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我是東林夕亭，你有故事，就來找我。
點擊上方『關註』，你就是我的人了。
我講#情感故事#給你聽，你要乖哦~
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雖然有些婆婆總喜歡跟兒媳說「我也做過兒媳」，但不可否認的是，她們雖然做過兒媳，也遇到過惡婆婆，但是她們自己做婆婆的時候，並沒能成為好婆婆，甚至無形中成了自己的婆婆那種人。
越是這種惡婆婆，越喜歡賣弄自己的經驗和經歷，動輒就教兒媳如何做兒媳，動輒就威脅說「你也有做婆婆」的時候，卻不知越是這樣倚老賣老，越是會引發婆媳矛盾。
朋友冉冉吐槽自己的婆婆時就說過這種問題：
『我一直都是個與人為善的人，從來不會主動去找別人麻煩，我婚前去婆家時就一直呈現出這種狀態。我以為婆婆會跟我一樣懂得尊重，可結果卻是：她只是在我和她兒子偽裝得很好，在我們結婚後就開始露出真面目了。
簡單來說就是：她總是向我傳授她的錯誤經驗，總是說做兒媳的應該如何如何，其實就是變著法兒欺負我，搞得好像她是為我好一樣，我真的受不了。
我以為她說得那麼信誓旦旦，一定跟我老公的奶奶關係很好，結果問了我老公才知道，在他奶奶活著的時候，婆婆天天跟他奶奶吵架，沒有任何好兒媳該有的樣子。
當我把婆婆對我做的事告訴他之後，問他管不管之後，他才出面阻止婆婆繼續欺負我。而這時候婆婆來勁了，威脅我說，「你將來也有做婆婆的時候，你不好好伺候我，會遭報應！」
我真搞不懂她哪來的自信，自己既不是好兒媳，又不是好婆婆，竟然直接斷言我不是好兒媳，說我將來也成不了好婆婆，真的一想起她的這副嘴臉就覺得惡心。』
現實中有不少女人都遭遇過上面那種婆媳矛盾，而且不是只有年輕人會遭遇這種婆媳矛盾，很多已經做婆婆的也遭遇過類似的婆媳矛盾，比如下面這位60歲的婆婆。
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東林老師，您好：
我是一位60歲的婆婆，我從來沒想過我也會跟人聊婆媳關係，從來沒想過會有人向我請教婆媳關係的相幹問題。
我之所以從來不跟人聊婆媳關係，是因為沒什麼好聊的，因為我跟兒媳的關係非常好，從來沒有鬧過一次矛盾。這對我來說不是什麼了不起的事，但是在別人看來，覺得不可思議，尤其是對於那些跟兒媳鬧矛盾的婆婆而言，她們完全不理解我是怎樣做到跟兒媳和平共處的。
今天我有個朋友就向我請教了這方面的問題，緣由是她跟兒媳的關係很不好，而且導致她兒媳跟她兒子離婚了：
『我對天發誓我已經盡力在跟兒媳處好關係了，但相處下來發現，不管我多努力，不管我對她有多好，我們之間始終都有矛盾。
我一忍再忍，她卻步步緊逼，不吵架不行的時候，我只能跟她吵架。我兒子不知道怎麼處理，一會兒幫我，一會兒幫她，結果她說我兒子向著我，接著就跟我兒子離婚了。
我很想知道你和你兒媳是怎麼相處的，為什麼你們之間從來沒有矛盾，我很好奇！』
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我的做法其實很簡單，用一句話概括就是：「要想避免婆媳矛盾，需要把兒子培養成好男人！」
做父母的並不是生了兒子就沒事了，不是隨便把兒子拉扯大就好了，在兒子成長的過程中，父母的角色始終都很重要。把兒子培養成好男人，需要從頭做起，而且要一以貫之，知道他長大能自己做主了為止。
我其實並沒有做太多，只是在合適的時候給兒子聊一些三觀方面的問題，同時通過我和我老公的言傳身教告訴他「愛情是什麼」「婚姻是什麼」「婆媳是怎樣的一種關係」。
可以說，我兒子從一開始就比別人懂得多，感情和做人方面的事，該教的我都教了，他聽得多了自然記在心裡了，記在心裡之後自然會表現在具體行動中，最明顯的結果就是：他是好男人，能選擇到一個好妻子，我自然就會有好兒媳，好婆婆遇到好兒媳，自然不可能鬧矛盾。
這就是我的經驗，其他做婆婆的都可以嘗試一下。如果能在兒子小的時候就像我那樣做，等兒子長大了肯定能嘗到甜頭。就算兒子已經長大了，在他結婚之前好好教他一些有用的東西，同樣能起到很好的效果。
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東林夕亭情感建議：
每個人身邊想必都有這樣一種人：不管做什麼事，給人的感覺都是駕輕就熟，雲淡風輕，輕輕松松就能處理好一切。
很多人隻知道崇拜這種人，隻知道羨慕這種人，卻不去想自己怎樣才能成為這種人。
事實上，所有的駕輕就熟和雲淡風輕，背後都有不為人知的辛酸和汗水，正是因為那種人一直堅持做「對的事」，所以才會有看起來很了不起的結果。
就像上面那位婆婆一樣，她在表述婆媳關係的時候，說得很簡單，很輕松，給人的感覺就是她隨隨便便就能處理好婆媳關係。其實，深層次去分析的話，我們不難發現，她的這種覺悟肯定不是天生的，而是從自己之前做兒媳的經歷中總結出來的。
她說的那句「要想避免婆媳矛盾，需要把兒子培養成好男人」雖然很對，但是有個前提條件她沒提到，那就是：你自己首先需要是個好人，是個懂事的人，是個懂得尊重的人，是個能分清好壞與好歹的人。如果你自己都一團糟，你肯定培養不出好兒子，兒子培養不好，隨便去個兒媳回家，婆媳矛盾肯定在所難免。
我是東林夕亭，你有故事，就來找我。
你認為避免婆媳矛盾的最好方式是什麼？
>故事：60歲婆婆總結的經驗：要想避免婆媳矛盾，先要把兒子培養成好男人