…

作者：婚姻百態

…

夏爾頓奴曾說：在婚姻生活中，若要愛情持續不斷，需要使它小說化。換句話說，就是要使當初的哀艷動人的情節，加上了血和肉。

在婚姻生活中，我們最常丟失了的，恰恰就是這份曾經感動彼此的愛情。

…

我有一位粉絲，她叫餘穎，結婚4年，但她覺得，自己的婚姻並不快樂。

餘穎是一個感情細膩的女人，而她的老公，就是大家口中的「直男」。

對於她來說，老公就像一個陳年腐朽的榆木疙瘩。

戀愛的時候，還能陪她看看大海，旅趟遊，爬爬山，偶爾來點詩和遠方。

可結了婚，餘穎覺得他變了，「都說男人婚前婚後兩個樣，這麼一看，果然不錯。」餘穎十分認同自己的想法。

因為平時，各有各的工作，各有各的交際圈，晚上回到家，接觸的事物不同，也沒什麼可聊的。

回到家，兩個人各占沙發一角，對著手機，配合著經典的「葛優癱」，面無表情的刷起手機來。

偶爾餘穎想和他分享自己看到的趣聞，可他卻一盆冷水澆來：「你自己看就行了，我對你喜歡的那些又不感興趣，你說了我也不懂啊。」

每天早出晚歸，早一面，晚一面的生活，讓餘穎覺得既無奈又乏味。

她說：「結了婚以後，我的快樂都沒了，當初還不如不要結。」

而對於她老公來說，他沉浸在自己的內心世界中，「各自做各自喜歡的事情不就好了嘛！你幹嘛非要我看我不喜歡的東西呢？」

…

其實她老公的思路很簡單：你在你的事情中找快樂，我在我的事情中找快樂，只要結果是大家都快樂，不就完了？

兩個人的日子越過越沒勁，當初的海誓山盟早都化為烏有，有的僅僅只剩麻木的心和一次次爭吵裡殘留的遺憾。

餘穎的故事讓我動容，很多夫妻，幾乎都將婚姻的失敗歸結於婚姻本身。

…

「一千個人眼中有一千個哈姆雷特」，婚姻亦如此。

常聽到有人說：結婚久了，愛情早沒了，誰不是為了那點親情才繼續堅持的。

其實，婚姻本身只是一個載體，但不善經營的人多了，它就成了人人眼中避之不及的「雷坑」。

…

一．婚姻本身沒有錯，錯完全取決於他們的『投射』思維。

幾乎所有夫妻，隨著在一起的時間久了，感情也逐漸成為了「食之無味，棄之可惜」的感慨。

人都會對美好的事物產生更多的聯想，這是天性，但有個成語：人無完人。

我們在見面之初，第一印象，成為了我們日後幻想這個人『完美人格』的載體。

這種心理，就是『投射』心理，也就是說，我們會把自己的欲望、性格、態度、動機、目的等等一系列，強加到對方的身上。

我們常常看對方時，會帶著自己腦海中想像出來的『百分情人』來審視對方的所作所為。

…

瑞士心理學家，卡爾·古斯塔夫·榮格，在分析人的『集體無意識』時，發現，在每個人內心深處都隱藏了異性形象。

他認為，原型的人格組合裡面，男人內心的女性形象是阿尼瑪，而女人的男性形象是阿尼姆斯。

也就是說，男人女人都會用影子來『投射』自己心中那個隱藏的異性，這是他們內心的欲望。

這種感覺，大概就像：

我們對A一見鐘情，但A具體是什麼樣的人，什麼樣的性格，我們在沒有深入了解的時候完全不知道。

但我們會先入為主，為他代入幾近『完美人格』的一個形象。

我們會覺得，他長得這麼好看，肯定性格也很好吧，這個時候，我們內心的『異性人格』就跳了出來，主動和他的外貌合二為一。

…

二．因為『投射思維』而出現的『完美人格』

你有想過，有一天會和Siri這樣的人工智慧戀愛嗎？

2013年有這樣一部電影，由斯派克·瓊斯執導的《her》（她）在豆瓣上獲得了8.4的高分。

…

這部影片就講述了男主西奧多和人工智慧薩曼莎戀愛的過程，作為人工智慧來說，薩曼莎無疑是個『百分情人』。

她拯救了西奧多，但也把他打入谷底，因為薩曼莎的智能化，一次次的分析數據，西奧多已經趕不及和她並排走了。

西奧多問她：「你在和我說話的同時還在和別人說話嗎？」

薩曼莎的回答是：「人心不是紙箱，永遠不會填滿，愛得越多，心越寬廣，這並不改變我對你的愛。」

