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文｜蔡壘磊（經出版方授權）
愛情是一個千百年來沒人能說清的話題，一說到愛情，就是感性，就是沒道理可講，就是憑感覺，就是看緣分。
人類世界裡那些看起來龐雜的事情似乎都能用上述的理由來搪塞。我本想以「愛情的邏輯」作為標題，可很多人的第一反應恐怕都是「愛情這玩意兒也有邏輯」？
愛情當然有邏輯。
愛情是一種消費品，要得到它，需要我們付出成本；而要長期維系住這種感覺，則需要更多的成本。如果人們任憑自己的感性隨意消耗它，那麼它也很快就會消失——那些由於主人公突然暴斃而使愛情成為永恒的，是運氣；而真正能夠享受幾十年愛情而不是親情的，才是高手——理性與邏輯的高手。
那有人會問，這樣的高手，怕不是都得天賦異稟吧，普通人能夠成為嗎？
能，你，和你的另一半，都能。
不信？我送你一本秘籍，先抽取裡面的38條給你看。
1
隨緣並不是一種生活態度，而是利弊權衡下的選擇，因為不選擇也是一種選擇。
2
喜歡一個人或愛上一個人理論上一定是有理由的。人們都希望這種神聖情緒的產生是毫無緣由的，但這是妄念。
3
愛情是一種在越來越接近與兩性相幹的特定目的的過程中產生的腎上腺素飆升的感覺，腎上腺素沒了，愛情就沒了——親情不是愛情，習慣也不是愛情。
4
找不到對象是由於現代人傾向於把自己的「PE」倍數估得過高。當大家都對自己的未來過於樂觀時，自然就看不上明明跟自己匹配的對象了。
5
一個人能讓別人「圖」的地方越少，就越小概率能擁有自己理想中的愛情，愛情是個數學問題。
6
在對對象的要求上，我們會盡量回避在自己身上「深受其害」的特質，而加強在自己身上「深得其益」的偏好，例如越矮的人越喜歡更高個，越醜的人越是顏控——寧可用自己身上的其他東西來交換。
7
我們普遍認為的「碰不上」合適的人，其實大都是「抓不住」合適的人。
8
所有的背叛都來源於當事人認為背叛的收益>被發現的概率*被發現以後的損失。
9
真正決定婚姻幸福的，是兩個人在絕大多數事情上的看法和決策一致。
10
短期利益最大化和長期利益最大化的優點的最大區別，是優點的「續航時間」以及頂峰效用處於哪個階段，這決定了我們會「短視」還是「遠視」。
11
兩個人相比一個人是否更舒適，很重要的一點就是「是否要極大地改變自己既有的習慣和行為狀態」。
12
「看上人」和「看上錢」並不能嚴格地割裂開來，你不能說「我喜歡的是你的人」或者說「沒了錢你還會不會愛我」，這是無意義的。
13
每個人都不必然要把物質條件列為自己找對象的必選項之一，但我們同樣要尊重他人的選項組成。
14
想要減少被渣的概率只有一種方法，就是提升對方行使渣行為的成本，婚姻制度就是這麼來的。
15
「另一半的價值有極大提升」在給你帶來了收益的同時必定帶來風險和危機，這是硬幣的兩面，沒有人可以只要一面。
16
家庭首先要有一個「團體利益最大化」的共識，然後才可以在此基礎上追求個人利益最大化。
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平衡家庭和事業不是指兩件事都做到你能做到的絕對最好，這是不可能的，你只能在這兩件事的總效用上達到最優——當一邊的邊際效用遞減時，你就得在另一邊使勁兒。
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世俗價值是按世俗的某幾項評判標準得出的一個人在社會多數人心目中的「標準估值」，價值都是主觀價值。
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如果你在家庭中做的全部都是低成長、無積累、無法接觸額外機會的事情，那麼你會越來越趨向於只能做這個。
20
妥協有時候是必需的，但它並非在任何時候都能被認定為「好品質」，這個行為有且僅有一個原因，那就是繼續堅持對自己有利的做法或觀點可能導致更差的結果。
21
溝通的標準是以最有效的方式傳遞最精準的資訊。有效、精準，是唯二的準則。
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如果我們對待家人像對待陌生人一樣敬畏，如果「家人關係」沒有讓我們感到那麼穩固和安全，則大部分的矛盾都不會產生。
23
很多人對對方的小付出感到不以為然，但如果對方為你做事總得不到收益，就會漸漸傾向於多拿你的，而不是多給出自己的。
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不要說家庭裡沒有誰對誰錯，規則越清晰，誰對誰錯就越沒有無理取鬧的餘地。
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我們的大腦傾向於記住一些對比強烈的事，已被預期沖抵的事做得再多，在回憶裡占的比重也不會太大，比如知道你今天要跪下求婚，在可樂裡放戒指，事後的記憶就不會那麼深刻。因此必須提前做好對另一半的預期管理。
