「他說的幾年之癢,不是真正的分手借口!」| 3招教你戀愛升溫一萬倍

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「他說的幾年之癢,不是真正的分手借口!」| 3招教你戀愛升溫一萬倍 情感 第1張

前兩天收到讀者@秋楓發來的一個微信,和我說了她一直以來的苦惱。(我的微信是helloweiwei8888,你有什麼想和我聊的,盡管來找我!)

她說自己結婚快十年了,和老公越來越沒話說,除了偶爾聊兒子聊父母,家裡就靜得跟禪修寶地一樣。

最後問我:是不是所有人的愛情到了最後一定變成親情,變成左手摸右手又毫無感覺的關係?

我其實打心底裡不這麼認為。

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作為一個平平無奇的戀愛小天才,今天我就帶給大家三個小妙計小錦囊,聊聊到底怎麼跨過愛情裡的這個平庸無聊、冷淡疏離,讓彼此能夠一直在一個長期關係裡保鮮。

而且這個也不僅適用於愛情,還適用於親情和友情的保鮮,因為所有人際交往裡的本質都是一樣的。

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首先我們來說一下什麼叫對內建立陌生感。

相信大家也都聽說過一句話:真正的浪漫,不是每次跟不同的人體驗類似的故事,而是跟一個相同的人每次去體驗不同的人生。

如果你覺得和自己的伴侶無話可說,已經失去了新鮮感,是因為我們大腦裡潛意識認為我已經完全了解這個人,甚至不需要再帶著一顆有探索欲望的心,去再在他身上探究很多奇妙的東西了。

或者已經把對方看成了一個你的占有物和私人財產,覺得他已經是你生命中的一部分了,導致你們之間沒有任何的陌生感可言。

但其實一份好的關係,你對他的感覺應該是既熟悉又陌生的,熟悉的是什麼呢?熟悉的是你徹底的信任他,知道他會是你永遠的依靠,這是一種精神上的契合感和安全感。

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那陌生的是什麼呢?你要相信眼前的這個人是變化的,他身上還有大量的、一大半個宇宙是你無從探尋的,因為人本身要帶著一顆成長性的思維去看待自己,同時要帶著成長性的思維去看待別人。

所以到底用哪些技巧能去在他身上尋找陌生感,然後能夠跟他一直有話聊,一直充滿激情呢?

在美劇《摩登家庭》裡面,主人公提供了一個非常好的方式,叫做角色扮演,這個大家完全可以效仿。

劇裡的男主人公叫費爾,女主人公叫克萊爾,兩人結婚將近20年了,但一直保持著非常良好的互動,其中一個大家可以學習到的部分就是,在每年的情人節,他們都約定來做一次角色扮演。

每個人扮演一個完全不同的人格,然後在一個陌生的酒吧邂逅約會,重新認識彼此。

在這樣一個陌生的場域,你披著陌生人的外衣,你們兩個重新邂逅,所有的臺詞都要即興去思考。

這一刻,你們兩個就是兩個素昧平生的單身男女,彼此重新產生了情愫。而且在這樣一個時空感下,兩人能迅速褪去以往那些在婚姻裡的倦怠疲憊,開始投入一個新的角色,很大概率能夠重新探索彼此,甚至愛上彼此。

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這個方法我也教會給了我身邊很多感情非常平淡的夫妻,然後他們也都跟我說親測有效。

在此之前,他們的休閒時間也過得非常寡淡,彼此也難以去分享一些話題。

但是他們輕松地用了一個工具,披上了一個陌生的外殼,發現兩人之間的交流變得非常順暢,可以重新談人生觀、價值觀,可以談自己嶄新的身世,可以談一切。

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接下來的第二個方法論,叫做對外建立聯盟感。

意思是你們兩個人要用聯盟的方式,去組隊挑戰整個新奇的世界。你們可以一起給彼此定下很多探索世界的flag,一起完成的事件。

比如說一起DIY一次旅行,一起學習一門新的技藝,一起做一些vlog創作,把你們兩個人捆綁成一個隊伍去一致對外。

人類維系感情一個非常重要的手段就是結盟,或者說有時候去找到一個假想敵。

有沒有發現女生之間建立感情最快的方式是什麼,就是聊八卦,有時候聊熟人的八卦,有時候聊明星的八卦。

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在這樣一種彼此傾訴的過程中,你們好像有了一個靶心,你們的言語就是不停對著這個靶心去交流的,那兩個人就很容易進行情感上的捆綁。