她同時還在和8316個人說話，並且同時還愛著641個其他的人。

…

這讓西奧多無法忍受，他認為愛情應該是具有『排他性』的，他不能接受這樣的愛情。

所以，人類有「缺點」的愛，和人工智慧「完美」的愛比起來，哪個更好呢？

沒有痛苦感的愛，不是真的愛，所以就像沒有缺點的人，不是真的人一樣。

我們需要從自己的幻想中主動走出來，接受現實，面對現實。

『完美人格』是我們對生活中另一半美好的想像，但『不完美人格』才是實際意義存在的。

…

我們該如何改善婚姻的質量？

…

一．縮小『投射印象』帶來的麻煩

剛剛我們講到了，因為我們內心的『投射思維』，所以我們對另一半的要求總是很高。

如果想要改善婚姻質量，我們要做的就是改變內心的『投射思維』。

也就是說，不要把自己內心渴望的多種美好品格，全部拿來要求枕邊人，換個角度來說，你自己也做不到，不是嗎？

…

對於男人來說，婚姻即是合作，兩個人在一起做各自喜愛的事情，互不干涉，需要兩個人共同出力的時候，再一起做事。

對於女人來說，婚姻是共同體，兩個人有著相同的喜好，還能互補，恰到好處的關心和照顧。

而男人的天性是帶著『理性』的，女人的天性是帶著『感性』的，所以，如何『平衡化』這種關係，就成為了一道擺在我們面前的難題。

…

所以，我們應該：

1. 解除『完美人格』對思想的絕對桎梏，也就是說，我們面對另一半時，ta可能沒有達到我們心中理想伴侶的標準，不一定要對方做到你心裡的100分，60就是及格線。

如果對方努力後還是達不到，這個時候，不要尖酸刻薄的指責對方，更不要覺得，越親密，越可以傷害。

你可以：學著接受對方的小缺點，愛玩遊戲，沒關係啊，忙完家裡的職責可以適當放松；不愛洗碗，那就你去拖地；不帶孩子，那你就去做飯，總要有為家裡出力的地方。

…

2. 改變『思維差異』中的相處模式，也就是說，學會換位思考，因為男女思維不同，考慮問題的角度也不同，一般正常情況下，男人會順著正常男人的想法走，女人反之。

所以總是會出現「我跟你說話你聾了嗎？」和「我不是回答你了嗎？」這樣的對話。

同一件事，回答和回答的好是兩個概念，這就是女人發飆的原因，而男人會覺得，我吱聲了，就是我回答了，不管回答的如何。

你可以：比如你看到老公坐在沙發玩手機，而你在喋喋不休的抱怨家裡的衛生時，你可以先在腦海裡捋一下思路：「他現在玩手機的理由是什麼？是因為上了一周的班，想在手機裡放松心情？還是因為懶惰，就想玩遊戲。」

分清情況，再考慮應對辦法，如果是前者，你可以說：「老公，你辛苦了一周，很不容易，謝謝你為家裡付出，我現在需要你，可以幫我一個忙嗎？」

如果是後者，你可以說：「老公，我需要你的幫助，如果你幫了我，我就不會在你玩手機的時候再煩你啦！」

…

二．從『人格』入手，改善關係

對於現在的夫妻們來說，最難熬的不是生活瑣事，而是兩個人毫無交流的『壓抑感』。

前段時間，讀文章時，讀到了心理治療專家林昆輝的一個觀點：婚姻就是尋找一輩子的玩伴。

我覺得印象很深刻，為什麼呢？因為我身邊的已婚朋友，總會抱怨，和對方玩不到一起去。

從最開始的愛情，到結婚5年甚至10年，大家出現了『疲乏』和『倦怠』，而造成這樣感覺的原因，就在於，他們覺得和對方無話可說。

…

為什麼無話可說？因為玩不到一起去，找不到共同的興趣點，所以才覺得只是因為家庭，才把彼此栓到了一起。

其實在心理學中，男女的交往走向都是有跡可循的，一段完美的婚姻，取決於兩個人身上的『人格』是否能夠合拍。

…

所以你們可以從以下3點入手：

1. 建立『互補性』關係：兩種人格中，取其長補其短，磨合的最快、最舒服的關係，是一種良好的『互補關係』。比如，A性格沉悶，但做事可靠，B性格火熱，但做事沖動，這兩個人結合到一起，如果都是積極向上朝一個目標，那一定是一種合理的『互補關係』。

