元宵節的早晨，我準備發個問候簡訊給朋友璐璐。不料，璐璐卻先我一步，凌晨3點，給了我個節日問候：「本人正在清理朋友圈通訊錄，一些不太適合繼續交往的友人（例如聯繫不頻繁的微友，價值觀不同等的人），將被我正式請出朋友圈……」

暗嘆小女子挺勤奮啊：元宵節凌晨還在清理朋友圈，連群發的資訊都寫得這麼清奇。然而，我消息發出的一瞬間，顯示被拒收了！

原來清理的人是我啊？！我懵了！原以為她只是手抖，不小心刪了我，再次請求添加好友時，卻發現不是被對方刪除，而是被對方封鎖了！

震動之餘，我向好友文文吐詢問原因，她也見過璐璐。她隻說了一句：「我覺得她對你太好了！」

真的是物極必反嗎？不是！除了震動之餘，我開始回憶和她交往的過程和細節：

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一、相識相交

我和璐璐相識於一職涯發展規劃群，群裡都是付費學員，她加的我。

互加好友後，我們都有正式的介紹自己。她畢業後，一直在做營銷文案策劃方面的工作，目前主要對接項目是民營醫院的市場策劃，我自己做醫生的，共同話題比較多。而且她也是水瓶座，共同興趣點不少，慢慢熟絡了起來。

大概去年10月，我和她第1次線下見面，主要聊了下彼此的工作生活狀態，她說她剛離職。

我們約在一家頗為幽靜的咖啡館，一起喝下午茶，一起擼貓，一起看了李欣頻的廣告設計書，一起聊各自過往和將來發展，以及各自對感情的看法……

同一周，她又約了我第2次，理由是和我相談甚歡，相約的地方不錯，故地重遊，而且她不好意思我買單，要回請我。這次，我們有了更加深入的了解。

第3次，我們一起去了一家調性不錯的小酒吧，她為我點了一杯美人醉，粉紅的液體，透明的高腳杯，在暖黃的燈光下有種嬌艷欲滴的美。其實，我出門在外從不喝酒，只是，為了不辜負她的美意，同時她也是一個安全可靠的人，我喝得醉醺醺，輕飄飄，夜色真美好。

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第4次，我們去了斜杠空間，一家斜杠青年喜歡打卡的網紅咖啡店。她說她喜歡做斜杠青年，我的狀態就是她期望的樣子。這次，她為我整理了斜杠事業，並為我發了條朋友圈推薦，老實說，有點受寵若驚。

第5次，我邀請她參加了我們的別墅轟趴。我們一起燒烤，桌球，電影，唱歌……五音不全的我，陪她一起吼了3個小時……沒有覺得委屈，好朋友面前，我不怕出醜，玩得開心最重要。

第6次，聖誕節，年前最後一次聚會。她邀請我一起小火鍋，我們還一起看了電影，聊了些彼此對事業明年的想法和計劃，以及她要訂婚了，雙方家長目前在準備見面。

看得出，她很幸福，也很開心，當時還和她說，年後最遲3月，最早2月底，我們再聚會一次，如果需要，我可以幫她梳理下婚嫁的財產規劃和法律問題。

我期待著年後相聚，以及她幸福無比的婚禮……可一切戛然而止。

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二、決裂為何

回想和璐璐交往的點滴，分析了以下可能的4點：

1.不對等的付出。

就像朋友說的，她對你太好了！可能，在物質上，我們是對等的付出，在心力上，確有不對等的地方，比如我和璐璐一開始見面，吃飯，送別，她都頗費心思，當時我內心隱約覺得不妥，感覺這是戀人的禮數。

幾乎每次的約見，都是她主動提起，約會的地點，由她來挑選。她喜歡良好的空間感：安靜的環境，美妙的視覺體驗……這樣的精心時刻，我除了表示感謝和享受，卻不會有所改觀，一如我不夠重視修飾自己的外表。

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2.不獨立的人格。

約會次數多了，她會比較放心我們之間的友情，會表現出更真實的自我。她會反覆確認：選這個地點ok嗎？點這些東西ok嗎？你真的ok嗎？我有和她探討過這個問題，這其實是一種討好型人格。

