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文 | 盧悅 立寒
最近有眼尖的網友發現，何潔微博取關了刁磊。
3月份生日的時候，刁磊也沒有任何表示。
就連手上的鑽戒，也摘下來了。
有網友感嘆，何潔的婚姻又涼了。
還記得第一次離婚時，何潔仰著頭紅著眼說，「我不會再結婚了。」
沒過多久，就在微博上高調曬幸福。
「你種田來我織布，你打鼓來我唱歌……」
這才過去多久啊，為什麼何潔又重新栽了一次跟頭？
都說「吃一塹長一智」，為什麼有些女人婚姻總是失敗？
有人說，你現在婚姻的樣子，很有可能重復著原生家庭的模式。
意思就是，原生家庭是什麼樣的，你現在的婚姻模式也是類似。
表面上何潔看起來大大咧咧，給人的感覺很強勢，但內心裡特別渴望得到關愛和認可。
從她在事業的上升期，選擇了赫子銘，二婚又選擇了類似的刁磊就可以看出。
不管是赫子銘，還是刁磊，這兩個人的事業都不如何潔。
甚至還有人說，何潔熱衷於舔狗式婚姻模式。
究其原因，大概因為從小沒怎麼得到關愛，男人關懷備至的溫暖很容易打動她。
何潔原生家庭並不好，出生普通。
父親是一位計程車司機，母親賣冷飲。
因為家裡重男輕女，還抱養了一個弟弟。
當時何潔參加超女活動時，父母從來沒有到場為她加油過，每次都是孤身一人。
因為原生家庭中缺愛，所以，何潔沒有像其他超女那樣繼續發展，而是早早地結婚生子。
我們必須要承認，原生家庭裡，藏著你婚姻的結局。
因為這個世界上，有各種各樣的學校。
唯獨情感沒有學校。
我們從小到大，能教我們如何去「愛」的老師，只有我們的父母。
如果我們的父母情商足夠高，能教會我們一套好的愛與被愛的模板，
那我們就賺到了。
如果相反，
我們就會一直活在一個糟糕的故事裡。
我們會永遠都不知道怎麼識別一個值得愛的人。
我們也不知道如何經營一段關係。
我們更不知道如何及時止損，清爽說再見。
我們的感情，最後都像賭博，
十賭九輸。
何潔每一次結婚，都非常迅速，然後結束得也很潦草。
2012年10月公開戀情，不到1年就結婚了。
第二段婚姻就更快了，還沒有處理完跟前夫的關係，就火速又懷孕了。
如果說第一段婚姻是何潔眼光不好，選擇了一個巨嬰老公。
那第二段婚姻，就是重蹈覆轍。
其實，在感情中，誰都免不了要摔跤。
但糟糕的是，如果你摔了跤以後不好好琢磨一下你為什麼摔跤。
撞了南牆，還要拿頭去撞，那你就活該摔得慘！
感情是一個人的試金石，你什麼都可以裝，到了感情，一切都見分曉。
為什麼？
因為一個人最大的軟肋，往往會在感情中暴露無遺。
在這方面，我們往往有一種幻想，
我們之所以在婚姻中這麼受傷，就是因為「遇人不淑」。
我們會安慰自己，如果換個人，找個對我好的人，說不定就解決問題了。
但其實，如果你不換活法的話，你找的人，還是同一種人，
你用的方法，依然是往「作」裡造。
不改變你的內在「程序」，你的人生就是一遍遍的死循環！
那，到底該怎麼去做呢？
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1、開始睜開眼，凝視你最害怕的一面
前幾天，羅志祥被爆出「多人運動」，私生活混亂。
翻翻他和媽媽之間的照片就知道了。
他們會在公共場合嘴對嘴kiss；
在社交平臺發和母親的親密照，直言自己的媽像個小女人，還露乳溝。
還唱過一首歌「猛男日記」，大膽開媽媽的黃腔。
真的是讓人不忍直視啊。
羅志祥都已經40多了，還對媽媽這麼依賴。
從羅志祥和媽媽的互動模式來看，他媽媽是一個控制欲極強的人。
小時候不聽話就揍他；
長大後在保險套上做了一個記號，就是為了知道兒子是不是「處男」……
在這樣環境下長大的孩子，就必須忘記對母親的憤怒，戴上假面具，人前一套，人後一套。
一個縱欲無度的人，往往是壓抑到快窒息的人。
如果不去面對內心的空虛和痛苦，他們就會把性當成毒品，永遠都醉生夢死，因為真實對他們來說太可怕。
盧老師說過，一個已經出軌三次的男人跟他說：
2、學會和自己自己相處
我有一個閨蜜，她長得很美。
但到了35歲，還是未婚。
我說她是再版「蕭亞軒」，一年到頭，從未斷過男朋友。
每次分手，她都很瀟灑，不到半個月，就換個男朋友，不是成功人士，就是顏值爆表。
一直以來都挺向往她這種人生。
直到前不久她給我打電話，泣不成聲。
說自己又失戀了。
我驚訝：為什麼你這次如此動情？之前不是一向很瀟灑嗎？你不是說治療失戀的良藥是再找下一個？
她說：我不想找了。
我開玩笑說：因為年老色衰了？
她說：放屁，老娘有的是人追。
我說：那是為何？
