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我是情感咨詢師錦鯉，專註於解決你的情感困惑，有問題可以私信我

本篇攻略男女通用~

很多挽回者經過一段時期斷聯之後，開始著手復聯的事情，但他們往往都很困惑：第一句話該發什麼，才有助於挽回？

簡單問候吧，顯得沒輕沒重；直接聊天把，又很突兀；長篇大論真摯道歉吧，又怕招致對方厭惡…實在不知該怎麼辦了。

這裡希望大家先糾正一個錯誤：以上列舉的話題引子，沒有對錯之分，只有是否合適之分。

非常簡單的一句話，比如我愛你這三個字，放在熱戀期，對方肯定會熱烈地回應你，我也愛你，寶貝；但放在分手後，你想挽回時，往往會讓對方如臨大敵：

直接粗暴型前任：滾，我不愛你了；

矛盾糾結型前任：我現在沒有心情想這個問題；

敏感多疑型前任：別裝了，看你演戲我也累了；

避重就輕型前任：我覺得現在做朋友蠻好；

回避警惕型前任：你又想耍什麼花樣？

你會發現，同樣的一句話，面對不同類型的前任，會得到不同的回答。這就告訴我們，很多情況下，前任對你的態度，是被你自己給「誘導」出來的。

一個直接粗暴型前任，你總是埋怨他冷若冰霜，不給你任何機會。但仔細想想，難道不是你主動朝槍口上撞的嗎？你老是追問他有沒有可能，質問他還愛不愛你，以他的慣常風格，只會請你圓潤地離開。

同樣的，面對一個敏感多疑型前任，你總是一頓操作猛如虎，比如一會把他封鎖，一會請求添加好友，一會昭告天下他是渣男，一會又痛哭流涕找他懺悔道歉，弄得他眼花繚亂，自然會覺得你動機不純，甚至導致他像防賊一樣防著你。

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因此，

挽回復聯第一法則——–不主動說會引起對方拒絕的話

很多人功利心太強了，一提到挽回就想馬上復合，一提到復聯就覺得必須成功。但哪有這麼容易的事，哪怕那些最終挽回復合的，一開始也是磕磕絆絆。

挽回復聯前你先給自己種下兩個心錨：

1.不求對方一定回復；

2.對方回復了，也不求得到立竿見影的效果。記住，你的預期越低，成功的可能性就越大。因為你預期低意味著給對方帶去的壓力就小，你讓他好過了，他不會不識好歹的。

先明白這個前提，那麼發送內容方面要注意避免幾個雷區：

1. 挽回中不要提感情

國家談判時都會知道，主權問題容不得談，這個是原則和底線問題。而分手後，你們的立場也是根本沖突的，你想挽回，他想分手，水火不容，天雷勾地火，火星撞地球，你覺得這麼偉岸的問題，可以靠談解決嗎？你越是想談個清楚，對方就會讓你死個徹底，你根本就沒希望再翻身農奴把歌唱了。

2. 挽回中不要質問/追問

很多挽回者都會氣急敗壞地和前任說，你怎麼不回我消息啊？你是不是帶那小三開房了？你不說做朋友的嗎，為什麼還不理我？等等諸如此類。這其實是一種權力亂入的現象，你們已經不再是情侶關係，你卻依舊想賴在男/女朋友的角色上發光發熱、濫用職權，對方一定會更快地把你攆走。

3. 挽回中不要長篇大論

你知道情侶好的時候最喜歡什麼嗎，喜歡膩歪，喜歡狂發消息；那你知道情侶分手後最怕什麼嗎，同樣

的，最怕膩歪，最怕你資訊轟炸。

我之前談個男朋友，吵架分手了，本來我覺得沒必要老死不相往來的，但分手後他一天給我打幾十個電

話，實在把我逼煩了，我覺得要給他點colour to see see ，於是把他封鎖了。特別有很多人，喜歡不停給前任發微信，他們截圖給我看時，一張張滿滿的文字映入眼簾，真的有一種鋪天蓋地的壓迫感，這種方式千萬要避免。

4. 挽回中不要激怒對方

人性都是有弱點的，最普遍的，男怕被說窮，女怕被說醜，男人怕被說性能力不行，女的怕被說放蕩。每個人身上也都有禁區，之前我有個咨詢者，她老公的前女友當初是自殺的，並且和她老公有直接關係。這件事埋在她老公心中十幾年，誰都不能提。某天和老公吵架，她也許是嘴瓢了，一時竟不受控制冒了一句：你要好你前女友能為你自殺嗎？

沒想到，她老公當場捶胸頓足，大喊大叫，不知道的，還真以為他老公神經病發作了，非常嚇人。最後，他老公淨身出戶也要和她離婚，說沒想到她是這樣的人，再也愛不起來了。

俗話都講，打人不打臉，罵人不揭短，在分手後你們關係已經非常敏感的情況下，不要再去二次傷害你的前任。就算你不為他考慮，也要為你自己考慮，你畢竟還愛他，傷害他對你有什麼好呢？難道你們要演虐戀嗎？

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以上四點如果你能避免，就已經成功邁出了第一步了，至少你控制住事態沒有進一步惡化。這時你可以考慮正確的做法：

