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來訪者說：
8個月以前，我發現老公出軌了，情感身體雙重出軌。事情攤開後，老公當即選擇了回歸。不過，這幾個月偶爾還有微信聯繫，沒有見面。
老公出軌前，我和他基本處於無性婚姻，很少有夫妻生活。主要是我的問題，身體不好，累了，煩了，就會拒絕老公，讓他很受傷，慢慢的老公就很少找我了，最近我和他恢復了夫妻生活。有時候他主動，有時候我主動。
我其實心裡有點擔心的。他心裡還愛小三，我又和他過夫妻生活，他會不會看輕我。他會是把愛留給了小三，把性留給了我嗎？
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做個愛，就能解決的問題？
——這是我們願意相信的邏輯
當我們在生活中遇到了問題，我們會習慣找原因，然後把這個原因解決掉，似乎問題就可以解決了。
我看到，你也正是這樣思考的：
我的老公出軌了，和別人發生了性關係。這是因為，他在婚姻裡沒有得到性方面的滿足。所以，我只要滿足他是生理需要。這個問題就可以解決了。
這似乎是一個合理的解釋，而且，也有一個並不難操作的方案——做個愛，就萬事大吉了。
但事實上，在實際操作後，你有了一些困惑。
1、為什麼我都滿足他的生理需求了，為什麼他還沒跟對方完全斷呢？
2、他沒完全斷的情況下，我還要繼續滿足他的生理需求嗎？如果繼續滿足的話，我好像很卑微。
所以，面對這些無法解釋的問題，或許證明之前的邏輯錯了。但問題在於，為什麼我們願意相信那個邏輯？
我想可能有兩個原因：
第一，我離不了婚，我不能失去丈夫，我必須原諒他，我需要一個原諒他的理由。而「因為我沒滿足他，導致他出軌」就是一個很好的理由。這說明，是我先有一些做的不夠好的地方，才導致了丈夫的犯錯。所以，我得原諒人家。
第二，導致丈夫出軌的問題，我希望是可以解決的。如果這個問題，是我能掌控的，那麼，這個問題就是有解的。滿足丈夫的性需求這件事，是我可以掌控的。所以，這個邏輯適合我。
你看，我們為了有理由原諒丈夫，我們為了讓事情看起來容易解決，而選擇了這樣的一個邏輯。然而，這個邏輯滿足了你的需要，但卻未必是客觀事實。根據這個邏輯拿出的解決方案，似乎帶來一些問題。所以，你才有了那些困惑。
那麼，當我們遇到丈夫出軌這樣的事情時，我們恰當的做法應該是怎麼做呢？
01
感受自己的情緒，
從這種情緒評估自己的現狀
如果你發現，當知道丈夫出軌之後，你開始反思自己，開始在自己身上找原因，開始為丈夫的出軌找解釋的時候——那麼，這說明你現在充滿了恐慌，自己是無法去探尋一些事實的。
這些事實包括：丈夫這個人，還值不值得我去愛；他的行為，有多大可能上真正改掉。
所以，你就直接跨過了對這個事情的真正思考，直接跳到了下一步，去配合丈夫的回歸。因為你怕得到別的結論，比如：其實丈夫這個人可能已經不可能是一個理想的伴侶了，他也改不了出軌的行為了。
如果是這樣，你現在需要做的，是審視自己的狀態。現在自己有兩種可能：
第一種是我之所以不敢面對，是因為我內心知道，我依賴這個婚姻，離開這個婚姻的生活我根本不敢想像，我可能活不下去。所以，我沒有別的路，只有一條，那就是等他回歸。
第二種是我之所以不敢面對，是因為這個事情太突然，我一時間我沒反應過來。
如果是前一種情況，後邊你應該做的，是先接受自己這樣的狀態，然後制定一個先保住婚姻的應對策略，然後韜光養晦，讓自己有能力、有資本處理這個事情。
如果是後一種，那就給自己點時間，讓自己去接受這個現實。這個婚姻已經出現了問題，我可能需要振作起來，去面對問題了。
02
探究婚姻的問題，
恰當地劃分責任
一個男人出軌，究竟是誰的責任？
無論怎樣，最主要的責任都不會落到妻子身上。出軌這件事，一定有它自身的動力，阻力和觸發事件。
