己信念的沖擊，而不是很坦誠的承認，這只是婚姻和人性中的一部分。

在我閱讀過的國外兩性研究書籍裡面，關於如何應對這類問題的案例，和建議都非常多。《親密關係的秘密》《親密伴侶》等等，都會有這類案例分析，婚姻是兩個人的事情，如果對方不改變，那麼你又不想結束婚姻的時候，你該如何改變。如果你一直都放不下，那麼也就是一種假性的親密關係。

一般國外會因為有問題而選擇雙方都面對咨詢師，溝通，交流，促進關係，因為彼此都不想讓婚姻結束的話，但是我們好像也缺乏這一課程。僅僅是無數親朋好友的勸說，或者自我攻擊，或者攻擊他人。對婚姻和親密關係本身，並無多大的好處。

我也不知道該如何做才可以讓每個人都獲得很好的親密關係，或者就在婚姻裡面獲得一勞永逸的幸福，但我想自我的學習成長，還有很多很多個案的呈現，至少可以讓部分人獲得生活上的寧靜，減少自我的攻擊。