那些離婚教會我的事……

我十來歲的時候，

坐在上海市二中藍色窗簾的教室裡，

在老師眼皮子底下，和邊上的女孩子們飛快地用筆交談，

細細密密的黑鋼筆字，寫在卡哇伊的粉色信箋上，話題以愛情為主，昨夜的電視劇情、同班的心動男生和鄰座扭扭捏捏放電的小情侶們。

國中畢業時，我將那些紙條收起，裝進一個淡綠色紙包，在上面寫上「一片冰心在玉壺」，封存至今。

你可以得出結論，

我從小是個非常純情的文藝女青年，嫌酸的兄弟姐妹們，可以不用再讀下去了。

那時我關於愛情的全部想像，

來自《希茜公主》、《紅樓夢》、《飄》、《歐也妮葛朗臺》與《東京愛情故事》(暴露年齡了)，以及我那對由國中同班同學而初戀結縭的爹媽。

如果那時有人說，

01

第一樁事

原諒自己

這真是一件艱難的問題。

我曾經向閨蜜們痛訴革命家史，把他批得狗血淋頭，在女友的長籲短嘆、同仇敵愾中獲得安慰。

然後，就會有人問，「那你當初為什麼跟他在一起呢？」

面對這個問題，我至今不知如何回答，而且這個問題立刻能讓我的痛苦指數翻番，因為它讓我覺得我蠢。

在我眼裡，我的婚姻似乎過失方主要是對方 (盡管這不一定是事實)。

但是，「他是我自己選的呀。」

在痛惜自己的青春時，可以怪他，但更懊悔自己做過的選擇。

這世界上最難受的，莫過於後悔。

花了很多時間才放過自己，聽了很多很多遍尚雯婕的《一大片天空》，我會一邊聽一邊流淚一整天。

「我現在放開是對的，像當初擁抱是對的，生命中什麼時候就該去做什麼……」

選過了，試過了，努力過了，發現不行，退出了。

誰還不犯錯呢？

誰能保證第一次婚姻時就是明白的？

承認我的婚姻失敗，是一個撕破那襲華麗的袍的過程。很久很久以後，我才發現，愛那襲撕破的袍子，是真愛。

後來我不再喋喋不休了。

為了從這種祥林嫂式的痛苦中拔除出來，我做了一件療傷的事，有一天，我對自己說，我要寫一百件事，我和他之間美好的事。

為了完成這個目標，有一個星期，我天天時時都在回憶那些美好的事，在收銀臺前排隊時想到一件，回家寫下來。

美好的事占滿大腦的空隙，寫完一百件，我就好多了。

02

第二樁事

快結束法律手續，不要糾纏

我比較後悔的一件事情，是沒有找一個朋友或者律師，代我辦理一切離婚與財產分割的手續。

這個漫長的與他不斷接觸的過程，讓我們不得不面對一個自己不再那麼愛、也不再愛自己的人。

那是坐著雲霄飛車的日子，互相說了許多狗血臺詞。現在想來，他想必也脆弱，也徬徨。

他對我留戀，我痛苦我惋惜；

他對我絕情，我痛苦我心酸；

他過得好，我惆悵；

他過得不好，我擔心；

他表現得真摯，我迷戀；

他表現得無賴，我憤恨……

我們畢竟曾經結為夫婦，真誠地期待過百年好合，鄭重地把彼此的一生交托手中，甜蜜地度過青春年少……

見他，太容易動感情，太容易翻江倒海前世今生地難過。

如果再來一次，我願免遭其罪。

他過得好與不好，已與你沒有關係。他對你好不好，其實已有答案，只是沒有勇氣面對，因為那孤獨是那樣漫長。

可是，親愛的，你給了自己一個機會，去尋找可能真正的幸福。如果你不給自己這機會，十年之後，你是否會後悔？

那麼，既然你已決定給自己一個機會，你上路吧。

03

第三樁事

適當遠離父母，

和其他一些為你痛苦的人

我爹媽在那種老國企工作了幾十年，就那麼個圈子，同學也是朋友，同事也是鄰居。

我從小是那種十全十美的「別人家的孩子」，我都不敢想像，忽然有一天，偶像倒塌，輪到他們面對別人善意或不善意的詢問，「你閨女怎麼了……」

我無力承擔，我無力想像。

於是在我脆弱的時候，我遠離了他們，不在家裡長時間呆著，不對他們做太多的交待和解釋。

離婚後初到美國，媽媽和小姨來看我，我把房間讓給她們睡，自己每天到樓上同學處打地鋪。

一個星期後，媽媽說，「你怎麼躲著我，你是不是很討厭我？」

我於心不忍，說了實話，「媽媽，我抽煙了，抽得很兇，躲在樓上怕你知道」。

母女倆抱頭痛哭。

父母的承受力比我想像中強，重要的是，我自己要快快好起來，只有我好起來了，他們才能真正安心。

(誠實地說一句，我爹媽真是天使一樣的爹媽。三四年離異後的單身日子，他們沒有碎碎念過我今後怎麼辦，沒有表達過抱外孫的渴望，沒有安排過一次相親。)

