經常有讀者留言：如果兩個人已經交往了一段時間、彼此正式要考慮是否有長久下去的可能、甚至到了談婚論嫁的階段。這個時候，要怎樣判斷眼前的人是否合適做終身伴侶呢？

今天，我們就來討論「長久穩固愛情」 的三大信號：能做到這三點的 CP，相信你們一定能經營一段既有溫度、又有智慧的親密關係 —— 記住，這是兩個人的事情。沒有誰對誰錯，只有合適是否。

所以這三個信號，也必然需要你們兩人共同努力才能達成。文中會給出詳細的說明、以及查驗每個信號的方法。

…

01

「你要是沒做虧心事，就給我看看手機吧」

怎樣的信任，才算純粹？

你會允許自己的另一半查看自己的手機嗎？

香港有部電影，叫做《婚前試愛》。這電影光看名字就夠有意思的：結婚前，要試什麼呢？愛是需要練習和嘗試的啊，婚姻就更龐雜了。不多試試，怎麼知道自己行不行、要不要，眼前的人對不對、好不好？

果然，男主阿澤和女主阿琪，雖然都以結婚為認真相處的前提，但試著試著，真就試出問題來了 —— 信任危機。

阿琪懷疑男主所謂的 「總是公務繁忙沒法一直陪她」，其實是把工作當借口、實則在外面沾花惹草。

為了驗證她的懷疑是真是假，某夜阿琪趁阿澤睡著、偷偷在他手機上安裝了一款通過 GPS 悄咪咪跟蹤位置的 APP。

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趁阿澤睡著，阿琪偷偷在他手機裝了跟蹤APP

裝備到位，阿琪踏上了追蹤之旅。她的方法簡單粗暴：先打電話給阿澤，問阿澤在哪裡，然後打開 APP 追蹤驗證真假。第一次，阿澤沒撒謊；第二次，也沒撒謊；第三次…… 阿澤剛接到阿琪的電話，才說了一句 「我在工作的路上」，突然手機沒電了，APP 記錄下的是手機斷電前剛好不巧經過的地點：某家酒店。

好了，聯繫不上阿澤，APP 上顯示的又是自己的男友在某家酒店待著不動…… 你覺得阿琪會怎麼判斷呢？

很快，兩人大吵一架、鬧掰分手。

………

作為觀眾，這樣的劇情看著都累。但從觀眾的身份回到現實生活，不妨審視一下：我們在自己的親密關係中，又能清醒到何種程度？

現實生活中，電影裡的這款 APP 是否存在，我不知道；像阿澤那樣手機不上密碼的男人還有幾個，我也同樣不知道…… 但我知道，有不少人都覺得 「我有權利檢查對象的手機」。

你查什麼？—— 「微信聊天記錄咯、通話記錄咯」，無非就是這些吧？

你憑什麼查？—— 「要是 ta 沒做什麼虧心事，就根本不怕查！我們之間那麼親密，知道點小秘密又咋樣？還能增進彼此了解呢~ 查一下，如果 ta 真沒騙我，我就放心了；但倘若 ta 真的騙了我，我也好早點醒悟、離開這個人渣！」

看起來有理有據，但其實在我看來，這是詭辯。

有想要查的意願，這本身足以說明：信任已經出了問題。

阿琪的那種做法，其實根本不是想要證明阿澤是清白的 —— 她一而再、再而三的檢查，已然成了是在證明自己的猜忌是對的、女人關於男人出軌的第六感是準確的。

所以，即便最後那次 APP 上得到的資訊根本不足以證明阿澤和小三有染，阿琪也會默認自己的直覺是正確的、證據也是確實的。阿琪和阿澤的信任，其實早就有了裂痕；這幾次追查，其實只是量變的累積，最終導致了兩人關係瓦解的質變而已。

當然，也有的朋友會說：「廢話！我會想去查，當然就是因為已經有種種跡象表明，ta 在騙我！」

—— 呃，我們別離題。今天我們討論的是：這個人是否適合做你長久的另一半？如果你和 ta 之間的信任危機，已經不單單是你的猜忌，而是你已經確認對方是個人渣，那就趕緊結束吧。一查二吵三哭鬧，感情的結束以痛苦和撕扯收場，何必呢？