朋友之間，不需要那麼多的拘束，怎樣來都ok，我有禁忌和紅線會直接告訴你，不用費盡心思去猜。做朋友最重要的是人，而不是其他。

3.不屈等的關係。

向來，覺得朋友之間，就是平等關係。可是，在我們的見面中，明顯是不屈等的關係，「我活成了她期望的樣子」，單單這句話，似乎是崇拜的意味更多。加之關係相處中的小心翼翼，你就會更加明白：別人加諸在你身上的期待，是一種無形的壓力。我很想說：姑娘，比起別人活成你想要的樣子，你更應該活成自己想要的樣子，因為，你最珍貴！

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4.沒同頻的互動。

璐璐喜歡和朋友高頻高黏度的深度互動，我只喜歡深度互動，對於有家有娃還有副業的我來說，頻繁休息是奢侈的。所以，幾乎每次聚會的發起者都是她。

我曾漏掉過她的消息，將她朋友置頂，並告訴她：重要的事，直接打我電話，工作關係，可能沒空看消息。

而我的交友理念是：君子之交淡如水。朋友就是我了解、信任的人。我們可以互動密切，也可以因為工作忙很久不聯繫，這些絲毫不妨礙我們成為朋友。很顯然，璐璐的交友理念不是。

國學大師南懷瑾說：「沒有人是完美的，包括聖人。只要你在與人打交道時，不需要別人委屈自己去姑息你，相處起來就會給人愉快、舒適之感。」

真正好的關係，需要久處不累，其中最重要的一個法門就是同頻互動。很顯然，我們之間不能同頻共振，時間長了，彼此除了會覺得累，還會覺得委屈。分道揚鑣是一種必然的結局。

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三、朋友相處的3個潛規則

《禮記》曰：「同門曰朋，同志曰友」。

如何真正處理好朋友關係，做到「友誼天長地久」，你需要掌握以下3個「潛規則」：

1.不要執著於永恒。

人生是一個孤獨的旅程，有時候，我們一個人走過；有時候，有別人陪我們走過。朋友就是那個在人生旅程中陪我們一程的人，能夠一路同行，自然是好，不能永遠，也沒關係，朋友不必永恒。

2.找到真正的朋友。

想起另外一個我認為朋友的前同事，在我轉行之後，她毫不猶豫的刪除了我。之前做同事時，她父親看病，我們各種照顧。可能，她覺得這是理所當然的，此舉並非朋友所為。我理解她的做法，同時也理解了：朋友是相互的認定，不是你以為的朋友就是朋友，哪怕你曾經幫過她。

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3.對朋友好一點。

根據馬斯洛需求層次理論，朋友滿足的是「尊重的需求」和「社交的需求」。因此，真正的對朋友好，不過是發自內心的尊重，以及恰當的界限感，只要做好這2點，朋友久處不累，感情歷久彌堅。

|發自內心的尊重

尊重他人，他人才會尊重你。尊重朋友表現在實際行動上，是一種設身處地的體諒：照顧朋友的感受，不亂開玩笑，不評論朋友的家人和感情，不在朋友面前秀優越感，盡量做到禮尚往來。

|恰當的界限感

熟不逾矩。即使是好的關係，也要有分寸感，不能逾越必要的界限。避免與朋友在金錢、戀人關係等方面有更多的卷入，讓彼此都養成「自己決定，自我負責」的人生態度。

朋友交往的至高境界是：親而有間，疏而有密；和而不同，美美與共。祝福那些人生路上還在交往和就此別過的朋友，祝你們一切都好！

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作者介紹：FO楊雪梅，80後寶媽，前臨床主治醫師，現就職律師事務所，為國家二級心理咨詢師，高級親密關係咨詢師，婚姻家庭及少兒心理咨詢師。專註解決婚嫁家庭中的「情」與「法」：看世間無盡繁華，修婚戀上乘「心」「法」。歡迎一起交流，共同成長！

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