最近後臺收到一條這樣的留言：

「不久前，我開始了一個人的獨居生活，這讓我感到非常不適應。我不想一個人待著，因為每每只剩我獨自一人的時候，孤獨感和一種莫名的惶恐就會席卷而來，吞沒我。我為什麼無法像有些人一樣享受獨處呢？我該如何適應現在的生活？」

如安在獨處的時候不感到孤獨？在今天的文章裡，你會找到一些答案。

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01.與自己相處是一種能力

我們先來看一個實驗。

一群被試們先接受了一次電擊，體會那種錐心的疼痛感。他們紛紛表示自己再也不要被電擊了，為此甚至願意付高價。

之後，研究者請這些人在一個空曠的房間裡，獨自待上15分鐘。在此期間，他們只有兩個選擇：

a. 什麼都不做，僅僅與自己的思緒、感受待在一起；

b. 選擇主動電擊自己，打發時間。

結果發現，即便表示了自己寧願付錢也不願意被電擊，仍然有1/4的女性和2/3的男性在這段獨處的時間裡至少電擊了自己一次。

甚至還有一名被試，在短短的15分鐘裡，總共電擊了自己190次。

研究人員也對實驗結果感到震動：人們竟然如此討厭「什麼都不做，僅僅是與自己的思緒、感受待在一起」，他們寧願隨便做些什麼逃避與自己的相處，即便是做一些讓自己痛苦的事。

這是為什麼呢？

精神分析學者們認為，與自己相處是一種能力，並不是所有的人都具備。

溫尼科特指出，獨處的能力指的是「一個人與自己融洽相處的能力」，尤其是在沒有外界他人存在的時候，仍能很好地回應內心的沖動與需求的一種能力。

這種能力尤其指的是，在什麼都不乾的時候，你僅僅是與自己呆著。在無人陪伴的時候，擁有獨處能力的人是能夠被自己的內心（思想和/或感受等）所陪伴、安撫和慰藉的，且並不感到無聊或空虛，而是自得其樂。

在溫尼科特看來，擁有獨處的能力，是一個人情感成熟的最重要標誌之一。

值得一提的是，客觀上的獨處狀態，並不等同也不必然帶來獨處的能力

。也就是說，長期獨自生活，也未必會磨煉出獨處的能力。

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02.我為什麼不會和自己相處？

獨處能力的形成，主要來源於個體在嬰幼兒時期所獲得的「好的獨處體驗」，這指的是，孩子在母親身邊「獨處」，比如，孩子與母親各忙各的事，期間，母親能夠及時地回應孩子的需求。

在成長過程中，當這種好的獨處體驗被不斷地重復，人們便能夠借由母親這個「外在客體」逐漸獲得和自己相處的能力，這是因為我們的內在已經有了一個可以安撫自己的、「好的內在客體」。

什麼是「好的內在客體」？它又如何幫我們獲得獨處的能力呢？

當我們還是個嬰孩的時候，母親若能回應我們的需求，比如，當我們餓的時候給我們哺乳，我們便會認為她是「好媽媽」；當她未能回應我們的需求時，我們便會認為她是「壞媽媽」。

如果母親能夠反覆、及時地回應我們的需求，使得這種好的體驗不斷被重復，漸漸地，在我們的內心裡便會擁有一個「好媽媽」的形象，也就是「好的內在客體」；

當母親不在我們的身邊，或者當她不能滿足我們需求的時候，我們仍能依靠內心的這個「好媽媽」給予自己所需要的陪伴與安撫。這意味著，我們與這個「好的內在客體」形成了一種好的關係。

這種好的關係會讓我們獲得一種「生存的滿足感」——當沒有外界環境或他人給予我們陪伴、安撫或肯定的時候，「好的內在客體與好的關係」的存在，可以給予我們自己所需要的陪伴、安撫和肯定。

這會讓我們感覺到自己在精神與情感上是自給自足的，在獨處的時候（缺少外在客體的時候）我們便能怡然自得。

相反，在幼年時期沒有獲得足夠多的好的獨處體驗的人，比如，遭遇了照顧者的情感忽視，需求總是得不到回應，Ta在獨處時會很容易感到空虛、惶恐、孤獨。

這是因為，一方面，缺乏好的內在客體以及好的與內在客體的關係，會讓他們始終需要依賴別人來滿足自己的需求；另一方面，成年之後的獨處，在某種程度上「再現」了他們幼年時不被回應的痛苦經歷。

