作者:劉娜

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一個陌生女人的來信。

『問』

小編，見字如面。

我今年31歲，離婚2年。

離婚半年後，因工作關係，認識一個男人，他比我大10歲，有家庭，有著我前夫沒有的一切優點，成熟理性，多金大方，溫柔體貼。

可能是從小缺愛，沒有安全感，婚姻又不幸，所以我們相遇後，我覺得他就像一束光，照亮我乾枯的生活。

我成了他婚外的第三者。

客觀說，我們認識這一年多，他給我很多指引，從工作、生活到情感，我都獲得了成長，這是收獲。

但也有罪惡，就是我破壞了他的家庭（盡管他妻子並不知道），我是見不得光的女人，我背負著道德枷鎖。

盡管他一再寬慰我，活在當下，不想將來，但我還是在清醒時，覺得自己齷齪又忐忑：

他事業有成，兒女雙全，家庭看似幸福，而我孤家寡人一個。

他很早就明確告知我，不會離婚，但只要我不離開他，他不會離開我。

我獨自一人時，覺得孤獨又難過，總怕他很快就離我而去。

所以，不知道從什麼時候起，我竟然有了想和他生一個孩子的念頭。這個念頭，在發現他手機裡全家福後，更加強烈：

我不要他離婚，但我也想得到另一種形式的圓滿。

所以，這幾個月，我停止了一直口服的避孕藥物（對他謊稱一直在服用）。一周前，我檢查出懷孕，已有40天左右。

我還沒有告知他懷孕的消息，我想把這個孩子生下來，哪怕他因此離開我，我也想有一個孩子，一個和自己相依為命的孩子。

特別是，醫生告訴我，孩子已經有胎心後。

小編，我該留住這個孩子嗎？

我想聽你的分析，也願更多人給我出出主意，罵我我也認了。

謝謝。

『答』

感謝信賴。

回答問題之前，還是遵從參照物原則，講一個真實的故事：

8月19日，陜西寶雞一男子劉某把自己兩歲半的親生兒子，抱摔到沙發上，致使那個可憐小人兒不幸身亡的消息，傳遍全網。

人們咒罵親生父親劉某的暴戾和歹毒，也訓斥親生母親馮某的冷漠和不作為——劉某先後兩次抱摔孩子時，馮某都沒有上前營救，而是在錄視訊。

互聯網時代，熱點和網紅一樣，都是轉瞬即逝的流星，很快就被更吸睛更震撼的話題吸引。

很少有人冷靜下來，去跟蹤事件的進一步延伸，以及從別人的故事裡，反觀自己。

寶雞2歲半男童遇害案的真相，不僅僅是父親的暴行和母親的無視。

它最發人深省的，是婚外情+私生子。

5年前，57歲的劉某，認識了當時38歲的單身女人馮某，倆人有了婚外情。

兩個人，也如膠似漆地好過。但，就像絕大部分婚外情一樣，他們最終還是決裂了：

可能是年事已高的劉某，認識到如果繼續浪蕩下去，晚年被妻子孩子嫌棄，會很淒慘。

也可能是兩個人經過長達兩年多的相處，都發現對方並不如想像的那麼好，那麼值得愛。

總之，2017年7月，他們分手了。

但他們分手時，馮某已經懷孕四五個月。她的想法，大概和你一樣：

想留住這個孩子，不忍心扼殺一個小生命，哪怕男人要走，但孩子必須留。

所以，2018年2月，這個無辜的孩子，來到人間，以私生子的名義。

悲哀的是，他的出生，不僅沒有像母親預想的那樣，喚回親生父親，而且給經濟並不寬綽的母親，帶來了一系列生存和養育的壓力——這從馮某因為撫養費，屢次和劉某發生爭執，且鬧得小區很多人都知道，可以看出。

亂生的父母，無辜的孩童，不被世俗認可的關係和身份，最終引來殛斃。

這個只有2歲半，遇害時還穿著紙尿褲的孩子，就這樣被親生父親摔死。

這當然是個案。

但，我想和更多人分享的是：

慘烈的悲劇，是個案。但遭罪的私生子，並不少。

僅僅這兩周，我就接觸到幾個關於私生子的傾訴——

這些孩子的母親，在生下他們的那一刻，肯定如你這般，懷著自以為是的堅韌信念，且以愛的名義。

但孩子真正到來後，不見光的身份，不屈衡的心理，讓孩子成了大人之間交戰砝碼和棋子。

孩子有什麼錯？他為什麼要替大人們承受罪惡，一小就活在如此撕裂的戰爭裡？

生之前，替孩子想一想。

這是今天這封信的前提。

在這個前提上，我還想再問你下面三個問題。

1.

