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如果有一天你選擇婚姻,
請一定是因為愛情。
全文共4290字,閱讀時間大約11分鐘
作者丨劉小念
來源丨寫故事的劉小念(ID:sgsdlxn)
01
結婚前,大家都說,在經濟上不能太計較,談錢傷感情。
結婚後,我發現,談好錢的婚姻才能皆大歡喜,反之則是一地雞毛。
我和毛莉顯然是後者。
錢的問題還沒整明白,就在父母的催促下沖進了婚姻。
結婚不過半年,戰事不斷,情感帳戶徹底透支。
現在想來,都覺得對方不配的兩個人,心不甘情不願地走進婚姻,搞成這樣,也算罪有應得。
02
我和毛莉是相親認識的,彼時都是大齡男女。
我34歲,她32歲。
介紹人是我表姐,也是毛莉的同事。
她說,這姑娘各方面條件都挺好,就是胖了點。
見面後,我才發現,她不止胖一點,而是胖很多,不到一米六的個頭,快一百四十斤。
就顏值而言,毛莉不是我的理想型,但她看上去溫柔賢淑,雖然話少,但眼裡有活,兩人聊天時,總是不動聲色幫對方杯子續上水。
毛莉對我的第一印象不錯,當天就讓表姐帶話,願意交往。
我還在猶豫時,表姐一句話砸過來:「你都快奔四了,連套房子都沒有,有什麼資格嫌人家胖?」
父母聽說有姑娘看上我,也催我好好和人家談,如果合適就早點定下來。
03
我是家中獨子,自從過了三十,我媽就整天嘮叨:我和你爸都六十多了,也不知道這輩子還能不能抱上孫子?
有時候,我都想隨便找個人結婚算了,什麼愛不愛的,了卻父母心願,湊合過日子得了。
毛莉的處境,和我差不多,她朋友圈裡經常發一些吐槽父母的催婚日常。
有一次,她發圈說,如果不是父母催婚,我一個人也可以過得很好。
我評論道:一個人生活固然好,自由自在,想去哪去哪兒,但父母這關過不了,這也是大齡未婚男女共同的悲哀。
她給我回了一個大拇指。
04
說回毛莉,她除了胖點,其它條件還挺不錯。
在一私企當會計,自己供了一套七十平的小公寓。
沒什麼特殊愛好,喜歡宅在家裡研究美食。
表姐天天在微信上催進度,大有過了這村,就沒這店的架式。
父母則天天在我耳邊嘮叨,軟硬兼施。
就這樣,我們在微信上又聊了半個月後,確定了戀愛關係。
現在想想,我們的戀愛,根本不是成年男女的情感需求,都是圖個耳根清靜。
05
有著共同目的的戀愛,初期還算順利。
因為工作需要,我出差頻繁,但每逢大小節日,我都會給毛莉送上禮物。
她也照單全收,然後發個朋友圈秀恩愛。
那會,我們彼此都是真心的,關係也是愉悅的。
常常一個電話能聊上幾個小時,甚至為了陪她過七夕,我會站五個小時的車程趕回來。
她也經常做一些點心餅乾,快遞給我。
看到適合的衣服鞋子,也會悄悄買給我。
我開玩笑說她胖,她就真的去了健身房,發誓要瘦下來。
戀愛第四個月時,我正好在三亞做項目,便邀請她休年假過來旅行。
都說旅行是考驗愛情的絕佳機會,也是感情的試金石。
我也想試試。
06
可沒想到,毛莉要帶她媽一起來三亞。
我只好重新定行程,機票,安排酒店。
出錢又出力,陪她們玩了整整一個星期。
未來丈母娘對我印象非常好,朋友圈裡天天曬旅行的照片,末尾不忘加一句,謝謝小波的貼心安排。
可以說,這次旅行,加速了我和毛莉的感情。
行程最後一天,我請她們娘倆吃了頓將近三千塊的海鮮。
未來丈母娘邊吃邊咂舌,話裡有話地說:「小波,你一個月掙多少?這有點奢侈了吧,要學會過日子啊。」
憑良心說,我之所以捨得花錢,還不是為了討好她們娘倆?