她說：因為我累了，我想認認真真地愛上一回，我已經談過十幾個男朋友，只有這個是我真正動了心的，現在才明白，愛上一個人，竟然是如此痛苦。
我說：痛苦在哪裡？
她說：我現在才明白，過去走馬燈式地找男朋友，根本不是瀟灑，而是膽怯：我其實是害怕一個人活。
孤獨、寂寞、對自己的否定，對未來的焦慮，對對方的思念，已經各種不確定感……
全都襲來。
我才知道，其實，我是那麼膽小的一個人，那麼脆弱的一個人，我根本不是我想像的那樣強大……
在感情中，我們經常看到這樣的場景：
男人忙著找「新歡」，是為了擁有自我的空間。
女人忙著找「新歡」，是為了逃避和自己相處。
為什麼和自己相處那麼難？
我的閨蜜和我談了小時候的經歷。
她小時候，經常要一個人待著。
她是留守兒童，爸爸媽媽帶著最小的弟弟在外打工，留她在奶奶家。
奶奶眼花耳聾，每天給她做飯都要呼哧帶喘。
很多時候，多少次，她都在深夜醒來，在被窩裡哭泣。
所以，從小學開始，她身邊就缺不了朋友、追求者。
就算回到家，她也要習慣性地打開電視，一定要有人聲。
最後她哭著跟我說：雖然現在很苦，但她還是要堅持下去，因為她覺得過去她沒有這麼痛苦是因為，她沒有膽量去面對自己。
而現在，她可以了。
她這樣憂鬱了一個多月。
她想過自殺，想過求那個男生回來。
但她都忍住了，她跟自己說：我這是在戒毒，我要堅持下去。
在咨詢室裡，她哭了很多次。
但是每次痛苦訴說之後，她有一種難得的輕松。
一年後，她告訴我，現在她還是沒有男朋友，
可是她的生活，卻很放松。
因為她第一次真正「擁有了自己」。
3、避免陷入「受害者心態」
心理咨詢師盧悅說過，婚姻中女人最容易扮演2種角色：受害者和犧牲者。
犧牲者的角色，就是無止盡地付出，我要收集所有你的過錯和我的傷口，讓你永遠是道德的罪人，不能辜負我；
而受害者角色就是，「我好可憐」，所有人都是欠我的，我現在過得這麼悲慘都是原生家庭造成的，在婚姻種，老公不體諒我，婆婆排擠我，所有人都在欺負我……
我有個同學曉曉就是這樣的，每次大家聊天，她滿腹牢騷。
老公從來都不幫我做家務，婆婆也不給我帶孩子，同事有事沒事就指使我做事……
我們問她，你有沒有提過要求，或者拒絕？
曉曉答，就算說了也沒用，他們就是這樣的人。
我跟她說：你說過嗎？
曉曉說：我沒有。
我說：一次都沒有？
曉曉說：一次都沒有。
我說：為什麼？
曉曉低下頭：我覺得他根本不會給我想要的愛。
我了解曉曉的成長經歷。
我知道，她的人生從來都沒有跟別人要過什麼。
在中學的時候，我發現她中午很少吃飯，我問她為什麼，她低頭告訴我，其實是因為媽媽給她寄的生活費不夠。
我說，你為什麼不跟她說啊？
她撇撇嘴說：她會說我浪費，說我不應該上學……
因為從小，她的需要一直被拒絕，於是她就會本能地抗拒去表達自己的需要和脆弱。
她已經無法承受，被拒絕的傷痛了。
直到老公要離婚，她大哭，老公才驚訝地說：我以為你根本不愛我。
她訴說這些年的委屈。
老公說：你知道嗎？我走進廚房，你說我添亂。
你坐月子的時候，我請假回家，你跟我發脾氣，說我大驚小怪。
我想去跟孩子談談學習，你說我干涉你的教育理念……
原來，你都是言不由衷。
曉曉這個時候，才發現，
其實她一生最大的難題就是跟丈夫說：我需要你。
而且當別人想要給她溫暖的時候，她的第一反應是推開他。
因為她害怕，一旦她的脆弱暴露出來，對方會不會忽然鬆手，永遠離開。
盧老師說過：愛到絕處便逢生。
其實就是這個意思，當我們沒法再用面具掩飾自己的時候，
我們才被迫面對真實。
當我們真正接納了真實的自己的時候，
我們才會發現，自己一直都活在一個虛幻的世界裡。
苦海無邊，懸崖勒馬。
這句話，其實就是這個意思。
你，想回頭嗎？
文中圖片均來自網路，侵權必刪
——心有助，不孤獨——
什麼樣的女人最幸福，除了原生家庭因素，自身的本領也要硬。備受男人珍惜的女人，最大的本事就是「會勾引」，要搞定男人，先勾引，再溝通！這裡的「勾引」分三個步驟：靜態勾引，情緒勾引，動作勾引。
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作者 立寒，心理學作者，帶你尋找光和夢。
盧悅，心之助情感心理平臺創始人，心理學學者，資深媒體人，心之助首席情感咨詢師；暢銷書作家，著有《愛情有毒》、《愛到絕處便逢生》《過日子就像玩闖關遊戲》 、《親密關係的重建》，各大平臺均有售。新浪微博 @盧悅，知乎 | 盧悅
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