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我的一個男生朋友，是傳說中的「萬年備胎」。
他追一個高中時期的女神很久，終於修成正果，結成男女朋友，甚是沾沾自喜。
盡管那個女生對外還是講自己單身，但他自己已經在暢想孩子該叫什麼名字了。
他有次出差提前回家，卻目睹了女神坐上了別人的車。
他騎著腳踏車跟在後面，他不斷打電話、發微信，都無濟於事。
最終，女神以一句「咱們不適合」，終結了愛情。
他在很長一段時間裡都沒有走出來，他甚至覺得，如果當時騎的不是腳踏車，那就可能及時拉住她。
「哪怕是個變速腳踏車，可能結果都不一樣了，你說說吧？」
他不無遺憾地跟我說。
但我知道，這個男生其實很優秀，有女生追求，但他總是「累覺不愛」。
被選擇然後被拋棄，可能是對愛情最深的一種傷害了。
這樣的受挫，會讓人很難原諒自己，覺得自己不配擁有愛情，進而喪失了繼續愛的能力。
早年有一位朋友，男朋友很帥，總被同系裡的一個女生搭訕。
最關鍵的，他的態度也很曖昧。
她抗議，他的理由就是「人家主動找上來的，我直接拒絕的話，她多沒面子」，並覺得她小題大做。
一次次溝通無效的情況下，當她再一次看到學校小樹林裡，一個女生扯著她男友的胳膊，談笑風生時。
她爆發了。
她在校園BBS上憤怒地聲討「小三」，讓那個女生自重，「有多遠滾多遠」，「老娘不是好惹的」，警告她，「再惹我就不客氣了」。
帖子上了十大。
有人說，女人說分手是因為想被挽留，而男人說分手那就是真的不愛了。
有句經典的話，叫做「大張旗鼓的離開都是試探，真正的離開向來是悄無聲息的」。
這裡稍微變一下：大張旗鼓地捍衛自己的愛情領地，某種程度上其實是在暴露自己的軟肋。
——等若大聲向大家說，我已經失去了對愛情的掌控，對自己的愛人也失去了信心，現在無奈只能寄望於輿論的聲援。
您覺得這是在「利用」輿論？
錯！輿論的走向，並不是您的如意算盤。
必然滑向「失控」。
《2046》裡，
白玲明知周暮雲只是想和她玩玩，但她還是忍不住愛上他，和他曖昧。
和白玲在一起的時候，周慕雲要給她錢，其實就是一種拒絕的意思。
但每見一個陌生女人出入周暮雲房間的時候，白玲還是忍不住找他「抗議」：
「我後來再也沒有帶男人回來過，希望你以後也不要再帶其他女人回來。」
「不能。」周暮雲似笑非笑地回答。
「我會不會是你的例外？」
「不會。」
「好啊，我們到此為止。」白玲顫抖著瘦小的身體，轉身離開。
他似乎永遠體貼、溫柔，但是，他不愛她。
再見周慕雲，白玲半句不談愛情。
沒了愛情，又何必再失去自尊。
愛情中，一方的價值體現在「被需要」之上。
被需要，很重要。
也因為被需要，所以人與人之間才有了物質、情感的牽絆，才能成為一家人。
公開發狠，卻不是愛情中的必然需要。
既然，你發再多的狠，也不會讓時光倒流。
那麼， 你捍衛愛情的姿勢，真的很醜。
被甩了，當然難受；但不能「愛無能」。
說說輕巧，如何去做？
唯「自信」無他。
這並非精神勝利法，要愛別人，首先要愛自己。
自信和不自信最大的差別，就是自信的人，不會輕易因為世界的惡意而受到觸及靈魂的傷害。
具體而準確地說，自信，在於有對愛情/婚姻的健康認知。
20歲時的愛情，是幹柴烈火，猛烈、熾熱、願意為TA燃燒自己的生命；
30歲時的愛情，像一條蜿蜒流轉的河流，盡管會遇到頑石的阻礙，但沿途總有絕美的風景，總能找到歸宿；
40歲時的愛情，是一棟小屋，既能遮風擋雨，也更有一種讓人匆匆歸家的溫馨；
50歲時的愛情，是在日落黃昏後，攜手看風景，輕聲相談過往的從容；
60歲時的愛情，是在歲月靜好的星夜，相對無言，期待第二天的早晨。
愛情的錯誤，在於時光的錯愛。
如果在40歲的小屋子裡，渴望20歲的「一把火」。
那大概率是一場火災。
有自信的人，就是懂得這種愛情錯位。
分手了，不是自己做得不夠好，只是兩個人選擇了不同的生活。
不見得要多完美的分手，
但，好愛，好散。
兩個人在一起，其實還是要「分家」過。
不是實體意義上的財物分割，而是精神意義上的不依附。
每個人都要建立自己的花園，愛情，就是邀請對方住進你的生活，而不是使你降格為「園丁」。
建立了這樣的認知，你就不會害怕對方離開。
因為，客人離開後，花園裡的花花草草，依然生機勃發。
這樣思想的目的，其實不是為了絕對獨立；
而是因為，人總是很奇妙的。
你越對分手錶現得淡然，越不在意對方的離開，
TA反倒會覺得你難以把握，由此更生出一番珍惜之意。
當然，看到本文的諸君，大多誠實，將愛情看得很重，更認為只有兩個人長期經營才夠完美，
而不應該去「耍心眼」。
被需要，很重要。
但不被需要，不意味著自己不重要。
「一個人可以過得很好，兩個人在一起是為了更好。」
不是嗎？