全家重傷，你已成年，各自關門，舔舐傷口吧。

04

第四樁事

找一個心理醫生

我的診斷結論是憂鬱傾向，沒有確診，沒有用藥。

起意找醫生，是因為我出現了自殺的念頭，有時候這個念頭如此具體，嚇著了自己。

有一天深夜，我出門去倒垃圾，兩分鐘後回來，發現本已熟睡的室友被關門聲驚醒，正披頭散發全身顫抖著打我手機。

她怕我尋短見去了。

見到我時，她一把抱住我，紅了眼眶。

第二天，我開始上網找心理醫生。

下著細雨的春天早晨，我忐忑不安地第一次見到我的心理醫生。

她延續三個小時，沒有起身去洗手間，沒有喝過水，沒有太多地打斷我，就是目不轉睛、心平氣和地聽我說了三個小時。

面對朋友，

你有種種顧慮，

例如你不好意思麻煩朋友太長時間、太多次 (我真的麻煩了很多朋友很多很多很多次)，

例如內心的私隱與婚姻的細節，

例如你和他共同的朋友圈子傳話。

但是，你可以心安心得地對心理醫生長篇大論。

另一個好處是，

他/她們見過的案例多了，他們告訴我，你有這樣的行為、念頭，種種，都是正常的。

於是覺得，噢，我不是怪物，噢，我不是瘋了，噢，這是第一階段，下一階段會那樣那樣好起來。

05

第五樁事

不要急著好起來，

原諒自己在泥裡趴一段時間

我有個女友失戀時說，

我一直試圖掙紮著爬起來，我爬起來，又倒下去，我爬起來，又倒下去……我現在不折騰了，我就讓自己在泥裡趴一段時間。

是的。

好起來的路很漫長。

我一直急切地希望自己重新變得快樂。

• 2008年我被公司派駐到了四川地震災區做重建規劃，忙得四腳朝天，個人的問題變得如此之小，我覺得自己走出來了……

• 2010年初到美國MBA這個新鮮暄嘩的環境中，世界如同畫卷徐徐展開，我以為自己走出來了……

• 2011年我從南極露營爬山五天歸來，覺得自己小宇宙特別強大……

可是，在那些深夜，孤獨的幽靈從未稍離。

此時此刻，我可以說，我一直都沒有完全地走出來。那段失敗的婚姻，已經永久地損毀了我身上的某一部分。

可是，我已明白，人生不是一個章節一個章節來的。

不是我說，好，從明天開始，我要好起來，這世界就會變成另外一個樣子。

反覆，歇斯底裡、不思進取、不健康、不快樂、不灑脫、不漂亮……

有段時間，我對自己都「久病床前無孝子」了，我的愛恨情愁都變成過飽和溶液，我自己都煩自己整天幾幾歪歪了。

情緒影響工作時，周圍的人包容著我，那種虧欠感又壓迫著我。

掙紮……

有時起得來，有時起不來。

但是，那又有什麼辦法，那又有什麼不可以呢？

誰說人生要按漂漂亮亮地生活呢？

誰又有資格說，什麼樣的人生是對的呢？

勵志小說如果中間不夠狗血，結尾就不夠勵志，對嗎？

06

第六樁事

但，這不等於說，就放棄努力了

因為那個女友還說，「我是一朵向日葵，我趴在泥裡，我的臉還向著太陽。」

要做事、要運動、要看書、要旅行，只是，不要指望，任何一件事可以華陀再世。

在那段心情很差、自殺的小念頭讓人害怕的時間裡，我什麼都試了。

• 旅行、瑜珈、跑步、遊泳、養貓、畫畫、血拼、打遊戲、卡拉OK、快男超女、搓麻將、寫部落格；

• 我按照大眾點評一家家嘗盡美食、我給雜誌撰稿，給大學生上課；

• 我上最苦的項目，我上自己最不擅長的項目；

• 我一大把年紀了考G考T、在ChaseDream上寫了上萬字的考G經驗，回答了上百樓的問題；

• 我申請學校，最後把自己折騰到了美國。

沒讓自己閒著，看這個世界千姿百態，我在發現可能性，我在相信可能性。

這樣，當你有一天，從泥裡爬出來的時候，你發現，原來你並沒有一直躺在泥裡，你在慢慢地向前走，你沿途收獲友誼，收獲風景，收獲閱歷。

有時候，你會覺得「我做什麼都沒有用」。

有段時間，我常去濱哥濱嫂玩，這對可愛耍寶的夫婦總是讓客人盡興而返。但是，我還是要沿著燈火通明、孤寂無人的通惠河北路一個人回家。

