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對方出軌給我們造成的傷害，在經歷了內心的波折之後，我們選擇了原諒，但是卻不知道怎麼把這個關係修復好。這次討論一下這個問題，來給大家提供一些參考。
出軌後的關係修復本身是一個很沉重的話題，被出軌方有的憤怒，有的委屈，恐懼，害怕，無助，有的甚至感覺很無力，很絕望。
還有一些沒有決定要不要繼續的，他們被各種想法拉扯著，離婚也不是，不離婚也不是。每天過的很分裂，感覺自己要被撕碎了一樣。
總之這些痛苦的滋味很不好受，而且持續的時間非常的長，很難說短時間內就能恢復。
我們作為受傷的一方，需要走出創傷，重新建立信心。這個信心裡麵包括對自己的信心，對對方的信心，對關係的信心，然後重新建立安全感，以及對人生的掌控感，這都需要一個過程。
這個過程大致上可以分為四個階段：退行期，接受期，反思期和修復期。
整個過程會根據實際情況的不同，有很大的差異。給大家一個平均的數字，整個四個階段大致是兩年的時間。
修復關係確實需要時間，影響我們關係修復的時間長短，是有一些因素的。包括婚姻關係的實際情況，對方出軌的程度，雙方修復的願望強烈與否，雙方個體的成長程度以及修復關係過程當中節奏的把控。
每一個階段都有一些重點工作要做，工作做得好，修復的效率就會高，反之，如果我們做了一些這個階段不應該做的事，效率就會下來。
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退行期
人們在接受比較巨大的精神打擊之後，一般都會產生一種退行的現象。
比如吃不下飯睡不著覺，喪失了工作的能力，無法照顧好自己，就像孩子一樣需要別人的關愛，被照顧，需要時時跟周圍的人產生情感連接，整個人處於一種停滯的狀態。
對於出軌問題的本身，我們也需要對方為此全然的負責。我們感覺自己做不了什麼，覺得失控，被拋棄，很無助很絕望，很多事情都不願意接受，情緒波動也很大，很敏感，很脆弱。
多數人都會經歷這麼一個階段，只不過有些人可以把這些感受都外放出來，心裡是什麼樣的都可以放出來。
有些人是內在的退行，她的裡面是一個小孩，外面還在故作堅強。在退行期這個時候我們需要堅強嗎？
這就好像我們突然被人捅了一刀，這個刀還插在身上，還在嘩嘩的流血。我們卻堅強的說：「我沒事，這點傷算什麼，我挺的住。」我們真的需要這樣嗎？
或者還有的人，刀還插在身上還流著血，我們質問對方：「你為什麼要捅我一刀？你還有沒有良心？你對得起我嗎？」問這些東西。
其實這都不是我們最需要的，我們最需要的是什麼？我們最需要的是包紮傷口！
我們需要的是有一個安全的地方，可以展現出自己內在的脆弱，我們需要的是允許自己在這個時候做小孩，允許自己尋找可以依靠的力量，在這個痛苦的時候給予我們溫暖安慰和支持。
這個階段，我們主要的工作就是要照顧好自己。不要在給自己壓力，不要逼迫自己趕快行動起來，或者趕快做決定，我們就踏踏實實的做個孩子。
我們都已經退行了，都已經成為一個小孩了，孩子還能做什麼決定呢？
很多朋友在剛剛知道對方出軌的行為時，就馬上做決定，逼自己做決定，「離婚，不過了，明天就去民政局。」結果往往是在正式辦手續的時候自己又退縮了。
這種感覺就是自己像個孩子一樣說：「我恨媽媽，我再也不要媽媽了。」孩子不是真的不要媽媽，他只是在表達自己的傷痛。
所以在退行這個期間，盡量不要做重大的決定。因為內在的那個孩子，沒有辦法為這個決定負責。
這個重大決定包括離婚，把他逐出家門，向對方親戚、對地契位公開這種行徑，逼迫對方辭職等等。這些情緒化的決定最後都會導致我們自己後悔，而且造成關係更加的混亂，修復起來也更加的困難。
這些決定不是不做，而是要我們從退行期出來了，到了接受期才做。我們要以一個成人的心態去做決定，這樣將來我們才能為自己的決定負責。
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退行期的時間段上差別也很大，心理髮展比較成熟的女性可能一兩個月就從這個退行的狀態出來。
而有的心理髮展成熟比較低的，可能在對方被我們發現出軌以前，在婚姻關係裡頭，就一直扮演著孩子的角色，如果一直從情感上依賴著對方，那在退行期間這個時間就會比較長，甚至永遠可能永遠達到不了接受期的那個狀況。
影響退行期長短還有對方的態度，婚姻關係裡發生問題了，一般都是雙方都有責任。但是在創傷的早期，對方如果能把所有的責任全部承擔下來「都是我的錯」，對方盡可能的能給予我們一些關懷和理解，還有就是補償，這對於我們自己調整情緒，都是有很大幫助的。