可適得其反,我給未來丈母娘留下了,不會過日子的話柄。
以至於,我和毛莉因為錢吵架時,她總要舊事重提。
習慣性用語是:我媽早就說過,你花錢大手大腳,不會過日子。
07
我承認,婚前我是「一人吃飽全家不餓」的心態,但自從和毛莉戀愛後,我改變了許多。
每月薪水一發,就強迫自己理財;狐朋狗友喊我出去玩,能推就推;除此之外,我還把煙戒了。
以至於哥們都說:「談戀愛後,你整個人轉性了。」
其實,我是意識到了身上的責任,以及生活的壓力。
08
半年後,我們訂婚了,又速戰速決定了婚期。
我爸媽早盼著我結婚,提出給我們首付一套大三房。
因涉及到房子署名問題,我媽提議先把結婚證領了,這樣房子算婚後共同財產。
至於月供,她對毛莉說:「小波大手大腳慣了,存不住錢,以後要付月供,他就有壓力了,自然也能學會過日子。」
這話邏輯上沒毛病,毛莉和父母都沒有抗告。
09
就這樣,挑了個好日子,我們歡歡喜喜把證領了。
接下來,買房子也是按毛莉的喜好,無論是小區,還是戶型,哪怕她挑的房子,就在娘家隔壁,我也沒有半點意見。
那段時間,我和毛莉都覺得事事皆順,這姻緣還是不錯的。
誰能想到,打臉會來得如此之快。
10
臨近婚期,毛莉突然通過表姐轉告我父母,想要彩禮。
父母打電話問我,房子已經加了她的名,不算彩禮嗎?
說實話,我也挺意外。
因為買了房子,我們家並沒有做彩禮的計劃。
一方面,為了買房,父母已經拿出全部積蓄,再無餘力。
另一方面,我倆都是獨生子女,彩禮也就是從左褲兜放到右褲兜的一個形式。
但既然她提了出來,我也不想讓他們掃興。
那時我已經存了三萬多塊,加上年底有年終獎,覺得應該夠了。
於是,我告訴爸媽,不用發愁,我能解決。
可毛莉卻說,她家堂姐表妹結婚,彩禮都是十萬起步。
我嚇了一跳,這婚,真有點結不起了。
11
這之後,因為彩禮的事,我和毛莉討論了不下一百個回合,都沒有談攏。
只要一提彩禮,我們就會吵架。
我嫌她獅子大開口,要完房子,又要彩禮,這哪是結婚,分明是搶劫。
毛莉卻認為,我家騙她領證,就是為了不給彩禮,一家人心機似海。
關於錢的問題,我們像各自守著彊土的戰士,寸步不讓。
與此同時,我父母對毛莉也開始有了怨言。
當著我的面,沒少說毛莉的壞話,有一次,我媽竟然拿她的身材說事。
「她也不照照鏡子,就那身材,找我兒子這樣的還想怎樣?」
說實話,我很不舒服。
當初他們生怕再有周折,催著趕快領證,如今證也領了,又說毛莉配不上我。
可想而知,我雖然不用被逼婚了,但日後的婆媳矛盾肯定更次疼。
想到這兒,我心一橫,說:「這婚不結了,大不了去民政局把結婚證換成離婚證。」
聽我這麼一說,我媽急了,直喊自己命苦。
12
我家一團亂麻,毛莉家也好不到哪去。
她爸六十大壽,我買了禮物上門。
結果她爸喝多了,當眾耍酒瘋,說我哄著他女兒領證,原來是打著不給彩禮的主意。
親戚們都在,我面子掛不住,當場和他理論起來,說房子屬於共同財產,難道不算彩禮嗎?至少她掙了半套房子。
他爸猛地一拍桌子,吼道:「誰稀罕你那半套房子?你給我滾!」
毛莉也氣我不會講話,把我趕出了門。
她說:「彩禮就是個形式,你家拿多少,我家就回多少,但沒想到,我在你心裡,一分錢都不值。」
13
這之後,毛莉把我的微信封鎖了。
眼見著,我們還沒辦婚禮,就到了離婚的邊緣。
最後,還是表姐力挽狂瀾,兩邊當說客,我和毛莉各退一步。
彩禮降到六萬,然後帶她去香港旅個遊,順便買首飾。
至此,關於錢的問題,總算掰扯清楚了。
14
可誰知,計劃永遠趕不上變化。
因為疫情,不但香港沒去成,我和毛莉的婚禮也推遲了。
而她竟然把這一切都怪到我身上,說自從領證後,就沒有好事發生。
我無語了。
三月底,疫情緩解,我們第一時間補辦了婚禮。
因為之前定的酒店剛復工,人手不夠,對婚禮人數也有控制,最後,婚禮呈現出來的樣子,和毛莉想像中有差距,她很不滿意。
我能理解,誰不想要一場童話般的婚禮,可我也是盡了全力。
毛莉一口咬定,我就是舍不得為她花錢。
甚至以此為由,將那六萬的彩禮,直接留在娘家。
我心裡很不舒服,她卻振振有詞,說錢又不會跑,等以後用時,再拿出來。
證領了,婚禮也辦了,我只得再次妥協,但心裡總是覺得很膈應。
憑什麼結婚後,我的錢就得變成她的錢,而她的錢還是她的錢?