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當我們已擁有某些資源達到一定時間，且判斷有更大的概率會繼續屬於我們時，大腦就會傾向於將「擁有」視為理所當然，讓「擁有」帶來的幸福感遞減，同時誇大還未獲得的東西的心理效用，引導我們去把更多的精力用於「貪婪」。
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愛情裡智商為0不是笨，是在旁人看起來的不夠理性——但旁人又知道什麼呢？
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女性和男性有什麼樣的思維模式都不是天生如此，是被社會「教育」和擠壓成如此的。
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對大部分人而言，「吃回頭草」並不如想像中那麼美好，僅僅是人腦有記住美好忘掉痛苦的傾向而已。
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吵架一定不能升溫感情，所有關於升溫的感受都是選錯了比較對象，就像把手插進冰水裡再回到冷水裡就感到溫熱一樣。
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人之所以為人而不是動物，不是去除了動物性，而是在表現出動物性的時候能夠使用理性去壓制，理性不是什麼藥物，僅僅是考慮長期收益而已。
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如果我們能將自利一直很好地藏於利他之內，雙方都認為對方對我們的好大於我們對對方的好，愛情基本就能一直存續了。
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在愛情裡，盡量不要讓對方預知你的行為模式，如果對方預知了，也就沒有了超預期的愉悅。
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我們必須讓對方覺得對我們的每一份付出都很值得，對剛剛有更大可能重復甚至加大付出的力度——聽聽很簡單，但很多人卻連謝謝都不會說。
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好的相處模式要在一有機會的時候便一以貫之，越早開始就越能執行到底，否則就會在轉變時經歷對方認為「你變了」的陣痛。
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被傷害以後最不能停的做法是什麼？捕捉下一位。
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要轉移注意力就要用緊急和有密度的新事件來覆蓋掉原先的注意力使用點。是覆蓋而不是規避，僅僅想著「不要想」是沒有用的，因為當你想「不要想」的時候，必須得先告訴自己「不要想什麼」，而當把事情勾勒出來了之後，就只會更想。
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修煉愛情智慧的主要目的並不是獲得愛情，而是修煉自身，愛情只是隨之而來的結果。
這本秘籍就叫《愛情的邏輯》，是我寫的第二本書——我寫書是不快的，但隻出精品，第一本《認知突圍》於2017年出版，承蒙各位抬愛，首月加印了7次，中間斷貨一周，很多朋友下單稍晚了一點便等待了較長時間，告罪。
所幸最終的成就對大家有所交代，當年拿了「亞馬遜年度新銳作家」和「中信最受歡迎作者」兩個獎項，直至今日，你們還能在抖音刷到很多拿這本書裡的內容原封不動在念的，又惱又欣慰。
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這本《愛情的邏輯》原本被建議取名叫《認知突圍2》，我說不可以，因為它的質量絕不遜於《認知突圍》，甚至在垂直的專業度上是高於《認知突圍》的，而2、3、4……就常有狗尾續貂之嫌，君不見市面上的2、3、4基本質量都不如1。鑒於它的高質量，我就必須賜予它屬於自己的名字。
我相信它終究會成為愛情這一領域的「長銷書」，今後多年，裡面無數的概念將都會成為人們對愛情的常識，如此，是人間一大幸事。
本書當前屬於預售期（較短），有一定數量的簽名版，但不多，按照下單順序發貨，前XX本有，一經售完，就需要在線下簽售時剛好到大家所在的城市才有機會給大家手簽幾本，請見諒，簽字體力有限。
無論你是自己看、跟家人一起看，還是送兄弟、送閨蜜、送暗戀對象，願你從2020起，抓住愛情。
>關於愛情的38條黃金建議，值得一看！