你懷的這個孩子，

是妒忌還是愛意？

眾人都覺得，第三者最大的惡，是破壞別人的家庭。

第三者自己也會在道德審判中，邊茍且，邊分裂。

但根據我咨詢中接觸的大量案例來看，第三者最大的懲戒，並非來自外界，而是內心羞恥感驅動下，引發的惡意：

不光彩的身份，隨著時光的流逝和情感的糾纏，不僅讓第三者在低自尊中，越來越不喜歡自己，而且讓她在處境難堪和內心戰爭中，對他人懷有惡意。

這種惡意，會投射給誰？

投射另一個女人——男人的正室。

第三者想當然地認為，正室之所以能留住男人，是因為她給男人生了孩子——哪怕事實並非如此。

所以，用孩子留住男人，用孩子挑戰正室的地位，用孩子彌補自己內心的失衡，就成了第三者的慣用手段。

既然，生孩子是一種叫板的手段，那麼這個孩子在還是個受精卵時，就已經成了親生母親征戰的底牌，他怎麼可能活得輕松？

不被祝福的孩子，其實很難有福。

就像一顆在泥土中就被施了魔咒的種子一樣，即便開花結果，也註定一生坎坷。

所以，請你問問自己：

懷上這個孩子，是因為看了情夫的全家福，反觀自己的孤獨，所以產生了惡意，還是到了30+的年齡，忽然發自內心地想要一個孩子，不管他是男孩還是女孩，不管他的父親是誰，都會好好愛他？

如果是前者，那是妒忌。如果是後者，那是母愛。

妒忌是惡意，會引發罪惡。母愛是不悔，才能得到善果。

當然，你自己可能也分辨不出這兩者的差別，那麼我們再來看看第二個問題：

2.

生下這個孩子，

你有沒有想過後果？

不是所有的婚外情都是罪惡的，但是所有的私生子都是痛苦的。

現實中，不管是成龍的「小龍女」，還是寶雞那個夭折於2歲半的孩子，還是我們小區那個自幼被人指指點點的少年，都是如此。

「我應該逝於受精卵時期。」

這是一個15歲的少年，給我來信時寫的話。

他是個私生子，生父不管不認，風流的母親帶著他輾轉於不同男人的家庭，寄人籬下，受盡欺侮。

你的來信中，對出軌於你的這個男人，極盡讚美之詞。

我不否認他的優秀，但我看見的，是你的匱乏：

原生家庭裡，不曾被愛過。再生家庭裡，又遭遇離婚。

你對他的愛和崇拜，更像是內心太苦的一個人，給一點點糖就甜得要死的缺愛。

如果，他真像你所說的那般成熟理性、事業有成，那麼他在你懷孕暴露後，是不會要這個孩子的：

這一點，從他從和你交往，就明確告訴你不會離婚可以看出。

他是個把前途和名聲看得重於一切的人，肯定不想因為一個私生子，名利俱損。

何況，他已兒女雙全。

如果，他根本沒有你說的那麼好，和我們家隔壁能耐不大脾氣很大，還總是管不住下半身的老王差不多，那麼我更勸你不要生下這個孩子：

他如今已經40多歲，孩子尚未成年，他已經衰老。

如果你拿孩子威脅他，和他要生活費，他在正室兒女「老了不管你」的恐嚇裡，為了自保很可能選擇捨棄你們母子。

甚至，他為了免自己難堪，會把戾氣都投射到那個無辜的孩子身上：「要不是你媽非要生下你，我怎麼會淪落到這種地步？！」

所以，你想清楚了嗎？

要麼忍辱負重，做好一個人把孩子養大的準備，要麼和他對戰一生，讓孩子夾在中間受罪。

你選擇哪一個？

3.

你養這個孩子，

有沒有做好準備？

一個女人成熟的標誌，不是看她愛過幾個人，或者生養幾個孩子，而是看她能不能擺脫過於感性的幼稚，和情欲淪陷的偏執。

愛上一個人，腦子一熱，就要給人家生個孩子，也不管人家同不同意，也不替孩子想想未來，還天天沉浸在自我感動裡：「我什麼都不要，我多偉大。」

愚昧。

生育是一場物質和精神的投入。

盡管，不是每個孩子出生時，父母都做好了準備，但每個來到人間的天使，都配行走在陽光下，得到安全而充分的愛。

這愛，首先來自於他們的母體——媽媽。

你月薪多少？

如果這個孩子生下來，全靠你一個人撫養，你能保證他基本的衣食住行嗎？

保證不管男人管不管，你一個人都不焦慮，不打他，不在情緒崩潰時怒吼「你爸是個人渣，我活成今天這樣都是因為你」嗎？

保證不管以前怎麼不被父母善待，被男人傷害，都不會把心裡的黑暗能量，投射到他身上，把他養成另一個安全感匱乏的孩子，在乞求愛中活成你的另一個翻版嗎？

如果你能，那你就把他生下來，給他全然的愛。

如果你不能，或者有半點猶豫，那你就為自己的錯誤付出代價，不把他帶到人世間。

親愛的姑娘，自幼不被善待，一生都在乞愛，被父母忽略，被前夫傷害，甚至淪為不齒的第三者，這都談不上什麼罪大惡極。

但，如果把一個小生命帶到人間，卻讓他活在嫌棄和侮辱裡，戰爭和暴戾裡，動蕩和不安裡，無異於另一種謀殺：

隻知道生，不知道養，就是犯罪。

姑娘，這封長信的最後，送你這麼一段話：

子宮在你身上，生與不生，都是你的權利。

但你也要知道，權利的反面，就是責任。

隨便一個女人，都能懷孕。但並非每個女人，都有資格當母親。

生孩子是本能，選擇不生，卻需要智慧。

不管你此生，成不成為一個母親，都願你能成長為一個獨立的人。

只有這樣，你才能理解子宮之於女人的意義：

我們的子宮，不是留住男人的武器，而是自己珍貴的身體。

我們的孩子，不是打贏情愛的砝碼，而是自己能量的延續。

願三思。

來源：閒時花開（ID：xsha369），作者劉娜，80後老女孩，心理咨詢師，情感專欄作者，原創爆文寫手，能寫親情愛情故事，會寫親子教育熱點，被讀者稱為「能文藝也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞」。

小編：六號

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