盧悅：男人不懂女人的好，隻愛女人的壞！

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▼曾出軌離異的男人我該怎麼確認他不會再出軌呢？

老師好，我今年31歲，他是離異無子。

我們之前是正常的朋友關係，有朋友撮合我們倆，聊了一周，他就跟我表白了。

我此前對他印象不錯，很多事情拜托他都可以幫忙解決。

但是他也跟我坦誠了自己的婚史，是因為出軌離婚的，現在他說不會再犯渾了，想結婚生子穩定下來。也會每天接送我上下班，對我也非常寵愛，還說會給我買房買車。

但是我比較介意他的出軌經歷，他說是因為性生活不和，所以有外遇，我自己性經驗很少。

他跟我保證說絕不會再犯這樣的錯了，希望能和我盡快結婚，穩定下來，可我心裡還是沒有安全感，我該怎麼確認他跟我結婚後就不會出軌呢？

答：

結婚是一輩子的事兒，所以如果你想要真正有安全感，必須要解決幾個問題。

• 1.這個男人是否靠譜。

所謂靠譜就是情商比較高。那麼什麼才算是情商高呢？

首先，要能沉得住氣。

心理學上講是有一定的情緒的承載能力。

一個男人和一個女人見面一周了，就表白，表白了以後馬上急吼吼地要結婚，這就說明他有些「沖動」，「延遲滿足」能力不高，換句話說，就是「沉不住氣」。

問題是他已經離婚過一次了，第二次婚姻是不是該慎重一些呢？

沒有。

看到了，就想要吃，不計後果，顧頭不顧腚，這就說明這個人很少去思考，很容易被情緒支配，這樣的人，你還想要？

另一個支持我的觀點的例子是說，他一見到你就和盤托出，什麼都告訴你，一方面說明他很真誠，但另一方面是不是有點兒傻呢？這種事兒告訴追求的女生，這不是給自己制造麻煩嗎？