那麼問題來了：怎樣才算真正的信任？不是 「我們互相把手機密碼都放心交給對方」，也不是 「我們都知道對方的信用卡密碼」…… 這些都是很表面的東西。

如果真的不再信任，即便有了手機密碼，也會懷疑對方還有另一臺手機；即便有了信用卡密碼，也會懷疑對方是不是把一部分錢轉到了另一張信用卡上……

…

真正的信任，是信任對方做事的決策方式、判斷對錯的標尺、以及衡量好壞的原則：

「Ta 如果對我說了一句謊話、隱瞞了一件事情，一定有 ta 的道理。哪天我知道了，ta 只要說清楚，我們就一定能達成理解。」

—— 這才是真正的信任：彼此理解、默契十足、又尊重個人空間。

你可以用下面 4 個問題自查：你和 ta 的關係中，是否存在這般純粹的信任？

Ta 離開我的視線一段時間後，我是否會為 ta 可能做出什麼傷害我、欺瞞我的事情而感到擔憂？

我是否有想要掌控對方行蹤和其他私密資訊的沖動？

為了查明一些所謂的 「真相」，我是否動用了、或是打算動用一些不道德、甚至違法的手段？

動用這些手段之後，我自己也等於是做了瞞著 ta 的事情，無論最終查明的真相到底如何，我的這種做法都難以啟齒，今後要如何誠懇地面對 ta 呢？

如果你對前三題的回答是 NO，也對彼此的信任能給出一個信心滿滿的 YES，那麼恭喜你 —— 這個人，絕對值得長久交往，哪怕哪天愛情會褪色，也絕對是好聚好散，也可以再做回朋友。

說實話，這種人，真心難得。但要和你長久相伴一生的人，無論是愛人，還是知己，本就應該是萬裡挑一的，不是嗎？

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02

如果說你們原本來自不同世界

現在的你們，兩個世界重合了嗎？

關係心理學裡有一個很重要的概念：

「共享現實（shared reality）」。

我們每個人都帶有自己對這個世界的獨特認知，這是我們作為這個世界上獨特的、唯一的存在，最好的證據。這種獨特當然也包含了我們的三觀：世界觀、價值觀、人生觀，由此還衍生出金錢觀、愛情觀等等。

這些觀念，從小在我們的原生家庭中、後來在學校和社會中慢慢形成，指導我們的言行、影響我們對自身言行所造成後果的解讀、也左右我們對他人言行的理解。

人都是主觀的生物，說的就是這一點。我們眼中的現實，其實都是按照我們自己的觀念構建出來的現實，而非客觀的、對所有人都通用的現實。

假設我們遇上一個和自己的主觀現實完全匹配的人，人生就近乎圓滿啦：

我說的話你都懂、你說的話我都懂，甚至兩人話不用說都能心照不宣。

除了你說的話，你的動作、神態、眼神、肢體語言和表情，我都能準確解讀。發發生了什麼事情，我們能很快找到彼此都認可的解決方法。

做選擇和下決定的時候能輕松達成共識！萬一有天無法達成共識，也能理解對方的原因和思維，然後迅速校準。

…… 這樣的人，是真正的 soul mate，因為這種兩人主觀現實完全匹配的情況，就是所謂 100% 契合的二人共享現實。

這世上不存在兩個剛一碰上、就發現彼此主觀現實能完美重疊的人，但共享現實是可以靠雙方的共同努力來創造的。

…

我們在剛開始和一個人處對象的時候，都會重視彼此的相似點、縮小不同點；會放大自己的優點，掩飾自己的缺陷…… 這都無可厚非，不然彼此的好感會在一開始就戛然而止。但隨著時間的推移，我們會發現彼此的不同點、會發現自己對缺陷的掩飾變得越來越難、會發現自己對對方的一些細節更加難以捉摸……

這時候，你和 ta 各自所處的世界，會開始慢慢相背而行，共享的重疊部分也就會慢慢變小，誤解增多，理解變少。

怎麼辦？需要開誠布公地交流，把共享現實的重疊面積增大。

交流什麼呢？生活中任何事情都可以，重點是：把每件事的客觀部分先抽離出來，然後互相交換主觀的感受和思考。

舉個例子 ：

你和 ta 約好了周五晚上要去看電影，票都買好了、電影之後的燭光晚餐也定好了，突然外面下了傾盆大雨，道路交通癱瘓，於是你毫無懸念地錯過了電影的開場。好不容易趕到電影院，電影已經放映過半；你渾身濕噠噠的，自己已經很不舒服了，但對方在電影院白白等了你很久，ta 沒做錯任何事、卻要陪著你一起承擔電影看不完整的後果……

