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最近，我時常思考一個問題。為什麼做付費咨詢挽回婚姻的9.9成是女人？

我曾和我的導師探討過這個話題。他給出的答案，我有點吃驚。

他說，男人的本能是擴散基因，撒播精子，婚後這個功能完成的情況下，再付出動力不足。

如果這個解釋是從人的生物性出發的，我負責的這個案例應給出了我們新的啟示。

01

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安梅（花名）是我接到的來訪者裡，最讓我心疼的一個。

她35歲，和老公同齡，有一五歲的女兒，生活在某四線小城市，兩人同在一個系統工作。

兩人均是公司普通職員，各自拿著一份不多不少卻很穩定的薪水，兩人出身也很相似，均是工人出身，看起來門當戶對，生活美滿。

安梅是個急性子，工作起來風風火火，她對家庭生活有規劃，對女兒教育也很用心，她不滿足每月幾千元的薪水，便不捨得錯過任何一個兼職的機會。

老公程鈞（花名）是那種隨遇而安的男人，放到哪裡都折騰不出浪花，他唯一的愛好就是打手遊。

安梅曾經為此頭疼過，但自從被一句雞湯洗腦後，她不管他了。

雞湯金句是這樣說的：什麼叫三觀不合，你喜歡讀書，他喜歡打遊戲，不叫三觀不合，但你喜歡讀書，他說你裝，他喜歡打遊戲，你說他浪費人生，那才叫三觀不合。

安梅仔細回想兩人結婚十幾年，好像除了這點，別的沒有什麼大分歧，安梅掙得多，她負責房貸車貸等大頭開支，程鈞掙得少，他負責生活開支，一直挺和諧，日子就這樣相安無事地過著。

程鈞在一款熱銷遊戲裡的角色是一名醫生，他打得入迷的時候，會大聲叫喊，安梅便會好奇地去查崗，但她看著遊戲裡花花綠綠的角色，頭大，索性也就不管了。

精明能乾的安梅，看著身邊一個個同事都買了學區房，按捺不住內心的向往，她告訴程鈞也要為女兒買學區房，決不能讓女兒輸在起跑線上。

「你能讓人安心點嗎？要買你買，我沒有錢，我也借不到。」程鈞的態度成了兩人爭吵的導火索。

「為了女兒，我偏要買。」安梅賭起了氣，此後的日子，為了掙錢，她更忙了，和朋友合夥辦起了少兒形體館，每天下班，還要去館裡操心。

02

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兩人的溝通越來越少，和程鈞的日常，陷入了相看兩厭的狀態，我有什麼錯？為了這個家，我疲於奔命，他波瀾不驚。

安梅的內心慢慢變得不屈衡，她下班歸來，時常給程鈞一種威風凜凜的凌厲感。稍有不慎，兩人就會吵起來。

每當這時，程鈞就「哐」的一聲把小臥室的門關上，沉迷在遊戲中，連女兒的作業都懶得問了。

安梅想拼命抓住點什麼？但她發現，自己就像一拳打在棉花上，一種深深的無力感襲上她的心頭。

她把女兒哄睡後，盡管已疲憊不堪，她還是在很多情感雞湯文裡找答案，每當看到快意恩仇的暴爽文字，她就產生一種想離婚的沖動。

出乎意料，那天中午，她透過車窗，看到老公和一個身材肥碩的女人走在一起，她慢慢將車速降了下來，遠遠觀望，兩人居然這麼不要臉，大庭廣眾之下擁吻，她內心一股無名的怒火開始中燒。

惡心，憤怒，不甘，侮辱……媽的這是什麼事啊，安梅是典型的A型血黏液質氣質，很容易情緒爆發，她一腳踩了油門，飛到兩人面前。

「啪」的一聲，她給了那個女人一個響亮的耳光，沒等程鈞反應過來，又「啪」的一下給了他一個耳光。

「瘋子！」程鈞雙眼冒火，但不想同事們看笑話，還是上了安梅的車，兩人同時請了假。

「說吧，為什麼這樣對我？」

「你逼的。」

「你到底想怎麼樣？」

「離婚！」

「好，你寫好協議，我簽字，早就受夠了！」

……

伴著兩人此起彼伏的爭吵聲，安梅的鬧鈴響起，接女兒放學的時間到了。

03

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老規矩，安梅主動坐到副駕上，程鈞開車，一路上，兩人誰都沒有再說一句話。

如今，兩人已冷戰一個多月，程鈞肆無顧忌挑戰安梅的底線，甚至把情人偷偷帶到家裡。

但冷靜下來的安梅真的不想離婚。

回想起兩人一起走過的這些年，程鈞是一位好丈夫，好爸爸，如今，不敢相信，這個三好男人居然成了渣男。

她在程鈞的包裡，找到了幾張票據，那是他和情人在自家對面的酒店開房的消費支出。

她忍不住找他對質，任憑安梅槍林彈雨掃射，程鈞每次都一聲不吭，她每天監視他的行蹤，不斷翻閱那個女人的微博，當看到兩人甜蜜在一起的合影，她的心如同被掏空，上班時也時常精神恍惚，一個月不到，暴瘦15斤。

