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文/潘幸知
網友私信：
我是一個固定思維並且很簡單執念很深的人，2003遠嫁，雖然生活很難很累也很苦，但自以為找到了有愛的婚姻雖苦尤榮從沒有想過要離婚！
2015年愛人出軌下屬，我一直都在貌合神離的婚姻裡。我也學習了很多，我認識到了婚姻是需要經營的而不是只要我付出就一定會得到想要的愛。我也知道了，婚姻裡我犯的錯誤—像個母親一樣對待並操控著他。我也知道了很多關於人性的本質！
我想改變自己，也想重塑自己的人生，但我的目前狀況依然是：在這幾年我不再努力工作賺錢，每天混日子，幾乎喪失了生活的能力。我懂得了一些但為什麼還是這樣難！我有能力但沒有動力，我不明白我為什麼一直要把自己的一切建立在他對我好的基礎上！這就是我的困惑。
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潘幸知：
第一，從言語中改變自己的思維慣性。
當我看到這個同學的第一句話「我是一個固定思維並且很簡單執念很深的人」，看到這句話的時候，我就希望你去做一些改變。
比如說你試著寫出來，或者在對別人說話的時候，試著去改變自己腦子裡頭固有的想法和說辭。比如你可以對自己說，我是一個頭腦開放的人，我要知道所有的事情都要自己對自己負責，這樣的開場白，和你寫給我時的開場白就會發生不一樣。
當你每一天對自己都說這句話的時候，你無形當中就會強化自己，變成另外的一個人。這就是我們從思維邏輯底層上，首先要做的事情。
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第二，不要糾纏於婚姻中錯誤的「過去式」。不要讓過去影響現在，你的未來會為現在買單。
從2015年到現在5年的時間，你應該經歷了非常龐雜的痛苦的情緒，但是我想，每一對婚姻裡面都沒有絕對的對和錯，每個家庭的對錯標準都是不一樣的。
你說：「婚姻裡我犯的錯誤，像一個母親一樣對待，並且操控著他。」那麼我想他一定也犯了你所認為他犯的錯誤。
在十幾年的婚姻當中，我相信你們各有對錯，也經歷了彼此的考量。畢竟，目前來說的話，你依然選擇和他在一起，他也依然選擇和你在一起。
所以這句話它已經是過去式了。如果說婚姻當中的問題還是沒有解決的話，那就要找咨詢師來幫助去處理過去舊有的傷痛的部分。
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我隻從你當下的問題來看，你說這幾年你不努力工作賺錢，每天混日子，喪失了生活的能力，有能力，但是沒有動力。那你的解決方案是你要為自己負責。
在婚姻裡你想得到愛，想要他對你好，跟你自己有獨立生存和賺錢的能力是沒有關係的。這是兩件事情。哪怕他是特別特別愛你的，那你也要為自己負責，他不愛你，你也要為自己負責。否則的話，你的困惑就是你給自己找一個華麗的懶惰的借口。
這就好比是一個小孩說：「我很困惑，我媽媽在我就能好好學習，我媽媽不在我就不能學習了。」
如果是這樣，你的心智還處於一個婚姻當中的未成年狀態，所以你要想辦法把源動力從他身上撥開。
第三，開始找到你的源動力機關，學會延遲滿足，獎勵自己。
我教你一個方法，不管你要學什麼，理清你的欲望和目標。只是想像的，這叫欲望。確定具體步驟的，才是目標。定好目標，不管你要學什麼，每天學一點，然後讓自己延遲滿足一下。
你可以這樣想，如果你暫時沒有辦法擺脫你的老公對你的肯定，對你的好，你可以自我暗示一下，你心裡想：「我學了這一些，我老公就會對我好，但我必須要學這一些，我老公才對我好，要不然我上天會懲罰我。」
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在你的心智裡就會種下一顆心錨，這個心錨會讓你延遲滿足，會獎賞你。你今天給自己定一個小的目標，這個小目標是你今天必須得完成它。你可以加入到自律打卡群，把你的小目標訂好，你完成它之後，在腦子裡給到自己獎勵：「我這樣做，那我愛人才會喜歡我，他才會愛我。」因為你現在什麼都依賴著對方對你的反饋，所以你可以在腦子裡給到自己這樣的一個暗示。
當你慢慢改變之後，這個暗示可以跑掉。因為這不是一個最佳的、健康的暗示，但是在此刻此階段有可能對你來講是有用的，關鍵是怎麼樣哄著自己，讓自己把新的目標樹立起來，去很好地實現它，並完成它，這是你這個階段要做的最重要的事情。
我是潘幸知，你的貼身情感咨詢師。如果你需要專業幫助，私信我，幸知幫你渡過情感危機。
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