這個時候，與其兩個人在電影院冷言冷語或是爭吵，不如找個地方坐下來開始 「分享現實」 的練習。拿出 120 分的尊重和坦誠，先把誰對誰錯放到一邊，我們先來找出這個場景中完完全全不帶主觀色彩的客觀現實：

大雨

你的遲到

Ta 的等待

至少半場電影的錯過

你的渾身濕透

好，然後我們要彼此溝通：這每一個客觀現實，你的主觀感受和思維，然後交換意見。以 「錯過半場電影」 為例，這裡的主觀解讀可以涉及以下幾個方面（你可以自由增減）：

意味著什麼？

對你來說，也許錯過半場電影，等於錯過整場，此時再進影廳已毫無意義，這樣不僅自己看不盡興，也會打擾到其他觀眾。

此時此刻的你是什麼感受？

你很感激，感激 ta 的耐心等待。你也很抱歉，給 ta 造成了不好的感受。你依然很期待，因為今晚和 ta 可以一起共度的時光、包括此時此刻的溝通交流，都有意義，你們二人，也都在彼此身邊。

誰來承擔後果？你有 Plan B 嗎？

你表示這是自己的錯，電影票由你承擔，並為了表示歉意，下周再來看同一場電影，還是你請客。現在可以直接去餐廳，喝碗暖暖的熱湯。

提出這個 Plan B 的理由？

對你而言，無論做什麼、無論發生什麼，只要還有時間，今晚能和 ta 在一起共處才是最重要的。電影可以彌補，大雨也不會每周都有，你覺得此時此刻進行下一項活動，才不會辜負 ta 的等待。

…

這個交流沒有對錯，只有匹不匹配；以及在發現了不匹配的地方之後、兩人是否有彼此成全的意願。在這個交流過程中，你也許會發現對方和你完全一致的想法，開開心心達成共識，Plan B 走起。你也可能發現對方就是想要進場看電影、只有這樣才對得起自己半場電影的癡癡等待……

無論怎樣，這樣的溝通都能幫助你們雙方、在既定的客觀現實面前、了解並試圖磨合彼此的主觀感受，營造共享現實。

其實我們都知道，兩人相處一段時間後，爆發矛盾是必然的，這其實也是好事，因為偉大的哲學家教過我們：矛盾是推進事物發展的根本動力，愛情也一樣。

好好利用這些矛盾，把每一次小摩擦都當成是校準彼此頻道、擴大共享現實的機會，你們的努力一定不會白費。

相反，如果多次努力之後還是毫無效果、甚至對方不願意配合、或是無視甚至完全曲解你的努力…… 那麼，也許你們二人真的不合適。從剛開始盲目的甜蜜到現在的清醒，雖然會有不甘或是痛楚，那也該勇敢選擇 move on。

…

03

「你們是彼此的好朋友嗎？」

心理學家眼中的完美愛情

Jason Marz 的More Than Friends 是首青澀又溫暖的小歌：男生和女生做了許久的朋友，慢慢都感覺感情已經超越了友情，想要跨線、但又羞於啟齒…… 鼓起勇氣表白，發現彼此的感覺都是一樣的，皆大歡喜。

其實這首小情歌之所以能流行起來，我想是因為它描繪出了太多人的心聲和經歷。美國三項心理研究顯示：44%的 CP 在確立戀人關係以前、至少做了 4
個月以上的朋友；88%的已婚人士認為，自己生命中最好的朋友就是自己的老公老婆；那些把彼此當作是最好朋友的已婚人士，婚姻質量更高。[4，5，6]

其實這很容易想通：兩個人相處時間越久、彼此參與對方生活的程度越深、兩人的關係就越會模糊愛情和友情的邊界。那些結婚成家後還能相愛相守到永久的人，定是把親情、友情、和愛情，都活成了一體。

…

心理學家告訴你，這背後的道理其實是：友情是愛情的基礎。

這是為何？因為交朋友、從開始一段友情、到維系一段友情，都是我們從小到大需要學習和實踐的一項重要技能。這項技能具體包含以下 6 個方面：

• 彼此接納（mutual acceptance）
• 信任（trust）
• 尊重（respect）
• 保密性（confidentiality）
• 理解（understanding）
• 自發主動性（spontaneity）

