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·陸琪每日觀點·
「結婚前,有個長輩提醒我:‘中國幾千年來的歷史留下了濃厚的救世主情結。你千萬要小心,不要掉入這個坑裡。’
當時,我覺得這位小姐姐怎麼這樣沒意思,說這種話來打擊我對婚姻的熱情。
可如今,結婚5年,我發現,當時的自己,徹徹底底地錯了。」
01
婚姻中,我們總能看到有這麼一類女人:她們為孩子,為丈夫,為家庭……她們為了很多事日夜操勞,可唯獨,忘記了為了自己。
小唯兩年前結婚。婚後,丈夫的吃穿用幾乎都是她置辦的,比如丈夫第二天要穿什麼衣服,她前一天晚上就會疊好放在床邊,而此刻的丈夫正慵懶地躺在沙發上玩遊戲。
這樣的生活,我們只能說「一個願打,一個願挨」,倒也相安無事,其樂融融。直到孩子出生,小唯更是精疲力竭。孩子每一句哭聲,她都緊張得當成痛苦的哀求,迫不及待地要讓孩子舒服。
從餵奶、睡覺、換尿布,所有的都親力親為;與此同時,她還記得要為丈夫拾掇一切,可她不明白,她自我覺得如此體貼了,為什麼丈夫還總是跟她吵架?以前不是這樣的。
兩個人的時候,一方付出,另一方領受,簡單。可當孩子出來之後,家庭裡的人在這個時候漸漸多起來了,而小唯仍以以前的態度和方式對待,必然會給其他人比如婆婆造成「自己怎麼好像是多餘」的感覺。
小唯沒有意識到的是,她的事事而為,恰恰沒有給其他人選擇的餘地。
可小唯還總覺得自己做得不夠好。她的口頭禪是「己饑己溺」,可正是她說的「愛」,沉甸甸的愛,讓人反而透不過起來。
像小唯這一類在家庭中,在婚姻裡,自己總有一種「救世主的情懷」,想要靠一己之力承擔家裡所有人的事情,最後反而把自己弄得精疲力竭,把家人弄得不知所措。
小唯不明白的是,「己饑己溺」的前提是要先學會如何愛自己,自己體會到愛了,才有能力去愛別人。
如果犧牲自己去愛別人,那種愛給別人的只能是感動的眼淚和沉重的負擔;她需要的不是快快成長,或是做得更多更好;而是試著放手,好好休息,先照顧好自己。
生命的意義,在於成為你自己;婚姻的價值,在於成為最好的自己。
所以說,婚姻裡一個女人如果一直抱著「救世主的情懷」,看似付出,看似為家庭犧牲,可對夫妻彼此關係的長久,是不利的。
婚姻是需要雙向付出的,單方面的成全,結局往往是自己意料不到的不美好。
02
有「救世主情懷」的妻子,往往會造成這兩類丈夫:甩手型和依賴型。
妻子做好了所有的事,丈夫沒有插手的餘地,自然不需要自己折騰,久而久之便養成習慣;也有因為妻子的過度能幹,丈夫習慣之後便開始依賴。
如果只是這樣,婚姻關係倒還好,可人畢竟是有情緒的人,看到丈夫有時候的習以為常,我們心裡又不是滋味,覺得他不管事,覺得他這不好那不順眼,矛盾有了,爭吵自然也就來了。
可我們看不到的是,丈夫的現在,都是我們自己寵出來的。
朋友樂兒總抱怨丈夫懶惰,讓他幹點活你說一句他動一下,你不說他可以完全看不到需要做的活。
問了一句:你還是以前那樣,你讓他拖地,他拖了,但他拖完你又這不滿意那不滿意,最後他就不拖了?
「他活沒幹好,我指出來難道不對嗎?」
不是不對,只是樂兒自始至終都沒有明白,丈夫可能原本有一顆願意做的心,只是在一次又一次妻子的不滿意中,漸漸消磨了,繼而索性就不主動攬活,而是妻子說一下,就做一做。
「救世主情懷」的女人,總有操不完的心,放不下的活,甚至有時候看丈夫愚笨地幹著活,恨不得自己上;而等到做完之後,自己不滿意,又會重新再做一遍。
久而久之,夫妻之間的樂趣,便會在這些瑣碎的事情中被磨盡。
所以說,「救世主情懷」的女人,總想把所有事靠自己做得妥妥當當,殊不知,這樣的情懷,看似承擔了一切,實際卻是將家人排除在了共同幫助的範圍外。尊重丈夫,有時候放下一些事讓他來做,從另一個角度來說也是調教丈夫的方式。
放下「救世主心態」,才不用為丈夫的情緒負責;卸下「救世主情懷」,才能在婚姻裡兩個人共同成長,彼此成全。
03
在婚姻裡,共同成長的夫妻,往往發展到最後便有無言的默契。
美劇《紙牌屋》中的弗蘭克和克萊爾給了我們一個典型答案,他們將夫妻關係中龐雜的多面性演到極致。
有人說這是場無愛的政治婚姻,其實恰恰相反,隨著兩人對成功的共同渴望,在成功之路上的共同成長,弗蘭克和克萊爾之間的愛情也不斷升級,直至默契到誰也無法離開對方。
茫茫人海中,不是別人,而是這個在外面強勢的鐵腕男人深深愛著克萊爾,勝過鯊魚愛鮮血;是這個優雅性感的知性女人不動聲色點燃著弗蘭克的內在能量。
兩個本就很優秀的人,又從來不拒絕共同成長,即使通向婚姻美滿的路上有過一些別樣的風景,但他們最終還是選擇了對方。
所以說,好的婚姻裡,夫妻間有既要有恰當的距離,又有各自的負擔。妻子在丈夫面前,既有大女人的擔當——家裡一切由我們兩個人一起承擔),又有小女人的嬌羞——你是我老公,你得寵我。
一個家庭,一段婚姻,丈夫妻子孩子,而往往「救世主情懷」對家庭關係的建立,是不屈衡的。因為有時候,夫妻之間做什麼不重要,以什麼樣的態度去生活才重要;賺多少錢不重要,我們彼此寵愛才重要。
夫妻共同成長,家人彼此相助,才是婚姻持久幸福的真正內核。
真正幸福的婚姻,從來都是需要夫妻共同進步和共同成長的。
「救世主情懷」,無論婚姻,還是育兒上,都要不得。它不僅讓女人身心俱疲,更讓家人甚至婚姻陷入困境。
世上沒有不變的幸福,只有彼此成全的心態;世上沒有永遠的婚姻,只有共同成長的夫妻。婚姻的紐帶不是孩子,不是金錢,而是精神的共同成長。
放下「救世主情懷」,我們會發現婚姻豁然開朗,人也輕松了。
「願得一人心,白首不相離。」我們來到這個世界,摸爬滾打幾十年後,若能修得這樣的結果,也算是一種圓滿。
– END –
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