15
經濟上有分歧,彼此心裡有疙瘩,日子自然磕磕絆絆。
婚後,無論生活習慣,還是日常開銷,都能扯到經濟上的矛盾。
更可怕的是,毛莉一直聽信父母的話,非要接管我的財務。
結婚第二天,她就逼著我上繳薪水卡,我當然不能答應。
為此,結婚沒過三天,我們就吵到分床睡。
但最後,我還是做了妥協,把薪水卡給了她。
過日子嘛,總要有人讓步。
16
而這次吵架,依舊是因為錢。
因為疫情原因,我出差的機會少了,薪水相對也打了折扣。
我壓力劇增,想和朋友投資點小生意,先後看了幾個項目,決定加盟一家奶茶店。
可毛莉堅決不同意,覺得疫情還不穩,實體生意有風險。
我就和她商量,先用彩禮的錢,就算賠了,賠的也是我這邊的。
沒想到,這句話又碰到了毛莉心裡的刺。
她先是痛斥我,給出的錢,往回要,還要臉嗎?
接著聲討我當初掏彩禮時的不情願,說我根本就是騙財騙色騙婚。
她還問我:「下一步,你準備怎麼套路我?是不是想把我那套房子也變成夫妻共同財產,一分為二啊?」
我沒想到,她會把話說得這麼難聽!更沒想到,自己在她心中是這樣的形象。
17
而最終激怒我的,是毛莉翻出的舊帳。
說結婚前,她家親戚都替她不值,我沒穩定工作,沒存款,結婚靠啃老,將來指不定要啃老婆。
她說:「虧我還在親戚面前替你說話,現在看來,我確實有點眼瞎。」
我惱了,難聽的話脫口而出:「難道我就不虧嗎?你又有什麼?長得胖,挑剔,脾氣又不好,憑什麼對我要求這麼高?真當自己是公主嗎?」
這樣的爭吵,讓我們的關係降至冰點。
18
戀愛時,我們不斷放大對方優點,說服自己妥協。
可現在,彼此的缺點不斷被放大,隨便哪一個,心裡都是滿滿的憤怒。
之後,毛莉搬回了娘家。
但一天後,她又回來了:「這是我家,要走也是你走。」
毛莉沒說錯,我們的婚房還沒交,我暫住在她的房子裡,該搬走的是我。
於是,我拎著行李回了父母家,眼不見心不煩。
19
整整一個星期,我們沒有任何聯繫。
無數個失眠的夜裡,我問自己:為什麼要結婚?我們之間有愛嗎?
我們只是迫於年齡、壓力、孤獨,而強行走進同一個房子的男女。
家是港灣,夫妻是和衷共濟的同路人,這些感覺我們都沒有。
我們的婚姻就像一個豆腐渣工程,註定搖搖欲墜、不堪一擊。
說到底,錢只是表相,更深層的是,因為彼此外貌、收入,乃至三觀的不合,所以才會用錢去找平衡,並且永遠都不會平衡。
因為沒有愛的婚姻,本身就是失衡的,都覺得是自己虧了。
20
每天下班,我都會路過中山公園。
那裡,有這個城市裡最真實的焦慮。
好多大齡男女的父母,舉著牌子,自發形成了老爹老媽替兒女找對象的相親角,隊伍龐大。
我很想對那些,還沒有步入婚姻的剩男剩女說:婚姻只是人生的一道選擇題,而不是必答題。
如果有一天你選擇婚姻,請一定是因為愛情。
而面對離不起,過不好的婚姻狀態,我又該何去何從?
-END –
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作者:劉小念,一個寫故事的手藝人,也是一個二胎媽媽,專寫婚姻內外那些事兒,著有作品《二胎時代》《煮婦戀愛記》《創業情侶》等。來源:寫故事的劉小念(ID:sgsdlxn)。
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