心理學：疫情期間的這個細節，暴露了上萬婚姻失敗的秘密

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文 | 心之助 盧悅

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▼疫情期間，發現老公有了小三，怎麼辦？

我家鄰居有冠狀病毒的傳染者，所以整個小區現在都隔離了。

半夜裡，我做了個噩夢，夢見老公被冠狀病毒感染，被隔離起來，我很害怕，就哭醒了。

醒來一摸身邊，發現老公不在，我有些害怕，以為夢是真的，就起來找他。

結果發現他在書房，正在打電話，我很開心，正想偷偷靠近他，嚇唬他一下，卻聽我老公對著電話那一頭說：寶貝，別怕！等疫情結束了，我就帶你去日本玩……

我大喊一聲，癱在地上，眼淚奪眶而出。

老公呆住了，舉著手機，那一瞬間，我看到了正在和老公視訊的小三……

如果不是疫情，我早就離家出走了，但現在我卻要天天和這樣的男人朝夕相處！盧老師，你說我該怎麼辦？

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答：

你的處境的確比較「可悲」。

因為如果不是疫情，可能你或者老公會用空間的隔離來消化情緒，淡化沖突，但現在疫情期間，我們用「物理隔離」的方式就會受到局限。

但是我認為，你們依然可以部分採取這種方式。

比如你們可以在這個時期定個規則，起碼可以有3天時間，你們可以在實現「屋簷下」的分居，劃分一下「勢力範圍」。

然後你要評估一下，問題的嚴重性。

你老公想要在疫情結束後和小三去日本，這個投入不小，說明他們正在「出軌高潮期」，那麼在這個時候，你讓他馬上和那個女人斷，恐怕是有難度的。

那麼這個時候，就要考驗你的「情感談判」能力了。

也就是說你在關係中的「議價能力」有多大，「議價能力」其實就是你對你老公的影響力。

議價能力包括3個元素。

• 1. 你們的感情基礎：如果你們的感情基礎比較好，之前沒有什麼無法化解的恩怨和沖突，那麼你就可以以情動人，因為你們有情分，他就有可能做出讓步。

• 2. 你老公的道德水平：如果你老公是個很講道德的人，那麼他的出軌這件事暴露以後，他就會有很多自我訓斥，或者怕他的父母知道，孩子知道，那麼他就更有可能有改進的動力。

• 3. 你們的溝通能力：你能不能用「推拉技巧」以及「胡蘿蔔+大棒」等話術，讓他必須與你合作，一起解決婚姻問題。

• 4. 你自己的情商水平：從你的噩夢來看，你對老公非常迷戀，噩夢裡的感覺不像是夫妻分離，而像是父女分離，所以你的「被遺棄」情結可能會影響到你用智慧來搞定這個婚姻危機。

