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去年上映的電影《後來的我們》里面，周冬雨和井柏然飾演了一對一貧如洗的北漂情侶。

兩個人窮到什麼程度呢？

井柏然是個學計算機的大學生，但畢業之後才發現自己只能賣盜版光盤，當遊戲客服，甚至擺攤賣A片，在違法的邊緣瘋狂試探。

周冬雨沒學歷，只能去從事銷售這種門檻比較低的工作。

倆人住的出租屋是這樣的環境：

吃不起飯的時候，只能分一碗泡麵：

過年回家要在擁擠的硬座車廂顛簸很久：

連沙發都買不起，得從垃圾桶里撿別人不要的……

真的太慘了。

然而，就是在這種窮得揭不開鍋的環境下，兩個人開啟了一段刻骨銘心的感情。

這段感情深刻到，十幾年之後井柏然已經事業有成，結婚生子了，和周冬雨重逢的時候還是難以平靜，以至於兩個人又在出軌的邊緣瘋狂試探。

出軌不提倡，但是編劇的意圖很明顯，就是想說他倆才是彼此唯一的真愛。

電影上映之後，很多人都特別觸動，都開始懷念曾經那個什麼都沒有，就剩下愛情的時代，以及那個時候什麼都不要，和你一起傻笑著吃路邊攤的戀人。

一起共患難，一起吃苦受窮的感情，當然感人。

在各種文藝作品里面，尤其感人——卓文君跟著司馬相如私奔，拋頭露面地當街買酒，王寶釧義無反顧嫁給薛平貴，在破敗的寒窯里一住二十年。

都是經久不衰的愛情傳奇。

但說實話，我不太喜歡這樣的故事，更不喜歡這類故事里面，有意無意傳達出的一種觀點：

兩個人非得一起受過窮，才能證明真愛，越窮，愛就越真。

這是一種對愛情的常見誤解，也是對想要戀愛的男女的一種，非常嚴重的誤導。

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文藝作品里面，貧窮，磨難，飛來橫禍等等一切的逆境，都像是愛情的助燃劑，兩個人日子過得越慘，彼此之間的感情越像是烈火一樣熊熊燃燒。

但現實是什麼樣的呢？

我在微博上看過一個故事，說一對三十多歲的夫妻，在早餐攤喝粥。

女的突然和早餐攤老板吵起來，說我要的是皮蛋瘦肉粥，為什麼粥里面一塊肉也沒有？

老板解釋說，肉可能煮化了，或者沉在碗底了。

但是女的不依不饒，說為什麼別人的都有肉，就我的沒有，幾塊錢一碗的粥你都要偷工減料，你好不好意思啊！

說著說著，女人突然開始崩潰大哭起來，把老板都嚇了一跳。

她老公實在看不下去，就過去拉她，說，你為了一碗粥至於這樣嗎？

女的滿臉都是眼淚，抽噎著說：

我根本不是為了這碗粥，我是覺得難過，我都三十多歲了，還要因為一碗粥跟人斤斤計較，這根本不是我想要的人生啊！我什麼時候能不過這種日子啊？！

一個很心酸的故事，卻又真實的可怕。

它就用了一個片段，就講明白了，當愛情落到過日子的時候，貧窮就是這麼一件一點都不浪漫，不體面，不唯美的事情。

這對夫妻，可能在十年前戀愛的時候，就是擠在地下室里，同吃一碗泡麵的井柏然和周冬雨。

那個時候的貧窮，可能確實自帶浪漫濾鏡。

手頭有點錢，就去吃頓火鍋甚至牛排，剩下的十幾塊零錢都要花光了給馬子買朵玫瑰，頗有一種「散盡家財博她一笑」的悲壯感。

實在沒錢了，就去公園里散步，去小河邊接吻，買不起玫瑰，就采路邊的野花別在馬子發間，指著星星月亮對她說情話。

那時的男人覺得，我再窮，也要把每一分錢都花給你。女人則覺得，你沒錢，所以我不圖你給我多好的日子，只求你一直這麼愛著我。

兩個一無所有的人，還在拼命揮霍著自己僅剩的青春，愛情，和口袋里的兩個鋼鏰，相愛得像是沒有明天。

我寫這些話的時候都覺得，真的很美。

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但兩個人真的結了婚，開始為柴米油鹽打算，開始為明天的日子發愁時，一切就都變了。

你會發現，當你好不容易有點積蓄的時候，吃不起火鍋和西餐，因為要交下個月的水電費。

而你身無分文的時候，更不可能有心思去談風花雪月，你的男人再怎麼跟你說甜言蜜語，你也沒辦法開心起來。

你甚至只想抱怨他，為什麼只會嘴上說好聽的，卻不知道多努力一下，讓你們的日子能稍微舒服那麼一點點。

因為你滿腦子都是，下一頓飯從哪兒來，明天的日子該怎麼過。

更大的可能是，你的男人也不再想逗你開心了，他的心里也滿是埋怨。

埋怨你上個月買的裙子太貴，埋怨你工作沒他那麼忙，卻不知道多做點家務，埋怨你不體諒他的辛苦，每天回家見不到你的好臉色……

這個時候，女人開始嫌棄男人無能，男人也開始討厭女人虛榮。

曾經的愛情，就這麼被熬成了那碗黏黏糊糊，看不到瘦肉的，寒酸的粥。

所以才會有人說，愛情的力量就是，一路上有你，苦一點也願意——但要是苦太多，就算了吧。

我不鼓勵女人非要高攀嫁個有錢人，也不認為女人就應該靠嫁人提高生活標準。

但我也同樣不建議女人嫁給「真正的」窮人。

這里「真正的」窮，底線是，你嫁給他之後，你的生活至少不應該比你單身的時候更拮據。

如果你的父母能保證你一日三餐都能吃上肉，那你至少不要嫁給一個只能讓你粗茶淡飯的男人；

如果你自己賺的錢能讓你買得起雅詩蘭黛，那你至少不要因為結了婚，讓自己連大寶都不捨得買；

如果你單身的時候每年能出國旅遊一次，那你至少不要找一個，連省內遊都沒錢帶你去的老公。

即使他在戀愛的時候「對你好」，也不要。

因為事實是，當你們結了婚，生活壓力越來越大，無處逃避的時候，他不可能永遠對你這麼好，即使他真的對你一直都好，你也終將不會再認同這種，無法為你們生活帶來實際價值的「好」。

而且，當你陷入這樣的婚姻時，真的會覺得自己仿佛墜入了一個無底洞，每天都在毫無希望地往下墜落。

沒有盡頭。

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亦舒說過，一個人可以捱窮，但兩個人不行——因為人很容易將窮的原因推到另一個人身上去。

另一個事實是，現在男人的壓力也真的是挺大的。

如果可以的話，就還是不要互相為難了吧……