這 6 項建立和維系友情的能力，是一段戀愛關係能夠長遠穩固的基礎。之所以這麼說，是因為心理學家研究發現：凡是缺乏這 6 項交友技能的人，都很難維系和穩固愛情的三概略素。

這裡我們需要特別提到一位愛情研究大師：美國耶魯大學心理教授，羅伯特·斯坦伯格（Robert Sternberg）。斯坦伯格認為：人與人之間的愛情，由三個組成要素，這就是著名的「愛情三角理論（Triangular Theory of Love）」。

斯坦伯格認為，愛情的三個要素是：

激情（passion）：情緒上的著迷，也可以簡單理解為生理上的性欲

親密（intimacy）：兩人在愛情中靠近對方、給彼此帶來的舒心和溫暖

承諾（commitment）：開始愛一個人的決心（短期承諾）、以及長遠經營天長地久的一種至死不渝（長期承諾）

然而，並不是所有走入一段愛情中的人，都擁有這三個要素的。

三個要素彼此都可以是 「有」 或者 「沒有」 的狀態，由此可以組合出 7 種不同的 CP 戀愛模式。

…

在斯坦伯格看來，真正的愛情，必須做到三要素完全滿足。

他把既有激情、親密無間、又在短期和長期都為對方許下承諾的愛戀，稱為「完美愛情（consummate love）」。

如果無法同時擁有這三個要素，那你和你的 ta 必須是、也只能是以下 6 種關係中的一種：

① 喜歡式愛情（Liking）—— 只有親密

在一起感覺很舒服，但是覺得缺少激情，也不一定願意廝守終生。

② 迷戀式愛情（Infatuation Love）—— 只有激情

認為對方有強烈吸引力，除此之外，對對方了解不多，也沒有想過將來。

③ 空洞式愛情（Empty Love）—— 只有承諾

缺乏親密和激情，如純粹的為了結婚的愛情。

④ 浪漫式愛情（Romantic Love）—— 親密+激情

這種沒有承諾的「愛情」，崇尚過程，不在乎結果。

⑤ 伴侶式愛情（Companionate Love）—— 親密+承諾

這種缺乏激情的愛情，跟上面的空洞式愛情差不多，好比一段四平八穩的婚姻，但只有夫妻雙方的權利和義務，卻沒有感覺。

⑥ 愚蠢式愛情（Fatuous Love）—— 激情+承諾

缺乏親密的激情，頂多是兩人生理上的沖動，而沒有親密的承諾不過是空頭支票，愚蠢至極。

…

不知你注意到沒有：上面這 6 種愛情的類別，有些聽起來還 OK，但它們都帶著個 「式」 字。這是因為斯坦伯格認為：這 6 種關係都只是 「類似愛情」，或者是 「不完全的愛情」。

不妨自查一下：你 和 ta，把彼此當作好朋友嗎？你們之間也相處一段時間了，親密、激情和承諾，能達成幾個？若是兩人再繼續一年，彼此的承諾會更明朗嗎？親密和激情的感覺會消褪嗎？

退一步講：如果你可以不追求完美的愛情，你的另一半和你能達成共識嗎？你們的這種愛情模式，是存在上面說到過的、彼此的 「共享現實」 中嗎？如果是，那麼這樣的相處也未嘗不可，因為達成共識的你們，一定也對這樣做的後果有所預期了，對吧？

最後，衷心祝福點開這篇文章的你。無論如何，記得要愛，要幸福。

世界和我，愛著你。

…

– The End –

References / 參考文獻資料：

[1] Martin Graff on Psychology Today. Should You Ever Check Your Partner’s Texts? (2016)

[2] Uysal, A., Lin, H. L., & Bush, A. L. (2012). The reciprocal cycle of self‐concealment and trust in romantic relationships. European Journal of Social Psychology, 42(7), 844-851.

[3] Andersen, S. M., & Przybylinski, E. (2017). Shared Reality in Interpersonal Relationships.Current opinion in psychology.

[4] Gary W. Lewandowski Jr. on The Conversation. Why you should date your best friend. (2012)

[5] Hendrick, S. S., & Hendrick, C. (1993). Lovers as friends. Journal of Social and Personal Relationships, 10(3), 459-466.

[6] Grote, N. K., & Frieze, I. H. (1994). The measurement of Friendship‐based Love in intimate relationships. Personal Relationships, 1(3), 275-300.

[7] Love and Communication in Intimate Relationships (North American Psychology Lectures, Chapter 8)

[8] Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93(2), 119.

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