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作者：付洋
圖片：攝圖網
來源：婚姻與家庭雜誌（ID：hunyinyujiating99）
最近，閨蜜菲菲和她老公大石鬧離婚，導火索是一件小到不能再小的小事。
從馬爾地夫度完蜜月回來，夫妻倆從天堂重回人間，要開始過日子了：做飯、收拾房間、洗衣服。別的還好，在洗衣服方面上，夫妻倆卻發生了嚴重分歧。
大石認為衣服應該手洗，因為大石媽幾十年來一直堅持用手洗。大石媽有一句口頭禪：「洗衣機根本洗不乾淨衣服，必須手洗！尤其是內衣！」
菲菲反駁說：「衣服就應該機洗！這都什麼年代了，我媽就一直用洗衣機洗衣服！你媽用手洗，是捨不得那點兒水費吧！」
大石脫口而出：「那你媽用機洗，是因為她懶！你和你媽一樣懶！」
之後，夫妻倆唇槍舌劍，彼此都覺得自己受了傷，親媽受了辱，一場小分歧變成了家庭大戰，鬧到要離婚的地步。
菲菲氣呼呼地問我：「你說，我倆誰對？」
我回答：「都對呀！你倆堅持的‘應該’都來源於原生家庭，模仿和沿襲了各自母親的行為方式和習慣。」
菲菲一聽，頓時有些沮喪：「我們都對，又都不肯改，那可怎麼辦？難道要天天這麼吵？」
其實，只要抱著雙贏的目的，選擇溝通的態度，堅持不人身攻擊、不上綱上線、不牽扯雙方父母的原則，解決的辦法真是太多了。
比如，可以和伴侶這麼溝通：
「我是你的妻子，不是你的媽媽，無法做得和她一模一樣。
你既然是和我結婚，那麼請你看到我的存在，接受我和你媽媽之間存在的差異。同時，我尊重你的感受，內衣手洗，其他衣服機洗。」
如果，大石堅持所有衣服必須手洗，那麼也是可以溝通的：
「我尊重你的選擇，我們可以重新分配家務，你來負責洗衣服，我來負責做飯，這樣我們都可以用自己喜歡的方式做家務，效率更高。」
如果他還是不肯，堅持女人就應該做家務，依然可以溝通：
「大清已經亡了一百年，既然女人可以和男人一樣賺錢養家，為什麼男人不可以和女人一起做家務？我們可以一起探討一下，你的‘應該’是從哪里來的，可不可以做點兒調整……」
菲菲如獲至寶，回去和大石溝通後，很快把這個矛盾解決了。
其實，這是一件小事，問題也很好溝通。但是，為什麼就能吵到要離婚的地步？
因為，他們都玩命兒守護自己的「應該」，攻擊和抵制對方的「應該」。
在現實中，至少有一半的婚姻，是毀在這兩個字上：應該。
生活中實在有太多的「應該」：
你愛我就應該知道我想什麼；
你嫁給我就應該聽我的話、你娶了我就應該寵我一輩子；
女人就應該做家務、男人應該上進；
鞋應該放在鞋架上；
過日子應該節省；春節應該回婆家過年……
「應該」，就像一個陰魂不散的鬼，無孔不入，給婚姻製造了無數的麻煩和衝突。
張德芬說，很多人都喜歡把這兩個字放在我們最親密的人身上——「應該」，而這兩個字就是通往地獄的捷徑。
這話一點兒都不誇張。這是因為，當你腦子里冒出「應該」這兩個字時，就表明你堅信只有自己說的、做的才是真理。然後仿佛被賦予了某種特權，理直氣壯地命令伴侶、指責伴侶、改造伴侶……
完全沒有想過，這個「應該」是天經地義的嗎？這個「應該」是從哪里來的？這個「應該」有得到對方的認同嗎？
講一個我自己身上發生的真事吧。
我老公從來不吃早飯。他說只要吃早飯，就會覺得胃不舒服。
而我從小接受的健康教育都是：早上必須吃早飯，否則會得膽囊結石。如果他每天不吃早飯，肯定會得膽囊結石啊！
於是，每天早上，我都要嘮叨他吃早飯，他不爽；他拒絕吃，我更不爽，彼此相看兩相厭。
到後來，一天都說不了兩句話，空氣像凝固了一樣，兩個人都覺得日子過得特沒意思，這個婚真不如不結。
直到……我得了膽囊結石。