是的，在你從精采的宴集中歸來，曲終人散，你發現短暫的歡娛之後，在夜涼如水的回家路上，你的孤獨、懊悔、絕望，都不期而至，好像從未離開一樣。

可是，它們真的離開過。

那些美好的瞬間，讓我休息一下下，讓我有力氣繼續去戰鬥。

我也漸漸相信，無論這世界多麼差勁、多麼可怕，有些東西，真的能讓你高興起來。

對我來說，

也許是一場與好友的麻將，也許是一場汗如雨下的運動，也許是一頓精致的食物。

當痛苦來臨時，我不再那麼害怕，因為我找到了自我救贖的道路。那就是，做事的時候，傾盡全力，吃飯的時候，專心致志。

07

離婚那年，我三十周歲。

我沒有細想過將來。

待我緩過一口氣來，環顧四方，發現自己三十出頭，離異，白白胖胖，工作忙得昏天黑地，屬於「聖鬥士級的剩女」。

周圍男生可分為三類，已婚、我看不上、看不上我。我也遇到過別的感情，一言以蔽之，就是不靠譜。

08

在美國第一年，

我從費城到加州的親戚家過感恩節，寫信告訴一個還在加州讀博士、失聯五年的北大同班同學。

他開車來帶我在舊金山玩了大半天，路上他放著一張老狼的碟。

異鄉的冬天，異鄉的山與海，異鄉的咖啡與黃昏，那些歌卻迅速將人帶回了北大的舊時光。

轉年春天，他博士即將畢業，接受了母校北大的教職，回國前糾集若干同學去旅行。

在古老的墨西哥城，

我發現，

五年失聯，他在陽光燦爛的加州，過著簡單而孤獨的讀博生涯，我在北京，歷經時而繁花似錦時而兵荒馬亂的折騰，內心深處，我們卻是那麼相像。

原來，他在太平洋的這一邊，靜靜地長成，靜靜地等待著我們的重逢。

在墨西哥的第二天，我給國內的父母發了一條簡訊，告訴他們，我遇到一個人，他「迂而不腐、直而不粗、柔而不膩、樸而不俗」(翻譯成大白話，就是發現一個靠譜的文藝男青年)，我要嫁給他。

兩周後第三次見面，他從加州來看我，帶著戒指。

暑假第六次見面時，我們飛去拉斯維加斯，在一個叫做「花朵」的小教堂裡註冊結婚。

∆autumn 和陳老師在墨西哥

09

我的過去，永遠是我的一部分。

讓我驚奇的是，經歷簡單順遂的他，卻自自然然地接受了這一切。他撫慰我脆弱時的脆弱，也珍惜我勇敢時的勇敢。

一言概之，他讓我舒舒服服地成為了我自己。

最後，容我引用文藝男青年的文字吧，因為我再也不能寫得比他更真切了。

「我常幻想能夠坐時間飛船趕到前面去看看結局。

現在答案全部揭曉了，每一塊拼圖都放到了自己的位置。

我看著這幅畫，它的每一個平凡的細節都無比熟悉，而當整幅畫面第一次出現在我面前時，我不得不承認，它好得讓我有點兒措手不及。

我坐在黑暗的屋子裡，等待著電腦關機，當主機的轟鳴聲停止而一切歸於靜寂的一剎那，我百感交集。

如果世界是隨機的，我必須說我很幸運，但我更願意相信這一切是註定的。

此刻的我，如釋重負。」

「你是特別的一個。我說不清楚是什麼，但你身上確實有種特別的東西，讓我不再懷疑，讓我縱身一跳，讓我敢把話說滿、做絕，讓我情不自禁在做許多我從未做過、或是我以為不會再做的事情。」

「我想和你去過那種小日子，那種修理家具、淘米做飯的小日子，我喜歡被長輩喚作小兩口兒。

我喜歡被小孩子叫爹而不是乾爹。

我不想讓我的配偶欄空白。

我喜歡大紅色，結婚證的封面，牆上的囍字。

我喜歡大吹大唱大聲吆喝，方圓一百裡的鄉親都來討杯喜酒。」

10

於是，我們過上了那種塞車霧霾還貸款的小日子。

我依然不是一個睿智淡定堅強迷人的女神，生命依然是一襲華麗的袍，爬滿了虱子。虱子是新的虱子，明天是新的一天。

這便是離婚教我的事。

來源：文章轉自微信公眾帳號清醒貪心記（ID：qtnotes），人生難免貪心，期待美夢成真。貪心更要清醒，相信童年的常識，過馬路要看紅綠燈，烏龜能跑贏睡覺的兔子，自己的事情自己做。麥肯錫7年的職場媽媽，在此專治職場焦慮，專攻人生選擇，用方法論改變自己。

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