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文丨王萌
春節在家待了兩天，我就趕緊離開縣城老家回了成都。不是不珍惜和父母家人相處的時光，是催婚氛圍太濃，讓人心煩。
但就算離開老家，也不容易清淨。我媽還是會打電話問，昨天說的那個男的加你微信沒？我說，沒加。她就說，那我再給你介紹一個吧。掛了電話，相親對象的資料就發過來了。
我已經很抵觸，完全不想去了解螢幕裡那幾行字背後的男生。
…
盤點了一下去年的相親對象，算得上認真發展的就有三位，都無疾而終。此外加微信聊了，吃過一頓飯後結束的，一位；加了微信，聊著聊著覺得不合適，就沒見面的，兩位；至於看到資料沒加微信的，數都數不過來。
合適是一拍即合的事，不合適也雷同得如出一轍。盤點沒有用，就挑一個典型的講吧。
去年11月，同事給我介紹了一個男護士，985高校護理專業研究生畢業，在三甲醫院工作，月收入估計有兩萬，在成都蠻不錯了。
男護士每天出入ICU病房，工作忙到飛起，所以加了微信也沒怎麼聊，聊也是相互問問「什麼時候上班」「什麼時候休息」之類，試圖找個彼此方便的時間約出來見一面。
終於等到一個周六，我倆都休息，下午他還去處理了一下房子的問題。他剛買了新房。等到他忙完，已經快晚上七點了，我們就一起吃了個飯。
第一次見面，相互都覺得還行，就說那再繼續了解一下唄。
第二次見面，我們去他母校逛了一圈，然後看他打了場球，接著一起吃晚飯。
第三次見面，是在一個周六，我從郊外開完會回城裡，約好在省圖書館附近見面，我五點到，他七點到。然後我倆坐地鐵，回到我家那邊，在附近吃了個便飯，花了半小時，他就乘地鐵回去了。
然後，男護士就開始了瘋狂地上班、倒班、加班，毫無規律，我完全摸不準他的時間安排。即便在微信上，也沒條件和我聊天，他在無菌環境工作，上班時間不能帶手機，只有中午休息的時候聊兩句。微信往來通常是：
——我中午可以吃飯了
——好的
——（過了半小時）下午還要去上班，我補個覺
——什麼時候下班呢
——不知道
溝通大多僅限於此。這種平淡到無聊的對話陸陸續續維持不到兩個月，最後，再也沒動靜，關係也就結束了。
認真聊過的這三位，大抵就是這樣。總有一方逐漸冷卻，最後不了了之。說不清誰不滿意誰，哪裡不滿意。反正就知道結束了，不刪除好友，也沒必要封鎖。這就是相親的默契，停止聊天，就是結束。
…
從2015年被介紹第一個相親對象開始，相親對象就這樣仿佛在流水線上一樣運轉。親戚、同事、朋友，特別是我媽，也如同往流水線上放物件一樣，源源不斷地給我輸送相親對象。而我，仿佛天天就坐在這兒等相親似的。
在我媽那兒，只要沒談戀愛、沒結婚，就是不懂事。我有個表妹剛結婚並且懷孕，過年回家一大家人吃飯，我媽就對她媽說，「你看你女兒好懂事！」這當然是說給坐在旁邊的我聽的。當時我心裡就猛翻白眼：結婚懷孕就說明一個人懂事嗎？
在家裡，不觸碰相親話題，我跟我媽就還是「好姐妹」，只要一碰，就是六親不認。
一旦我媽試圖要跟我聊，我就會立馬發出警告，「如果你要跟我講相親的問題，你就不要跟我講話。」硬要聊的話，勢必以我大發雷霆收尾。我一生氣，我媽就會覺得我在氣她，可她又拉不下臉跟我生氣，所以乾脆就不提了。只是當我離家之後，還是會鍥而不舍地在微信上推送相親對象。
我爸呢，跟我聊的都是國家大事和世界局勢，從來不提相親。唯一一次提及，他說：「你自己的人生，只要開心就好、身體健康就好。對象這個事，有當然更好，沒有也沒關係。」我不知道他是真的不著急，還是作為爸爸不好聊這個話題。