挽回復聯第二法則——–弱化你的目的性，模糊你的意圖

這裡分為三種情況：

1.斷聯時間比較久的，至少半年以上：

之前有個學員，和前任分開三年，一個偶然的機會，他發現了前任電話號碼還在使用，因為他一直對前任念念不忘，於是想聯繫看看，看對方結婚了沒有，想著或許他還有機會。但他不知時隔這麼多年，該怎麼聯繫才合適。

來找我之前，他已經忍不住發了一句：這幾年過得還好嗎？前任倒也回復他了，但回的是：有何貴幹呀？

很明顯對他的突然詐屍很好奇，同時警惕心也上來了。

我教他回復的是：沒事 能有你的聯繫方式也是偶然看到了 就想聯繫聯繫 過了那麼久 很多事都釋然了 沒什麼 別多想。你仔細體會這幾句話，其實是有多重含義的：

（1）偶然看到——–隨機性，我不是一直守著就等這天的，我生活得也很好。

（2）過了那麼久——–人都有念舊情節，強調時間，引起對方的美好回憶。

（3）很多事都釋放了———-強調自己已經走出，澄清自己的動機；

（4）沒什麼，別多想——–這招就有點損了，反客為主，你看，我只是想和你隨便聊聊的，你反應那麼

大、情緒那麼激烈幹嘛，難道是你還沒放下我嗎？

如此一來，即使對方不想搭理你，但她卻不好意思不回你了。因為如果不回你，會顯得她小肚雞腸，耿耿於懷，或者她還對你存有念想，因此刻意回避，而這其中任何一個「罪名」，都不是她願意背負的，這有損作為前任的名節。

也許你會說，她確實能回我，但她是迫不得已啊，或者完全出於禮貌。要我說，你想復聯，達成這個目標不就行了嗎，至於聊天的質量，後面慢慢去打磨。如果對方一開始就對你心悅誠服，服服帖帖，還讓你挽回幹嘛的啊。

總之，分開時間比較久的復聯，要記住這個秘訣：打死都不承認你是想復合的，並且必要時把鍋甩過去：

你想多了吧；別亂想；都過去這麼久了；早就沒什麼了…這些句式隨便套一句就可以。

2.斷聯時間相對長點，幾個月的：

這種情況其實處在一種中間態，前任的態度是非常龐雜和模糊的：幾個月的時間不至於讓他徹底忘了你，他可能對你還存有念想，時不時的會想起你，這也是為什麼經常有學員半夜接到前任喝酒後打來的電話的原因。但同時過往的不愉快依然時時在他腦海中打轉，他依舊對你有陰影，怕和你產生點好的交集，又會陷入到之前讓他d疼的相處模式中。

因此，我們根據常態分配，這時的前任會有兩種態度——–趨向於復合，或者趨向於繼續分手狀態。而他到底怎麼想的，你根本不知道，也不能直接問，問了他不一定告訴你，就算他想告訴你了，可能也說不出個所以然來，畢竟，感情使人凌亂。

這種情況，要遵守這樣的戰術：敵不動我也不動，不亮出你想復合/好好談談的底牌，而要先試探對方是否願意和你聯繫，但你也不能簡單地發個在嗎，就算他有心回復你，可能也是：有事說事，沒事別bb，一句話堵得你啞口無言，這就挫傷了你的積極性。

因此，你可以盡量找個客觀事由去聯繫，比較好的幾種方式:

（1）情感紐帶法—–你們共同養的寵物，經濟牽扯，之前約定要去的音樂會等；

（2）物歸原主法—–我的某某是不是還在你那啊/我剛才大掃除發現了這個，你還要嗎等；

（3）簡單求助法——生病了沒人陪（病情說得嚴重點，或者把自己描述慘點），工作業務不太懂，受到異性騷擾（這招比較適合女生）等；

（4）旁敲側擊法——-找個中間人，在他面前假裝不經意提起你，看他什麼反應等。

其實還有好多種，這裡我就不一一列舉了，還是那句話，方法和攻略是個思路參考，千萬不要生搬硬套。

你究竟該使用哪種方法，可以先告訴我你的具體情況，我給你參謀一下。

3. 斷聯時間很短，兩周內的：

這麼短的時間，前任往往還處在情緒劇烈起伏期，是有很多東西要發泄，很多話要講的。但同時呢，挽回者也是處在最難受的階段，並且往往還沒接受已經分手的事實。因此，常見的門路是，挽回者絮絮叨叨，婆婆媽媽，總是拉著前任扯上一大堆，試圖用真情+發誓+道理把前任360度無死角地說服。

要知道，對方的回避態度往往是被你逼出來的。我自己就有這樣的經歷，我本來想和某個人好好說話的，給他講清楚來龍去脈，但他卻自顧自地在那說上一籮筐，不停揣測我的想法，不停地抹黑我，實在令我氣憤。最終我覺得他不可理喻，夏蟲不可語於冰，於是我兩手一攤，放棄溝通了。

因此，這種情況的戰術是，敵動我不動。你少說，你要讓對方先說，並且你要學會傾聽。前任講的越多，暴露出的資訊量就越大，這有利於你去發現問題，解決問題。

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最後我想說，前任不想復合就是不想復合，就算你把華夏上下五千年歷史搬出來，他照樣說，我考慮下。

永遠不要試圖靠說服或者講道理來挽回他，還是要潛移默化地影響他，從而達到挽回的目的。

我是情感咨詢師錦鯉，專註於解決你的情感困惑，有問題可以私信我

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>分手後，你是怎樣挽回對方的呢？