程鈞越來越不願意回家，安梅找到我們咨詢團隊的時候，她是崩潰的，語無倫次，整個人很容易情緒爆發。

她問我：「靜水老師，你說他要是出軌個白富美，我還能理解，你說這個黑胖女人，都能俘虜他的心，他居然願意為她花錢，我們家目前最缺的就是錢啊，我無法接受。」

我懂安梅的苦，但任何有著良好感情基礎的婚姻，最後出現第三者，一定有因可尋。

婚外情的發生不是關係出現問題的原因，而是結果。只是他找了一個形象不如她的女人出軌，讓她更加憤怒而已。

婚外情的發展其實也有自身的規律，利用不好規律，可能適得其反。

04

「羅密歐與朱麗葉效應」，就是當出現干擾親密關係的外在力量時，戀愛雙方的情感反而會加強，戀愛關係也因此更加牢固。

婚外情激情期的延續時間一般會比正常戀愛持續時間久一些，就是因為這份感情是不被認可的，面臨妻子以及家人的反對。

兩個人越是不方便見面，始終處於不滿足，超強期待的感情狀態下，其實是會強化這種偷情體驗的感受，這種感受會遠遠超過正常親密關係的體驗，讓人欲罷不能。

不怕她傷心，老公和婚外情人感情濃度的加深，很大程度上是得益於她的幫助。你越是嚴密監控，他越覺得刺激，和情人的快感，甚至會成為欲罷不能的鴉片。

更紮心的事實是，第三者在感情裡比原配更有精力經營兩人的關係，甚至更懂得兩性關係的套路，用男人的話說，第三者比原配更懂他。

男人要的是感覺，女人要的是感情，尊重兩性關係存在的天然差異。

導致她們越走越遠的原因，其實還有雙方人生觀和生活觀出現的分歧，以及彼此價值需求給予的缺失。

但凡良好的婚姻關係，一定是性價值，情緒價值和經濟價值的相互滿足，很顯然，安梅和程鈞最初的分歧，從經濟價值觀出現分歧開始，進而導致情緒管理不善，

最後，這個男人找了遊戲的搭檔出軌，連維系兩性關係的性價值也成了炮灰。

安梅說，她很愛老公，真的不捨得失去這個家，不捨得把他拱手相讓，無助的是，越抓越抓不住。

05

我特別讚同這個觀點，人的愛是分層次的。

我滿腦子想的都是你，見不到你我就很痛苦，這種愛本質上是愛自己，是自己對對方的需求。

這是愛的第一個層次：滿足自己的需求。

再比如自己喜歡看書，對方喜歡打遊戲，就覺得對方是浪費時間，要求對方和自己一起看書成長，這是一種變相的控制，對方往往感受不到你的愛。

這是愛的第二個層次：自以為是的付出。

還記得《山楂樹之戀》這部電影吧，靜秋上體育課沒有運動衣，老三就悄悄買來了運動衣，靜秋沒有膠鞋，老三就悄悄買來了膠鞋。默默陪伴，這才是愛，雖然看起來不起眼，但是滿足了對方的需求。

這是第三個層次的愛：滿足對方的需求。

很顯然，很多時候，我們更在乎的是自己的需求，你要知曉，成人的世界裡講究的是需求，不是對錯。

很多時候，我們連自己都不愛，更談不上真正愛他人，你愛自己嗎？關於愛自己有七個層面。

愛自己的第一個層面：吃好，喝好，睡好，冷暖照顧好，健康長壽。

愛自己的第二個層面：收拾打扮好自己，補充自己的知識面，去接受文化藝術的熏陶，做個得體、有禮貌、有美感、熱愛生活的人。

愛自己的第三個層面：接受自己的身體，接受自己目前的境況。

愛自己的第四個層面：正確對待自己的情緒，允許他們的存在，重視他們的表達，接受他們的爆發。慢慢學習與之相處，疏導，不抗拒，不評判，放松觀察它們的流經。

愛自己的第五個層面：去沉思，發覺情緒背後的原因，這些原因來自哪些原始傷痛，直視傷痛和擁抱傷痛。

愛自己的第六個層面：我們身體的每個細胞都有很多的記憶和印痕，每一個情緒都是這些古老印痕的表達，其實每一個情緒就是一個眾生，我們能與每個情緒和解，深深的愛上每個情緒，不就是開始愛自己體內的眾生了嗎？

愛自己的第七個層面：我們經由愛自己，走向愛自己體內的眾生，走向愛外在的眾生，從而開始真正的合一。愛自己，自我蛻變，助人自助，只有自己幸福，才能給他人帶來幸福。

你對自己的愛在第幾層次呢？

06

對於大多數人的婚外情來說，一定是需求沒有得到滿足，同時還要提醒大家，婚姻的意義在於修行，更在於經營。

任何關係的核心都是交換，這種交換並非絕對的利益交換，而是需求交換。彼此交換內容平衡，關係即會永恒。

我是女人，我的粉絲9成是女性，我會代表女人說話，多少有點私心，姐妹們，關於婚姻，你需要留點小心眼，不是為了要害別人，而是更好的保護自己。

特別強調幾點：

1.婚前不要先懷孕。

2.結婚時一定要要彩禮。

3.婚後不要接連生孩。

4.婚後盡量不要去娘家借貸。

5.婚後一定要經濟獨。

6.婚後一定要學會掌管老公的經濟。

可能有的女人會說，留這麼多心眼，這不是成心不好好過日子嗎？

我想說，如果你真的掏心掏肺的對一個男人，不懂經營，那最後真的會讓你失望透頂，不信的話，常來我這裡坐坐，我讓你看到最紮心的真相。

END

靜水，心理咨詢師，高校兼職財稅講師，育兒工作者，38歲裸辭，一支筆寫盡人間冷暖，陪你把孤單過勇敢。

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