但是一般出軌的男人，他的內在能量都是比較少的。他們能夠全部去承擔責任的更是少數。
出軌的男人其實有兩個定義。一，他沒有能力以不傷害別人的方式來滿足自己需要。二，他沒有能力以正面的方式去解決婚姻當中的問題。
核心的詞就是沒有能力。同樣他也沒有能力為自己的錯誤長時間負責。
所以我們在退行的期間，還是應該稍微理性一點，雖然我們已經退縮了，但是還要評估一下對方可以承受的程度。
不能真的像一個孩子一樣，不管你們大人多煩多受不了，我就是哭，我就是鬧。還是稍微要講究一點策略。
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所以在這個階段，要如何照顧自己，這裡給大家介紹一個辦法，就是資源列表法。
創傷以後的資源可以大致分為三類：時間資源。空間資源，人力資源。
時間資源就是在這個階段我們可以拿出多少時間出來為自己療傷。
很多人心裡還流著血，也不讓自己休息。如果我們自己都不能心疼自己，那還有誰能心疼你呢！所以我們盡可能的對自己好一點，給自己一些時間。
空間資源就是我們有哪些地方可以去。你可以列出有一些可以舒適的讓我們去調整自己的地方，這裡可以包括酒店，圖書館，閨蜜的家等等。
只要你能想到的，可以去的，都可以把它列出來。
人力資源是我們身邊有哪些人可以幫助我們，這些人包括老公就是你出軌的丈夫。還包括父母孩子包括親戚。閨蜜，朋友，同事同學等等，甚至是咨詢師。讓對方理解我們，共情我們，安撫我們，這些都可以寫到資源列表裡。
在退行期最難受的，就是我們感覺自己已經變成了孩子，但是卻感覺身邊沒有依靠的力量，感覺自己很孤立無援，所以資源列表寫出來讓自己感覺到，自己還是有很多幫手的。這樣感覺就一下子好很多了。
整個退行期過去以後平均的時間大概是六個月。但是不同的人差別非常大，大家還是做一個參考就行。
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接受期
接受期就是接受事實。
第一個事實，不是出軌這件事，而是接受對方其實是個怎樣的人。我們過去是否不夠了解他，是不是對他有太多理想化的期待，他真實的樣子是怎麼樣的，而你們之間真實的關係又是什麼樣的。
也就是說，我們到這個階段就是要接受一種可能，有些事實說明這段關係是根本不值得去修復的，而基於這個事實我們就要去做出決定。
這也就是我們為什麼要在退行期之後才能做這個決定，因為如果我們是孩子的狀態，對方是我們唯一的寄養，這個媽媽很壞我們能換一個媽媽嗎？不可能，因為媽媽走了我們就死掉了。
所以在退行期內，我們一定要找到自己的寄養，給自己療傷。然後慢慢感覺自己是一個成人了，沒有誰是我必須選擇的，那個時候我們才能到接受期。去面對真實去評估這一段關係，值不值得去修復，最終接受我對這段關係的判斷。
有些男人他對我們的痛苦視而不見，只不過我們的哭鬧讓他感覺很煩，他才適當的給我們一些支持，並不是心疼我們。
在我們最痛苦的時候，有些男人依然是我行我素，該晚回家依然晚回家，還有對於出軌這個問題，有的男人會直接把責任推到我們身上，他會說：「要不是你我才不會出軌呢。」這些都說明我們沒有什麼關係可以修復。
什麼是關係？就是對方的痛苦我感同身受，看著她在那裡流淚痛苦我很難受，我很心疼，感覺她和我是有關係的，假如對方毫不顧忌我們的感受，我們需要就是趕快的自我修復，加快我們自我成長的腳步，趕快做到精神獨立，情感獨立。最後做出一個正確的選擇。
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在接受期我們的工作，就是客觀的去了解一個事實的真相。這裡需要一些互動性，和上個階段不同，上個階段只需要照顧好自己就行了，這個階段就需要對方的一些配合，需要對方真心的敞開，包括出軌這個事情的發生，它的起因它的經過，這個過程中對方的感受，對方的想法。
面對這些其實是非常殘酷的，搞不好他一說，我們又退回到退行期了，但是了解事實的真相真的是非常非常關鍵。
曾經有一個朋友就是這麼一個情況，她面對不了這些事情。她一開始也問，但是丈夫稍微透露一點，她就受不了了。而且她丈夫的態度非常的好，一直都在說都是他的錯，再也不會這樣了。
最後她就配合著丈夫把這個出軌簡單的歸因成了一個偶然性的事件，這件事只要他認識是錯的，後面就不會再發生了。