對，你沒看錯，天天吃早飯的我，得了膽囊結石；天天不吃早飯的他，什麼事沒有！是不是很諷刺很玄幻？沒編故事，我有病歷和B超單。
我突然發現，自己堅持的信念其實只是一個概率，不是絕對真理。而為了這個概率，打著為他好的名義，忽視、否定了老公的感受，甚至用嘮叨的方式強迫他。
從那之後，我很多堅持的信念都開始松動了。然後，我倆的關係有了轉機，就好像給婚姻吸了氧，又迸發出勃勃生機。
後來，老公對我說，每次我說「你應該吃早飯」時，他都覺得自己好像是一個不懂事的熊孩子，好像我不是他老婆，而是他媽。
是的，當伴侶聽見我們嘴里冒出「應該」時，往往感覺被控制、束縛、壓抑、強迫，對你的愛意全無，兩個人的關係降到冰點。
所以，「應該」可不就是通往婚姻的地獄嗎？不知道有多少婚姻，毀在「應該」這兩個字上。
那麼，摧毀我們婚姻的那些「應該」，到底是從哪兒來的呢？
我分析，至少有3種心理：
★對原生家庭的忠誠。
亞洲系統排列大會主席周鼎文先生說，很多進入婚姻里的男女，都有一份對各自原生家庭的忠誠。
為了捍衛自己家族的價值觀與習慣，夫妻倆開始對抗。
就比如菲菲和大石，你以為他倆只是因為洗衣服這件小事而爭吵嗎？不是，他們是在捍衛自己原生家庭的傳統。他們會覺得改變原生家庭的傳統，是一種背叛！
所以，夫妻要學習的一個很重要的功課，就是要放掉一些對原生家庭的忠誠。這樣，夫妻之間才能夠進行溝通，進而學會處理差異，新的核心家庭才能建立。
教你一個小辦法：當腦子里冒出「我媽說過」「我爸是怎麼做的」的念頭時，在心里默念3遍：「我結婚了！」
★權力之爭。
「作為一個丈夫（妻子）/男人（女人），就應該……」這個句式是不是看起來很熟悉？
我心里對「丈夫（妻子）/男人（女人）」是有一個標準的，然後，我去拿這個標準去要求我的伴侶，然後把對方塑造成我想要的樣子。
敘事治療大師李明先生，把婚姻中的這種現象稱為「吞噬」。
要求和塑造，實際是侵犯了伴侶的自我邊界，就像大細胞吞掉小細胞一樣。
我把你的自我吞噬掉，讓你服從我的標準，我就可以控制你，擁有婚姻中的權力。比如，「我是男人，就應該是一家之主」，言下之意，你必須服從我。
如果伴侶試圖用這種要求來控制你、強迫你，你可以這樣溝通：
★全能自戀。
比如，這句曾經折磨過無數男女的神句：「我不說，你也應該知道！」「如果你愛我，就應該知道！」
有類似口頭禪的人，都在期待著一種不說就能懂的感情狀態。可是，人在什麼時候是不說就能被人懂呢？只有嬰兒期。
著有《愛的五種能力》的趙永久先生，把這種現象歸因為全能自戀問題。
在精神分析的理論中，每個嬰兒都有全能自戀的時期，他會認為我無所不能，我想要什麼就能得到什麼。
只要我想，別人就會滿足我。如果嬰兒的全能自戀需要沒有被好好滿足，那麼，當他長大後，就會希望在情感關係里得到補償。
解決這個問題，需要自我成長，讓自己從心理上的巨嬰，成長為一個心理年齡與生理年齡相稱的人。如果伴侶是巨嬰，那麼請給他一些成長的時間。
家，是講愛的地方，不是講理的地方。
每個人對幸福的理解不一樣。只要沒有違反法律，每個人都有權利選擇自己喜歡的生活方式。
面對分歧時，不如放下對錯權力之爭，積極溝通，一起頭腦風暴，想出雙贏的解決方案。
當你放下「應該」的時刻，就是愛在婚姻里重新流動的時候。
關於作者：婚姻與家庭雜誌：中國情感幫助全媒體平台，關注女性自我成長、親密關係維護。溫暖風趣，與你聊聊愛情婚姻那些事兒；專業理性，力邀眾多心理咨詢師，為你解答情感困惑；線上線下，微課沙龍情感陪護。（微信/微博/今日頭條：婚姻與家庭雜誌）
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