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僅以知乎為例,就有很多求助貼:關於是否應該挽回、怎麼挽回、什麼時間點挽回……
往往,是被放棄的人更想挽回:
重新建立起來的關係,很難簡單地回到過去:或者超越性地進入新階段,關係更穩固了;也或者總是被往日的陰影威脅著。
他們的多巴胺和神經遞質去甲腎上腺素水平升高,這與壓力水平升高和尋求幫助的渴望有關。
費舍爾說:「被拒絕後,你不會停止愛那個人。事實上,你可能更愛那個人。因為與成癮有關的大腦區域變得活躍了。」
她稱之為「受挫吸引」( frustration attraction)。這就像是一種「分離焦慮」,分手的情侶對彼此仍然有一種化學性的吸引,所以總是藕斷絲連。直到這種「上癮」消耗殆盡,才能徹底分手。
要克制這種「上癮」,比較好的方法,是早一點投入新的戀情之中——化學物質帶來的問題,要尋求新的化學物質去解決。
舊情復燃的另一個心理機制,是「未完結感」。
「因為感覺兩人的關係並未得到解決,所以總想再試一次」,研究婚戀關係的學者瑞恩·戴利(Rene Dailey)說。
很多時候,一段關係的結束,是因為無法處理的矛盾,或找不到解決沖突的辦法,而不是單純的「不愛「或者」背叛「。因此,如果分手時含糊不清,就會讓人覺得對方願意對這段關係做出積極的改變,因此想要尋求復合。
互聯網時代的分手難
懷舊和孤獨,也會促使人們去原諒前任。
在上述BBC的報導裡,性健康專家克裡斯汀·馬克(Kristen Mark)說,如果在分手後感到失落和孤獨,人們就很容易懷念過去,美化那段感情的價值——即使前任並沒有很好地對待他們。如果和現任關係不好時,人們也會傾向於懷念前任。
比如這次疫情期間,不少人在網上po文說,又和多年不聯繫的前任問候上了。不管是出於疫情期間的孤獨,還是對生活的意義有了新想法,都會促使人們想去改善之前的關係。
社交媒體尤其會加劇單身人士的孤獨感,也很方便大家對前任保持關註——有人稱之為「視奸」。
雖然分手時可能決心刪掉對方的一切聯繫方式,但「互聯網是有記憶的」,某個不期然的時候,就可能又碰到前任的某個痕跡,從而在心裡喚起某種微妙的感覺。
研究情感的哲學教授貝裡特·布羅加德(Berit Brogaard)表示,社交媒體讓「切斷過去」變得更加困難,年輕的千禧一代和Z世代,更容易焦慮、憂鬱,更迫切地需要社會的認可,被放棄後所帶來強烈的”不被認可”與”失落感”,讓他們更容易和前任重續關係。
有讀者曾給我們講述自己的情況:「我們半夜爭執不休,我不睡,非要搞清楚,甚至以死相逼,吵架,抱頭痛哭,和好……我們反反覆復只為求證一件事:你愛不愛我?你會不會一直愛我?……有著對感情失控般的貪求。」
心理學家弗洛姆的《愛的藝術》提到這類情況時,如此評價:「人們往往把這種如癡如醉的入迷,瘋狂的愛戀看作是強烈愛情的表現。而實際上這只是證明了這些男女過去是多麼寂寞。
在弗洛姆看來,愛情是一種勞力和努力:「愛情只能產生於這樣兩個人中間,這兩個人都從他們生存的圈子裡跳出來並互相結合,同時他們每個人都又能脫離自我中心去體驗自己……」
「能否學會愛取決於人的自戀程度和能不斷培養自己的謙恭、客觀性和理智。我們應一輩子為此而努力。」
感情的存續,最終關乎的其實無非是個體的成長。當人總是拒絕成長或者假性成長,關係就會變得不堪一擊。
(延伸閱讀:《什麼樣的前任可以復合》)
如果決心分手,
要怎樣讓它真正過去?
如果真的想要告別這段關係,不想藕斷絲連,有什麼好的方法呢?
在諸多流行的策略中,「不接觸原則」(從30天到60天不等,有人甚至認為應該永遠不再接觸)常被推薦,也獲得了像費舍爾這樣的專家認可。
因為這個策略,在科學上有一定基礎」——有證據顯示:遠離致癮物質90天以上,就能有效戒斷。所以,要快速治療情傷,就要參考戒癮的方法——收起前任的東西,不要視奸他們的社交媒體,更不要和他們聯繫。
這樣,強烈情緒(包括憤怒、背叛等)就會隨著時間的流逝而減少。
布羅加德建議,如果需要花費大量的時間和金錢去贏得對方,還不如去充實自己。
「如果非要復合,不如思考一下:這樣做真的值得嗎?」
而如果確定想復合,也不需要什麼「訣竅」,只有真正誠懇地討論分手原因,才能解決問題。
而且,如果你正在考慮與前任復合,請把它當做一段全新的關係。
費舍爾說,那些被前任拒絕的人,雖然會有「抵抗期」,但隨後也會進入「退縮期」,在絕望後接受現實、放下心結。
「你永遠不會忘記拋棄你的人,但是你可以繼續前進並愛上下一個人」,她總結道。
主要參考資料:
https://www.bbc.com/future/article/20200608-why-is-it-so-hard-to-forgive-an-ex?ocid=global_future_rss
https://mp.weixin.qq.com/s/DBm4wBi83JoMK6aGLm2g_Q
如果有過和前任復合的經歷,
說說你的感受……
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