靠著對方的宣誓，一個道德上的約束，她以為就可以避免再有這樣的事兒了。她也沒有去察覺他們兩個人之間的關係到底有什麼樣的問題，到底需不需要進行一些調整。
這樣其實就回避了接受期，這個接受期就整個沒有度過，應該面對什麼東西都不知道。所以一年以後這個朋友，又發現老公出軌了。
所以如果接受事實，這一部分我們做不好，我們退縮了。我們就沒有辦法進入後面的反思期和修復期。
後面兩個期必須是基於事實的真相已經完全被我們掌握了。這裡如果對方不配合，我們我們可以甚至去利用一些其他的資源去接近這個真相。
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反思期
這個階段最大的變化就是，我和你單獨的這兩個個體，在有的時候可以變成「我們」了。
在剛開始出事的時候是「你怎麼這樣，你怎麼能這樣對我？」其實就是說你是你，我是我，兩個人是對立的。
到了反思期，我們會想「我們」怎麼了？「我們」發生了什麼？
就可以成人化的反思事情是怎麼發生的，就可以不再以一個受害者的角度自處，受害者一定是和對方對立的，「我受傷了」「你加害了我。」我們就變成了一個團體了。
我們就可以從妻子的角色跳出來，從第三方的角度來看待這段關係，同時對於關係應該作出哪方面的調整。
這個反思期我們也會有一些自己的想法，就包括具體的生活規劃方面，比如發現兩個人最大的問題是異地，兩個人不在一個地方工作，或者兩個人工作太忙了，缺少情感的連接，一周就幾個小時在一塊，彼此又對情感上有需要，可能我們自己道德感比較強，就把這些需要壓抑了，對方沒有最終就導致對方出軌了。
所以在反思期我們就反思一下要不要去調整工作？要不要去調整一下家庭的時間規劃？這些都是我們需要在反思期去考慮的。
同時我們自己也要去反思一下自己的信念，比如過日子就是那些柴米油鹽，父母也沒怎麼經營感情，這輩子不也這麼過來了，以為自己也會這樣。現在借著出軌這事兒發現我們不會像父母那樣一輩子就這麼過去了，覺得這樣的信念對於關係也有負面的影響，那麼就需要我們也去調整。
這些就是反思期，反思這件事對於關係有沒有積極的一面。
從退行期不接受到接受了，再從接受了到利用這件事件去解決兩個人關係中存在的矛盾問題。不爆發這件事件可能關係中的問題，就被我們藏起來了，被我們回避了。現在我們回避不了了，所以正好把這些問題都拿出來，去討論到底怎麼去解決。
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修復期
修復其也叫做行動期，可以開始考慮對方的感受了，為了關係就可以做出一些行動了，怎麼樣去更多的滿足對方一些需要。
這裡根據前面幾個階段收獲的，來具體行動，每個人都是不一樣的。比如發現我愛你的那個方式你根本不接受，你愛我的方式我也沒有太大的感覺，所以更沒有去回饋給你，讓你感覺到自己好像很沒用，所以雙方可能需要調整一下愛的表達方式。
那麼我們就可以兩個人一起去學習一下《愛的五種語言》，關於愛的五種語言，很多課程都已經涉及了，是婚姻關係裡面特別經典的一本書，就是講愛的表達方式。
還有在修復期，我們觀察到我們的沖突模式是不是有問題，我們吵起來是兩個超理性的人。我說我的道理，你說你的道理，彼此心裡的感受都沒有辦法讓對方看見。
或者我們倆一吵架就是冷戰，誰也不理誰，中間好像堵著一道牆一樣，這一切都可以去思考一下後期需要怎麼去調整。
還有一點就是我們的真實感受，在這一期的真實感受也要照顧到。如果在修復期間我們對對方還有懷疑。覺得對方還可能出軌怎麼辦？我們需要把這些問題拿出來說明，然後根據溝通的情況，具體調整。
總之能夠到達修復期間了，這個關係已經往良性的方向發展，我們可以真誠的溝通了，我們可以展現自己真實的樣子了，也可以面對對方真實的樣子了。
以良好的心態進行關係重建，徹底摒棄受害者的角色，以經營者和建設者的身份，重新規劃關係的目標，而且基於這個時候對彼此有更深入的了解，也更容易滿足對方的需要了。
如此，那兩個人之間新的關係模式也就建立起來了，修復工作也就告一個段落了。
以上就是被出軌以後關係修復的四個階段，想要了解更多婚姻修復實操，可以購買上面專欄。
今天我們講的被出軌後經歷的四個時期，退行期的重點就是照顧好自己，接受期的重點就是了解事情的真相，反思期的重點就是反思怎麼樣做自我調整和關係調整，修復期的重點就是相互給對方能量，用行動帶動關係的提升。
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