出軌的動力，一定來自於出軌人的內心。而且這種動力廣泛地存在。幾乎每個人內心，都有去體驗新鮮的情感，新鮮的身體的想法，也都有沖出生活的軌道，偶爾犯個錯的沖動。
但是，也有很多因素，制約著我們，讓我們不去做這件事。我們的道德感，我們的責任感，也包括現實條件——是不是有機會，是不是有條件。當然，還有我們是不是承擔得了出軌的代價。這些就是出軌的阻力。
出軌行為的發生，需要最終讓動力克服這些阻力，這時候，出軌的人需要一個理由，一個借口，讓我們解除這些阻力。比如，你和丈夫找到的這個理由——因為家裡沒有滿足丈夫的生理需要。
當丈夫找到這個理由的時候，他就可以克服道德感上的束縛：不是我道德低下，是因為我的生理需求沒有得到滿足啊。
但實際上，有一個道理很簡單，當你婚姻裡的確有問題的時候，當你對妻子有不滿的時候，你首先想到的應該是去解決問題。比如讓妻子看到，長久沒有夫妻生活是不正常的，會導致什麼樣的後果。
如果已經協商了，並且提出了可能出現的風險，妻子還是不理睬，沒有盡到維持婚姻的責任，那麼你可以降低對婚姻的評價——這個婚姻是不完整的，是需要評估是否需要維系的。然後彼此溝通這種評估，再進行問題解決的商討。讓對方，意識到自己問題的嚴重性，是發現問題的人，應該做的。
所以，婚內沒有得到滿足，只是一個借口。真正的問題，是丈夫釋放了自己的出軌動力，放飛了自我。如果丈夫沒有這個借口，他同樣還可以找到別的借口。
所以，出軌這件事的主要責任，永遠是出軌人的。配偶頂多提供了一個觸發的因素，讓對方找到解除自律的理由。
03
夫妻聯防，
堵住出軌的通道
要想防止丈夫的出軌，需要做的是，讓他用正確的方式，處理自己的欲望和一些心理需求。
我們要承認，再好的婚姻，也無法滿足婚內兩人的所有需求。我們的內心天然就有體驗新鮮生活，尋找刺激的需求，我們天然地就怕生活的平淡，我們天然地就厭倦重復。我們還需要一些話，不能和伴侶說，想找別人傾訴……
這些都是客觀存在的一些現象。我們可以做一些事情，對這些情況做一定程度的改善。但更大的部分，需要我們去轉移注意力，去壓制自己的欲望和需求。
一個心智成熟的人，會找到自己應對這些欲望和需求的方式，讓自己的婚姻不進入風險中。
你的丈夫不肯離婚，說要回歸，是因為他需要婚姻，他也離不開。但他放不下對方，是因為他在對方那裡還能滿足一些需求。
比如，一個可以說話的地方，一個可以體驗相互理解和情感支持的地方。他應該做的是，尋找可替代的方式，解決自己的這些需要。這裡邊，有相當一部分需求，是通過調整夫妻關係可以的。比如，生活中的一些壓力，一些被壓抑的情緒，通過改善夫妻關係，是可以減少很多的。那麼，這種需求就會減弱。
你們的婚姻，一定是存在一些問題的，才導致了原來的夫妻生活的不和諧。你們需要解決的是情感上的問題，而不是直接從夫妻生活入手。直接從這裡入手，會讓你覺得你在用自己的身體留下一個男人。而不是你和他在一起享受夫妻生活。
04
當我們看不懂自己的婚姻，
我們要學會借助外部力量
然而，在婚姻裡，我們有太多事情，是自己看不清的。
一方面，我們身在其中，容易只看到自己關心的一面，忽略了對方的需要和感受。
另一方面，我們帶著太多的情緒。比如，恐懼會讓我們寧願相信一些顯而易見的謊言，會讓我們自欺欺人。比如，憤怒會讓我們失去了對事情後果的無視。
這些都是我們正確處理婚姻問題的阻礙。我們必須先解決掉這些東西。
親人和朋友會關心我們，但他們有立場，不夠客觀；他們有熱心，但不懂你的感受和真實願望。所以，必要的時候，要學會向專業的人求助。
我是潘幸知，你的貼身情感咨詢師。如果你需要專業幫助，私信我，幸知幫你渡過情感危機❤
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