基於你的資訊不是很充分，所以我的建議是你先這樣跟老公說：

老公，你出軌這件事對我的傷害還是比較大的。

但是基於對我們的關係的負責，我還是想大家一個緩沖期，比如我們可以花3天的時間來捋一下思路。

然後我想在第四天我們倆好好談一下，談的主題是你的打算和我的打算，如果你沒法做決定，那麼我就要做出決定。

這樣說，就給你們第一次交鋒提供了一次機會，你需要穩定住情緒，然後看看他是什麼反應，然後再根據他的反應，制定下一步的策略。

如果你需要一對一的話術策略的教習，你可以和我的助理聯繫，我們會給你提供全方位的情感陪護指導。

因為你的婚姻危機剛剛發生，處於「第一個黃金挽回期」，如果在這個階段處理得當，你們的問題就不會變成長期沖突。

否則失去了這個機會的話，你們的關係就會變成苦戰，最好我們能「速戰速決」。

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▼當孩子問：「為什麼我不能出門玩？」時怎麼回答？

我們家寶貝3歲了，活潑好動，疫情期間，我們最受折磨的是如何才能安撫寶寶。

我家寶寶已經一周都沒有出屋了，他現在天天哭鬧，非要出門找小朋友玩。

爺爺跟他解釋說外面有病毒，出去就會有危險。孩子說，家裡一樣有病毒啊，媽媽不是老說要勤洗手，因為玩具上都有呢。

孩子爸爸跟孩子解釋，那是細菌，病毒是只有傳染病人才有的，而現在任何人都有可能是傳染者，所以他不能出去。

孩子就說那為什麼媽媽可以出去？

孩子爸爸說，因為媽媽要買菜，非必要我們不能出去。

孩子說既然媽媽出去沒有感染，為什麼我出去就一定感染？

我說我出去是給家裡人買菜，是為了家裡服務，不是玩的，你出去玩就是為了自己而已，你看爺爺奶奶爸爸都沒有出去。

孩子說：我不管，我看到院子裡有人遛狗，小狗都能出去，我為什麼不能？孩子爸實在煩了，就吼孩子：就是不許去，你這孩子怎麼這麼不懂事？

這麼一嚇唬，孩子就大哭，鬧得家裡人心惶惶，盧老師，你說我該如何跟孩子溝通啊？

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答：

你的孩子為什麼沒有被說服？

有兩個原因。

那就是孩子有兩種被剝奪感。

• 第一種被剝奪感，那就是他失去了外出玩耍的權利。

• 第二種被剝奪感，就是他似乎失去了自主權，感覺到大人和孩子之間地位的不屈等。

那麼哪種被剝奪感對孩子傷害更大呢？

是後者。

之前《奇葩說》有一個辯題是「父母生二胎，需要得到孩子的允許嗎？」

薛兆豐教授講了一個故事，如果讓孩子轉換「身份」，那麼孩子就可以接受「二胎」的結果。

生二胎，就會讓孩子感覺到自己的權利被剝奪，他會反抗這個「剝奪者」的身份。

但如果你讓他成為「參與者」，那麼他就不是「喪失權利」的一方，而是「擁有權利」的一方。

比如你可以問孩子：如果我們生了寶寶，我們要給你的小弟弟小妹妹買什麼樣的睡床？我們要給他買什麼樣的玩具？

這樣，孩子搖身一變，成為「參政議政」的一方，當他擁有了權利感，就更容易接受他的喪失感。

同理，如果你要讓孩子接受「禁足」的結果，那麼你就要讓孩子「轉換身份」。

你可以和孩子一起研究疫情的新聞，然後跟孩子說：媽媽不想出去，萬一出去被傳染怎麼辦呢？

那麼孩子就會認真研究相幹消毒防護的方法，給媽媽出主意，想辦法，參與到制定例則的行動中去。

這樣，他就不是「被統治者」，而是「統治者」，這個新的權利會讓他暫時放下不能出去的喪失感。

不妨試試。

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▼知道我家有武漢人，整個小區都炸了……

盧老師，我父母是武漢人，現在和我一起居住，最近一年從未去過武漢，也沒有接觸過同鄉，但是自從鄰居知道我父母的籍貫以後，就去報警。

街道和相幹衛生機構都找了我，檢查一番都沒有什麼結果，但還是給我家門貼了封條，隔離我們14天。

我覺得很憋屈，3天前，我家裡做菜，我被油煙熗著了，就咳嗽兩聲， 結果又被舉報，又是檢查了一番。

昨天，我開窗戶換氣，也被舉報，說我不應該開窗戶，開窗戶也會有飛沫影響，在小區的微信群裡，也有很多人攻擊我，懷疑我隱瞞病情。

我就忽然覺得網上一句話說得特別對：可怕的不是病毒，而是人心。

盧老師，你說我該如何紓解我的情緒？

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答：

為你的遭遇深表同情。

很不幸，你成了很多人恐慌情緒的「犧牲品」。

你有很多委屈和憤怒，這是很自然的。

心理學有句話說：我們的行為是受情緒控制，而情緒是由認知決定。

當我們發現有一件事怎麼想也想不通，感覺到很悲憤的時候，就說明我們的認知是不能很好地加工這個事兒。

於是我們的情緒就會泛濫了，所以，我們首先要改變的是我們的認知。

比如你之所以委屈是因為你認為這個世界應該是「公正」的，所有人都是「理性」的。

但這很顯然是你對這個世界和對人性過度「理想化」了。

事實上，人在面對生死的時候，很難保持理性，很多時候，我們就是要尋找「替罪羊」。

你之所以憤憤不屈是因為你覺得這個世界「應該」是什麼樣，但其實這個世界不以你的意志為轉移。

所以，當委屈發生的時候，我們也什麼都做不了的時候，就只能改變認知告訴自己：夏蟲不可以言冬（你跟壽命只有一個夏天的蟲子是說不清楚什麼是冬天的——意思是說大人不計小人過。）