兩個人可以做的事情我大致分為兩個品類,一個叫輸入性的事情,一個叫輸出型的事情,我更推薦大家去做輸出型的事情。

什麼是輸入型的事情呢?其實多半就是兩人一起消費,比如說兩個人去看一場音樂會,去看一場電影,去探索一次旅行去一個星期的目的地。

而輸出型的事情,在我看來是一種更加高端的玩法,是兩個人一起去創造一些什麼。比方說兩個人一起試著寫一個影評,一起寫一首詩,寫一首歌,一起拍一部短片,拍一個vlog,甚至一起做一個項目。

在這樣一個創造的過程裡面,更能夠去體會彼此這種創意的智慧和感情的流淌。這個過程也會讓你們之間的紐帶感更強,更有成績感。

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吐槽大會裡面的思文和她老公就是一對不停地在彼此扶持,彼此創造的夫妻。但在他們的關係裡面有一個點,我覺得可以抽取出來給大家參考一下,就是他們的婚禮。

思文和程璐,兩人都是脫口秀演員,所以他們的婚禮一拍即合,就辦了一場脫口秀大會,互相吐槽,獨出機杼,這其實就是一個非常好的一起輸出創意,一起合作的事情。

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第三個維系感情的點,叫定期建立更有延展性的儀式感。

你們有沒有發現,兩個人一起吃一頓燭光晚餐也好,紀念日收到一個禮物也好,所有的感動和驚喜,都僅僅凝聚在了那一刻。

那一刻之後,似乎整個的儀式感就結束了。在這樣一個點狀的儀式感裡是缺少流淌感和交互感的。

我有一個朋友,他也是向我咨詢,覺得結婚紀念日或情人節,兩人每次就是吃一頓飯,該送的禮物也都送了,但是感覺對維系感情也沒有什麼益處,只是花了錢。

聽完之後,我就給他列了一個表格,說這次你老婆過生日,你送完禮物之後就按照這些表格裡的話題,去進行雙方的交互,去聊一聊。

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表格裡的內容其實很簡單,就是一次對談,彼此問對方幾個問題,有一種互相採訪的感覺。

比如說:

  • 過去的這一年裡,有哪些瞬間是讓你特別感動的?又有哪些瞬間是對我有點失望了?

  • 最近你的狀態有什麼變化,生活和工作中有沒有一些煩心事是我不知道的?

  • 在未來你對我還有什麼樣的期待?你還想要和我一起去嘗試些什麼?

其實這個結構也很簡單,就是通過過去、現在、未來這三個時間節點,兩人展開一場嚴肅又浪漫的交互。

不僅是夫妻,在任何關係裡面,哪怕是上司跟下屬,父母和孩子……我們中國人都不太擅長這種嚴肅性的對話。

好像覺得一聊這些東西就很奇怪,渾身不舒服,特別是在家庭為單位的這個關係裡面。其實這種認真定期復盤回顧,和一起對未來做計劃是非常有必要的。

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其實人和人之間關係的本質是什麼呢?就是對過去回憶的珍重,以及對未來的期待。

當你對過去的回憶沒有了珍重,對他的未來,對你和他之間的未來也沒有任何期待的時候,那這段感情其實就可以結束了。

人其實就是關係的產物,在平淡生活中找一個創新的切口,關係就能有所不同。

我希望大家都能夠去妥善的維護生活中的任何一種關係,友情、親情、愛情。

想起來朋友之前跟我說過一句話,我覺得特別好。

「什麼是人間呢?人與人之間就是人間。」

每個人活在這個世上的意義,就是因為我們有一個巨大的社會關係的網,我們活著就是依賴著我們跟這個社會裡的每個人連接的總和。

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所以希望大家去珍惜我們跟世界上的每一次連接,也就是我們跟自己社交圈,跟自己親情,愛情,友情的每一次連接。

這樣看來,所謂的三年之癢七年之癢,我覺得都是不存在的,只是說很多時候我們沒有信心,或者說沒有這樣一個觀念去進行人為的維護,到最後只能把一切都推諉給了所謂的常識。

其實這都是不對的,帶著你的主觀能動性,帶著方法和巧思去維護每一段關係,因為你維系的不只是關係本身,你維護的也是自己。

可能你沒發現,其實你也會是一個平平無奇的戀愛小天才!

留言和我說說,你在親密關係裡有什麼困惑吧~

插圖 /網路

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點個在看,珍惜與他人的每一次連接吧

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