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03.我為什麼需要這種獨處的能力？

除了不容易感到孤獨，獨處的能力還能給我們帶來哪些益處？

1. 既不害怕孤獨，也不主動尋求孤獨

正如前文所說，擁有獨處能力的人是內心充實的，他們並不會害怕孤獨。那麼，當獨處能讓自己感到充實與愉悅時，我們會不會不斷地主動尋求孤獨，直到與世隔絕呢？

答案是否定的。主動尋求孤獨、拒絕與他人的交往，往往是人們的一種自我懲罰，即當人們覺得自己不配被愛、不值得存在的時候，才會自我隔離，試圖通過主動尋求孤獨來懲罰自己。

相反，那些擁有獨處能力、在獨處時感到充實與愉悅的人，既能夠在精神與情感上「自給自足」，同時也樂於保持與他人的聯結、願意被他人所愛。因此，擁有獨處能力的人不僅不會主動尋求孤獨，還會積極地維護人際關係。

換句話說，擁有獨處的能力，能夠使我們與他人保持一種恰到好處的人際距離，相互聯結又絕對獨立。

2. 擁有更「真實的」親密關係

當我們擁有了獨處的能力，也就意味著我們不必完全/過度依賴伴侶來滿足自己的需求。換句話說，我們不再把伴侶當做安撫內心的不安全感，或是滿足自己需求的工具。

一方面，這能夠讓我們不再企圖占有對方、消耗對方、控制對方，因為我們擁有了安撫自己、滿足自己需求的能力；

另一方面，這也讓我們能夠在關係中去做「真實的」自己，不再患得患失，擔心展現真實可能會失去對方，因為我們的內心是自我認可的，是覺得自己值得被愛的。

3. 獲得良好的自我感

擁有獨處能力的人，在獨處的過程中，能夠把時間與精力純粹地用在與自己的思想和/或感受相處上，這使得他們能更坦誠地面對自己、了解自己。

不僅如此，擁有獨處能力的人在遇到危機或困難時，能夠向內獲得肯定。這使得他們能夠從所處的社會環境中跳脫出來，獨立地思考和判斷自己的處境，不會被他人綁架。

而以上這些都有助於人們獲得積極的自我感（我是誰，以及我對此的評價如何）——「我是獨立的、自給自足的，我對此感到欣喜」。

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04.成年之後，我該如何獲得獨處的能力？

如果在幼兒時期，未能獲得足夠充分的「好的獨處體驗」，我們該如安在成年之後重新獲得獨處的能力呢？

首先，你需要讓自己不再「害怕」獨處，只有這樣，你才能夠在之後不拒絕「練習」獨處的機會。你可以試著去多了解擁有獨處能力的好處，正如專欄作者Amico所說，人們之所以陷入對獨處的恐懼之中，往往是因為人們不了解它的益處。

其次，你可以試著給自己制造一些「好的獨處體驗」，通過不斷的練習來逐漸獲得一種獨處的能力，比如冥想、一個人散步，或是獨自在咖啡廳裡什麼也不做。

而更重要的是，你需要給自己一個如同「好媽媽」那般，能夠及時回應、肯定或安撫自己的存在。

這個存在，可以是一段穩定的親密關係中的伴侶，也可以是通過「引導想像」為自己創造出來的「安全地帶」，讓你能夠讓自己在需要被安撫、慰藉、陪伴的時候，得到及時的「回應」和「滿足」。

最後，在必要的時候，你也要學會自我堅定地拒絕他人的要求，拒絕他人的打擾或過度地參與你的生活。

和自己相處的能力，是至關重要的，它非常直接地、在很多方面都影響著我們的生存質量，它讓我們擺脫對他人的絕對依賴，讓我們感到對自己生活的掌控力，讓我們不恐慌。

如果你沒有這種能力，我關心你為此遭受的痛苦。也祝福你，或者通過一個好的伴侶，或者通過自己艱苦的練習，能夠最終習得它。

希望孤獨和隔絕只會是你，一個暫時的處境，它會改變。

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