他似乎根本不考慮他行為的後果。

也沒有反思的能力，比如他和前妻離婚的理由就是性生活不協調，不協調了，就出軌了，那萬一也和你「不協調」了，是不是也要出軌呢？

他沒有想過，婚姻就是「矛盾制造永動機」，每天都會有各種個樣的矛盾沖突要解決，和上次婚姻的他比起來，他解決問題的能力有多少提升呢？

如果沒有，他憑什麼給你誇那麼大的海口呢？

如果我是你，我當然也會有不安全感，這是很正常的情況。

• 第二，你要看看你是不是靠譜。

其實，你也不靠譜，你性經驗不豐富，對應的應該是感情經驗也不豐富，這意味著你根本不了解自己的需要，也不懂男人的需求。

更不知道兩性關係該如何維系，簡直就是赤手空拳上戰場，你說你受傷不受傷？

兩個不靠譜的人，走到一起去，有多少機會會孕育出一個靠譜的感情？零。

所以，還是那句話，不要沒見幾次面就表白，著急結婚的男人談戀愛，這樣的男人，是婚姻裡的殘次品，有毒商品，千萬別要。

如果你眼太窄，貪圖他一時的小恩小惠，那也只能說，這是你命中一劫，很多時候，人生最好的老師，就是渣男。

▼曾經做過小三的經歷該不該跟現男友坦白？

老師好，我今年30歲，大學期間認識了他，但是是被三的。後來知道了，可是我已經動心了，關係就這樣持續了三年。

甚至還被他老婆懷疑過幾次，畢業後我甚至想過上位，但是看到他跟他老婆還有孩子一家人其樂融融的樣子，我就放棄了。

我們就分手了，我去了另一個城市。在這邊我遇到了我的真愛，我想跟他結婚，但是之前聊過結婚這樣的話題，他表示自己是很傳統的一個人，很介意對方是不是處。

我心裡就很擔心，我無法面對自己曾經竟然做過小三這件事，讓我非常的痛苦。我更擔心他知道後就不要我了，我可以做一些手段欺騙他,這樣更讓我覺得內疚不安。

盧老師，看了您的很多回答，覺得您非常的理智，說話一針見血，這個苦惱糾纏了我很久，我們要談婚論嫁了，

我做過小三這件事，我該怎麼提，還是就讓這件事爛在心裡？我心裡的坎該怎麼過呢？

答：

首先，我們先不說你曾經做過「小三」這件事。我們先說你的「真愛」介意你是不是「處」這件事。

這件事你怎麼過關？

你應該不是「處」了吧？

他如果知道你不是的話，怎麼辦？

如果這第一關都過不了，那第二關，你曾經是「小三」這件事，那就更甭提了。

其次，一個男人要不要離開你，其實完全看三個字：

劃不划算。

如果你花5塊錢買的碗破了一個口，扔了可惜嗎？

不可惜。

如果這個碗是金碗，十足真金，價值連城，破了一個口，你可能會覺得遺憾，但你會扔嗎？

不會。

為什麼？

不划算啊。

為一個小口，把金碗扔了，那就是智商有問題了。

同理，如果你的價值不是一張膜可以界定，那麼他就算是知道你不是「處」，甚至，你曾經做過「三」，他都可以忍受。

所以你要問問自己，你到底對他來說有多重要？

你有什麼獨特的價值，讓他沒發割捨你？

如果你沒有的話，他會因為各種各樣的原因，拋棄你，因為你不值。

第三，你為什麼介意這件事？

誰沒有過「黑歷史」？

每個人都會有遺憾，甚至幹過「虧心事兒」。

一個連你的過去都沒法接受的人，恐怕也沒有能力給你一個好的未來。

但我覺得這件事關鍵還是看你。

因為我覺得是你自己不接受這段過往，是你覺得自己「道德有虧」，同時又非常委屈。

你是「被小三」的，所以在某種程度上，你也是受害者。

當然在「被三」以後，你還繼續維持和那個男人的關係，這肯定是你的不對。

只是問題在於那個男人可以傷害了兩個女人「逃出法網」，難道你不憤怒？

我相信你很憤怒，但是你一憤怒，可能就會有一個聲音跟你說：你自己又做對了什麼？如果我要報復他，是不是會傷及無辜？

於是你就把這把刀紮到自己身上，而沒有選擇報復那個男人。

最後你就「防禦性」地找了一個非常「保守」的男人，你覺得和這樣的男人在一起就會很安全。

但同時你也會有一種「不安全感」，那就好像一個「小偷」和一個「警察」成了朋友，你和這樣的「道德先生」在一起時間越久，你就越覺得自己「骯臟污穢」，你就更加難以原諒自己。

但其實，你真正應該找的是一個更寬容你的人。

而不是一個「心胸狹隘」的人。

一個男人介意女人是不是「處」不代表他道德高尚，隻代表他心理太幼稚，因為他的自尊心完全維系在女人那張膜上。

而且在本質上，他根本沒有把女人當人看，只是把女人當自己的附屬品。

你找這樣的人，不是想要談戀愛，而是想找個男人虐待自己，懲罰自己。

告訴你，不要用道德來評判自己。

而是要用能力衡量這個世界。

你離不開一個應該離開的男人，不是因為你道德有問題，而是你在「分離」方面存在障礙，你太缺愛。

懲罰一個挨餓的孩子，不會讓這個孩子不再餓，而是會讓她更餓。

最後，我想說的是：

不要以為你傷害了那個女人，其實很多事我們沒法判斷，如果你鬧起來，一定會傷害這個女人，但你想想，你這樣悄然離開，難道不也是對這個女人有傷害嗎？

這個女人被蒙在鼓裡，直到那個男人接二連三地出軌，鴨蛋雖密也有縫，才發現，你覺得這個女人就會很開心嗎？她的人生活在欺騙裡，就是幸福嗎？

所以，學會饒恕自己，吃一塹長一智，學會識別男人，學會愛自己，學會活在健康的關係裡，這就是你對這個世界最大的貢獻。

▼老公沒有好的生活習慣，我該怎麼辦？

老師好，我跟我老公結婚2年了。結婚越久，感覺我對他越不滿意了。

他的隨意，讓我覺得快無法忍受了。不收拾屋子也就算了，衣服鞋子襪子到處亂扔，每天一回到家就窩在沙發上玩遊戲。

加上經常久坐，肚子很大，以前對我很在意，現在就是「白開水」模式，對我也不聞不問的，這才2年，就這個樣子，跟以前那個積極長進的他完全是兩幅面孔。

我一嘮叨，他就嫌煩，要麼是冷戰，要麼是吵架。就是不改改這些臭毛病。感覺他沒有那麼愛我了，可我一直觀察，也沒發現他有出軌的痕跡。

唯一的不順利，就是他說過幾句工作有調整他不滿意之類的，他沒有多說我也沒有問，想著能自己解決吧。

現在兩個人的關係很尷尬，時不時的冷戰，讓我覺得好累啊，我該怎麼改善這樣的關係呢？

答：

要想改善你們的關係，首先要改變你的三觀。

感情中有兩種三觀。

• 第一種三觀是「屁股決定腦袋」：

「屁股」就是指你的角色，你的身份，你所處的位置；「腦袋」是指你的想法和行為。

這是典型的「直女」思維——「在其位謀其政」，你是我老公，你就要做好老公的本職工作，而且要「兢兢業業」地維持之前的標準。如果你沒有做到，你就是不愛我了，你不愛我了，你就是渣男。