可是，我爸媽的婚姻，作為鏡子，我從中看到的更多是婚姻的負面。
我爸，非常大男子主義。他是一個好爸爸，或者一個好領導、好員工，但絕對不是一個好丈夫。如果要在家庭事務和其他事務之間選擇，他的第一選擇肯定是後者。
而我媽總是把家庭事務放在第一位。20多年來，她犧牲了所有的人際關係來服務這個小家庭。她放棄了自己的生活，沒有朋友，沒有打麻將、逛街、跳廣場舞，同學會也從來不參加。周末、假期都隻待在家，現在放寒假了，她也不出門，在家烤火、睡覺、看電視。我爸則滿世界出門玩。
他們兩個人摩擦非常多。我爸是長期不理我媽，我媽則常常自說自話，得不到任何回應。如果我不回應她，我感覺她會得憂鬱症。
因此，我心底其實有很大的擔憂，害怕我的婚姻也會如此。我也曾推心置腹地跟我媽聊這些想法和擔憂。
——你覺不覺得你為這個家付出太多了，導致你都失去自我了。
——哎，我跟你爸這麼多年都過來了。
——（很生氣）那你覺得你跟我爸幸福嗎？
——（沉默一陣）有什麼幸福不幸福的，反正就是過日子。
——我很害怕陷入你們這種關係。
——哎呀，又不是所有人都是這樣的，你看還是有很多幸福的案例。
——（我給她舉了身邊婚姻不幸福的諸多案例）
——這種是世界上的少數。你還是要相信生活還是很美好的，這個世界還是好人多的……
談話總是這樣周而復始，誰也沒有說服誰。
…
對於戀愛、相親、結婚，我首先想到的確實都是負面。我會覺得，一旦開始談戀愛，戀愛甜蜜的階段終將過去，迎接我的將是感情消失後平淡無奇的日常；我會先腦補，結婚很多年後那些瑣碎、心煩的家長裡短和雞毛蒜皮；到最後，越想越覺得麻煩；算了，還是單著吧。
產生這種負面情緒的原因，除了父母的婚姻，還有網上總是看到「渣男」產生的對異性的不信任，還有身邊層出不窮的失敗案例。看他們，我就會想自己以後是不是也會和他們一樣婚姻失敗。
相親結婚的套路也讓我心生懷疑。雙方把條件擺出來——差不多的話，就聊一聊——還OK的話，處上三五個月或者半年——好的，可以結婚了——然後，按部就班生小孩。如果夠快，這一套流程，一年時間就能走完。以前跟我相親過的男生，很多都已經結婚、生小孩了。
這個過程太快了，我接受不了。我很疑惑：這麼快相親結婚的，他們真的互相喜歡嗎？那麼快地就生小孩，他們準備好了嗎？怎麼就那麼輕易地跟另外一個人建立親密關係呢？
過年前跟我姐的一個朋友吃飯。上次見她的時候，我才剛畢業。這次她問我：「三年前見你，你在耍朋友；三年後見你，還在耍朋友？」
她這一問，擊中了我的要害。我為什麼從來沒有走進一段長期的、穩定的戀愛關係裡面去，卻一直在各種各樣的相親對象裡周旋？我也沒有答案，不知道會不會有答案。
（本文由當事人口述，陳墨編輯整理。）
【「年話」 卷首語】
又當新桃換舊符。在流動已成常態的時代，太多人習慣了流浪，習慣了只有春節幾天回到原生地，擁抱地理意義上的老家。在一年的多數時間，因為時空距離，我們常常意識不到和家人之間的各種觀念差異，但在春節這幾天，在「家」的脈絡下，我們不得不重新理解和定義「求同存異」。
狐度工作室準備了一個春節策劃，邀請幾位年輕人訴說「年話」，聊一些他們過年會思考或會和親人朋友談起的話題，其中有對結婚、生二胎的困惑，有對春節總要回「老家」的反思，還有對故鄉年味的重新認知。
【往期回顧】
>親友給我介紹相親對象，就像往流水線上放物件 | 年話