人生總有一些時刻是我們無能為力的，此時就是這樣的時刻，幸好這樣的時刻並不是常見的。

對你來說，最需要改變的是你對這個世界的「期待」：這個世界「理性」的人是有的，但「不理性」的人才是大多數；這個世界，我們都是追求公平的，但不公平的事兒其實也是很常見的。

當你接受了這個世界本來模樣的時候，你會發現，你的痛苦少了很多，這不是「犬儒主義」而是「實事求是」地生活。

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▼我和老公已經吵了6次架了，電視機都砸了，卻沒有地方可以去，怎麼辦？

盧老師，這個春節過得好可怕。

我覺得比病毒更可怕的是我老公，以前我們過節的模式是大家各不相擾。

他天天到外面打麻將，我就帶著孩子串親戚，我們倆都是在家裡待不住的人。

我們喜歡熱鬧，這個春節，我們誰都沒見，兩個人就大眼瞪小眼，太難受了。

我們在一起生活了快10年，現在發現彼此有那麼多不順眼的，他在疫情這麼嚴重的時候還想去搓麻將，但卻對我出門倒垃圾回來沒洗手大發雷霆。

我們春節期間大吵了6次，電視機都砸壞了，每天不吵一架好像就過不去，盧老師你說我該怎麼辦？

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答：

疫情是個放大鏡，把我們平時可以「蒙混過關」的東西暴露無遺。

比如你們的關係。

你們的關係沒有這場疫情，多半也是那種「相安無事」型的。

但你們這種「安」是建立在「物理空間」距離拉遠的基礎上的。

這就是最常見的「中國式夫妻」處理問題的方式：擱置爭議，各自找樂。

現在這場疫情，讓你們平時處理矛盾的方法沒法使用了，於是你們本來就有的矛盾，就被揭開了蓋子。

那麼這個時候，你們有兩個選擇。

第一是繼續「佛系」處理問題的方式，吵架吵累了，就加大隔離的程度，可以讓自己更麻木，對彼此更視而不見，這樣你們就又可以實現「和平」。

第二是改進你們處理問題的能力，讓你們的矛盾真正得以解決。

我認為一切矛盾的不可解決都是因為兩點。

• 1. 對錯觀：當我們論「對錯」的時候，我們在幹什麼？我們其實是在說你的世界我完全否定，你必須取消自我，加入當個創世神，才可以。

這樣的話，我們當然很難取得共識。

比如你認為你老公出去打牌搓麻是錯的，於是你老公就要捍衛自己。

這樣就陷入了無窮盡的紛爭。

• 2. 輸贏觀：當我們爭「輸贏」的時候，我們在試圖剝奪對方的面子，以滿足自己的自尊。

比如你老公跟你較勁「消毒」問題的時候，其實他是想要找回「場子」，因為他在搓麻這件事理虧，他就要找你麻煩。

所以我建議你溝通的時候，一定要重建「三觀」：

1. 你要假設對方有存在的理由：老公，我很好奇，為什麼你要冒著這麼大的風險，在這個時刻還要出門打牌，一定有你的原因，你能否解釋一下？

2. 你要假設你們彼此都有誤解：老公，我覺得我們需要好好談談，每次我們吵架都會很傷感情。

所以我想，如何才能讓我們心平氣和地交流呢？我相信我們彼此一定有很多對對方的誤解，我們需要澄清一下，好嗎？

求同存異，共建雙贏，是溝通的不二法則，如果你想知道更多關於溝通的方法，你可以私信我，收聽更多的溝通課程。

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