• 第二種三觀是「腦袋決定屁股」：

這是典型的「直男」思維，大爺爽了，就多做一些，大爺不爽了，就不想做！

我覺得高興，我就會「盡職盡責」，不高興了，就「礦工逃學」。

所以當「直女」碰到「直男」，就會出現這種「火星撞地球」的車禍現場：

「直女」會把水「直男」在關係中的「最高水平」看出是「平均水平」，甚至是「最低下限」。但她們不知道「直男」的表現，完全和「責任」無關，隻和「士氣」有關。

什麼是「士氣」？

就是「直男」只能生活在「順境」，不能生活在「逆境」。

他們的自尊心很薄，稍微遇到挫折就很容萎靡不振。

在外面，他的工作不順，心裡很煩，就有些頹廢。

回到家，本來想要放松一下，你的「嘮叨」，更讓他有挫敗感。

他的情商不高，不知道怎麼解決在工作中的問題，更不知道如何面對你的指責，於是就會更加躲到自己的世界裡了。

這樣下去，你們的關係就只能是「坐吃山空」，只有消耗，沒有增長，接下來就和「狗血撕逼」的情節不遠了。

那怎麼辦？

兩招：

1.文攻：

所謂「文攻」就是給他面子，解他心寬，讓他得到情緒的釋放，讓他感覺到你對他的關心，你對他的肯定，你可以讓他很開心。

當他從你這裡獲得了情緒的滿足的時候，他就對你產生了「高情緒需要」，這個時候，你在感情中的「議價權」就提高了。

比如，你可以想想，當年他對你很好的時候，你做什麼最吸引他？是一起出去玩，還是在家裡說一些情話，表達對他的欣賞，一起做一些有意思的事兒？

你可以找一件他最容易做的事兒，請他幫忙，比如讓他幫你解決一個點手機的小問題，一旦他解決了，你就可以給他放點兒彩虹屁：和你在一起，我都變成小孩了，都因為老公對我太好了，沒有你我怎麼辦啊？

這種話就會讓你的老公感覺到他在你心中很重要。

對這種直男，這種話簡直就是最強猛藥，絕對會讓他死心塌地要為你做事兒。

2.武鬥：

所謂「武鬥」就是指你要和他談談彼此的沖突。

當你在他心中種下了「你很重要」的「心錨」之後，你就可以和他談談你和他的矛盾了。

當你對他的彩虹屁越來越抓住他的心，他就會對你的情緒越來越關註。

此時，你流露出悶悶不樂的樣子，他就會問你：「怎麼了，為什麼不開心？」

你說：「我怕我說出來，你會不高興，算了。我害怕我們吵架。」

往往已經被「英雄情結」沖昏頭腦的直男此時就會拍著胸脯說：「沒關係，你說，我不會介意的。」

這個時候，你就可以說：「其實啊，我們倆生活習慣不同，我知道我是個特別潔癖的人，你是個豪放的男人。

所以，很多時候，我特別需要你做一些事兒，可能是你不樂意做的，我不希望勉強你，但如果你做了，我就會特別感激你……」

這些話說出去，一般男人都會聽進去，而且會真的去改變。

為什麼我有這麼大把握？

因為這句話和你過去的「嘮叨」最大的不同就是說話的角色不同了。

你過去的「說話角色」是「居高臨下」的——你為什麼不做到？不做到就是不愛我，不愛我你就是混蛋。

而現在的「說話角色」是「平等」的——我們生活習慣不同。

甚至有些「仰視」——我潔癖，你沒有問題，你多照顧照顧我……

是拜托對方來幫助自己，而不是居高臨下「道德綁架」

直男最吃的那一套就是「我為你做事兒，我覺得自己是在‘英雄救美’」。

「平視」的視角，讓男人覺得自己是在平等的位置上，沒有被指責。

「仰視」的視角，是讓男人覺得自己被尊重，自己是個男人，所以要照顧到妻子。一句話：

有了「面子」，他才會做一切「不習慣」的事兒。

而沒有「面子」，你在直男世界裡，那是寸步難行！為了回饋心粉，心之助首席情感專家，盧悅老師會挑選個別問題答疑哦。