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01
閨蜜跟我吐槽她的奇葩同事。
她說，她隔壁工位是個剛休完產假不久的同事，上班過程中總是特別煩躁，愛傳播負能量。
比如說，每隔幾秒鐘就咂嘴嘆氣一次，聲音大到整個辦公室都能聽見。
有時候可能只是因為電腦卡了，或網速慢了等微不足道的原因，她就在那摔滑鼠、拼命狂砸鍵盤。
還總是喜歡自言自語，對著電腦一個人嘀嘀咕咕，嘴裡念叨著：「煩死了」、「怎麼這麼煩」。
更要命的是，煩躁的時候她特別喜歡用長指甲敲擊桌面，一下、兩下，仿佛都敲在了閨蜜的心上。
閨蜜是個特別容易被負能量影響到的人，她常常跟我抱怨：「我覺得自己都快憂鬱了！」
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我推薦她去買個降噪耳機，她上網一查，基本都要兩三千，舍不得，而且也不一定有用。
我又建議她上班時可以戴著耳機聽白噪音，或者純音樂，她無奈了：「你不知道她的聲音有多大，我戴著耳機都能聽到。」
我特別能理解閨蜜的苦惱。
在職場上遇到的無禮行為，後果輕則導致壓力升高、工作表現和創造力下降，重則成為離職裸辭的最後一根稻草。
根據去年雙十一某電商平臺的數據顯示，降噪耳機銷量同比增長了231%。
地鐵外放神曲的中年大叔、合租的低素質舍友、愛傳播負能量的職場同事，無一不在挑戰著我們保持修養的底線。
就像前段時間，武漢一位大媽在地鐵上外放收音機，聲音特別大。
坐在她對面的另一位老人，好心勸阻大媽關掉收音機，或者把聲音關小點。
但沒想到，大媽直接沖著勸阻的乘客大吼：「你再講我跟你頂！」「你坐你的，我坐我的！」「我現在心裡不舒服！」
聽到這些話，勸阻的老人只好無可奈何地連聲道歉：「好好，對不起，對不起。」
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這個魔幻的世界，不禁令人思索到底怎麼了。
為什麼我們要為別人的無禮買單？
02
其實，要解決生活中這類遇到看似無解的問題，我們需要學會正確歸因。
①層層追問自己，才能透過現象看本質。
為什麼我們的情緒會這麼容易受到無禮行為的影響？
組織心理學家Michael P.Leiter指出，無禮很容易令人心生沮喪，是因為人們傾向於把無禮當作是針對自己個人的一種「攻擊」。
它暗示自己不夠重要，因此得不到他人更好的對待。
但是，如果只是簡單地給遇到的無禮之人貼上標簽：「我的同事是個奇葩」，「我的室友就是沒素質」，「這屆老人真的不行」……
這樣的貼標簽行為並不會讓我們的處境更好過，反而會讓我們沉浸在遇人不淑、自怨自艾的壞情緒裡。
我們可以嘗試去思考，更深層的可能性。
不要拒絕溝通，畢竟溝通才是清除彼此誤解的有效渠道。而這，才是正確歸因的第一步。
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②拒絕歸因偏差，用視角切換換位思考。
有些「無禮」，其實是因為「無意」和「無知」。
但我們在未了解事情真相的情況下，很容易出現歸因偏差。
比如說，在早晨的車站，從後面跑過來一個人，我們差點被他撞到。
他連一句道歉都沒有，就頭也不回地跑了，我們可能會覺得，他是一個「隨意而且無禮的人」。
這是通過觀察者的視角，看到的情況。
如果從慌張跑走的人，即行為者的視角來看，他可能是因為，今早有一個很重要的會議，快要遲到了，所以才跟平時不一樣，慌慌張張地跑走了。
不少觀察者，看到行動之後會說「這個人的性格就是這樣」，傾向於從性格上找原因。
反過來，行為者會說「由於現在的狀況，我只能採取這樣的行動」，傾向於從環境找原因。
如果行為者強制自己從觀察者角度思考，或是觀察者強制自己從行為者角度思考，就會發現更多的可能性。
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③採取行動，注重反饋。
首先，我們可以採取臨時措施。
這個步驟，是以空間換時間。在這個階段，你可以問：臨時措施會充分緩解問題，直到治本措施實施嗎？
比如說，買降噪耳機、換工位，看能否緩解同事發出的噪音。
接著，我們可以採取治本措施。
在這個階段，你可以問：這個治本措施，真的能徹底解決問題嗎？
什麼是臨時措施？什麼是治本措施？有多個方案，各有利弊，要怎麼選擇？
比如說，跟同事進行一次非暴力溝通，真誠地對她訴說自己的想法，也許對方也會意識到自己的行為給他人帶來了不好的影響。
第三步，我們需要查驗施行效果。
在這個階段，你可以問：解決方案有效嗎？我怎麼確認？
如果效果差強人意，比如說問題重復出現，或者換一個面目出現，那麼，我們又要回到第一步，重新界定問題，開始新的一次歸因，如是循環。
這個世界上確實存在著許多無禮行為，但真正的高情商，也許不是沉浸在怨天尤人的情緒裡。
嘗試用正確歸因的思維去解決問題，也許會讓人與人之間，少點戾氣。
作者：小椰子，人生必須活得swag一點。
>「我封鎖了我的奇葩同事」：有一種高情商，叫正確歸因