建議：先梳理清楚兩個人是什麼樣的性格，比如你長進好學，但脾氣暴躁，而老公性格溫和，但不思進取，這種時候，你們就是互補關係，所以你可以教他學習技能，他教你改善脾氣。

你可以說：「我想和你學習你的優點，我也希望你能和我一起改善你的缺點。」

…

2. 建立『相似性』關係：人往往會更靠近和自己相似的人，比如：三觀、性格特征、社會背景、社會地位的相似。

建議：了解對方的喜好，三觀、性格等等，比如他是個樂善好施的人，你可以和他一起，在不違背自己內心的情況下，一起做個樂善的人。

他待人親切，你也可以改善壞脾氣，和他一起對人親切。比如他習慣對親人說謝謝，表達自己的感激，如果你覺得這是個你認可的好習慣，你也可以這麼做。

3. 建立好的『人格品質』，這個很好理解，人都喜歡靠近優秀的人，如果一個人身上存在幾個好的品質，那一定也是婚姻中的加分項。

建議：如果你的人格中，缺乏自信，你可以培養起自己的自信，朝你心中的『理想人格』靠近，你可以通過看書，寫作、運動、旅遊來改變，比如你想要個好身材，那你可以去報瑜伽班，你想讓自己變得有氣質，你可以多讀書，讀好書。

…

三．與其當「被家庭捆綁的夫妻」，不如當「興趣相投的朋友」

對於夫妻來說，在婚姻中待久了，總會產生離婚的念頭。

尤其是每次吵架的時候，恨不得掐死對方。

有人說：婚姻就是，會有無數個掐死對方的念頭，卻又在一句「吃什麼飯？」中消失的無影無蹤。

…

作家蔣子龍先生說：

世上沒有完美的人，卻可以有完美的合適。家是女人的夢，女人是男人的夢，能將夢轉化為現實的夫妻，才能長久。而在現實中偶爾還能一夢的夫妻就是快樂的神仙眷侶了。

所以，對於我們來說，在現實中偶爾一夢，就成了解決婚姻難題的方向。

朋友關係，比一直需要維持激情的戀愛關係，更為長久，如果你不知道如何保持愛，不如學著怎麼做朋友吧。

首先，朋友之間需要一定的『認同感』，其次，就是趣味相投，有話可聊。

戀人關係中不舒服的對方，就是一方一直渴望更多的愛，另一方渴望更多的自由。有「壓迫」才有「反抗」。

當對方覺得和你在一起不舒服時，又怎麼會願意陪你做更多事呢？

…

所以，我們應該：

1. 找『共通點』，你們先要找到共同都能感興趣的事情，才會從中感受到樂趣。比如：一起嘗試未知的新領域，一起去野營，去沒去過的地方旅遊，也可以一起彈琴。

建議：你可以主動問對方：「你喜歡做些什麼？你有什麼理想？你最近想得到什麼？」從這些裡面獲取我們需要的訊息，再根據他的喜好，來投其所好。

比如，他喜歡釣魚，你可以為他準備好一根魚竿，陪他一起去釣魚，讓他感受你對他喜好的在意。

2. 引導他『傾訴』，你可以引導他向你傾訴，這個就需要有『共情』能力，你要耐心、細心的對他進行一個引導。

建議：你可以說：「你可以把我當做你的朋友，我們一起來說點心裡話，我先來，……（敘述自己最近的煩惱，或者喜悅）」讓他主動打開心扉。

…

結語：

精神分析大師弗洛伊德之女——安娜·弗洛伊德說過：20世紀人跟人最大的問題是，「認同」。

社會中的任何一種關係，都需要這樣一種『認同感』，在婚姻中尤甚，我們是相伴一生的伴侶。

如果遲遲得不到認同感，就會產生消極的、負面的情緒，這對婚姻關係是不利的。

所以，想要更好的享受婚姻，不如先讓你的婚姻小說化，讓它變得有血有肉，有溫度起來吧！劇情等你改寫哦！

-END-

圖片來源網路，侵權請聯繫刪除

點我分享到Facebook

>在婚姻生活中，若要愛情持續不斷，需要使它小說化