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喜歡就去表白，最壞的結果，無非是被拒絕。就算被拒絕了，又怎樣？太陽不會因為我表白被拒，而不再升起，地球也不會因為我的難過，而停止運轉。
所以，喜歡的時候，就不要藏著掖著了。暗戀再美，也不會開花。雖然表白，並不代表100%會開花，但它有50%的機率開花。50%的機會，終歸比機會為零要好得多。
01
我對心愛的人表了白，但我的暗戀之花並沒有如期盛開，它永久地凋謝了。在暗戀之花凋謝後，我喜歡上了一個新詞匯：那又怎樣？
我感覺這個詞，有著一種成熟、老練的氣息，仿佛看透了世間的萬事萬物。我喜歡這個詞，不是因為它能體現出我的睿智，而是因為這個詞：他說過。
我喜歡他，於是帶著這種與他八竿子打不著的親密，活著。
傻不傻？我怎麼對他的癡迷到了這種程度？
傻！！！我都沒有見過像我這麼神經病的人。我感覺自己像個變態。
變態的我，在現實生活中，很正常，會開懷大笑、也會爆出口。一臉燦爛的笑容，會給別人帶來一種錯覺：這是一個無憂無慮，每天都很快樂的元氣少女。
那是戴著面具生活的我。
我覺得我最真實的時刻，只有在寫文章時。這個時候，我可以疏理自己的思路，與潛意識中的自己進行對話，暢所欲言。
02
「又怎樣」的原話是：就算我們在一起了，又能怎麼樣，結婚和談戀愛不一樣。
他想切斷我的念想。可我倔得像頭驢一樣，撞了南牆也不回頭，到了黃河心還不死。
我非要從他的話語中，找出漏洞，去反駁他的觀點。「結婚和談戀愛不一樣，那他們就永遠談戀愛，永遠不要結婚了唄。」
我真的沒有必要這麼較真、這麼執著，這樣的我，姿態一點都不好看。哪有那麼多的「又怎樣」？再多的「又怎樣」，是他未說出口的拒絕：我不想和你有進一步的發展。
我是一個心智正常的人，我怎麼會不懂呢。
我只是不想懂，不想接受這個事實。就像他一樣，不想知道我喜歡他。
好久之前，小楠和我說：「他既然知道你喜歡他，但是卻沒有什麼表示，以後你們在一起的機率也很小。」
我聽了以後，很不開心，為此還寫了一篇文章《靠，那個不就是我要找的人》安慰自己。
我不想主動掐斷那0.1%的希望。
我下不了手，也不願意下手，於是把掐斷的權力交給了他。而我，被動地接受這個結果。
03
是啊。就算我們在一起了，能怎麼樣。
兩個人，不可能永遠在談戀愛。戀愛的歸屬，最終是婚姻，而婚姻，遠沒有想像中的浪漫，離不開生活的瑣碎。
我好浪漫，可我的心智是正常的，我知道生活是柴米油鹽醬醋茶。說到底，他只是想表達：我不是他想要共同承擔生活瑣碎的那個人。
得不到的愛，就不要再強求了。
得不到的愛，不是一種損失，不是一種遺憾。我覺得，得不到的男神，成就了我一段完美記憶。
因為他是我追不到的人，所以他變成了最好的存在。如果追到手了，我便失去了我的完美戀人、失去了我最帥的男神、失去了帶給我力量的白月光。
這樣一想，心情突然變得歡快起來。
04
- 我喜歡他，我就是要向他表白，就算被他拒絕了，又怎樣？
- 我因為他的拒絕，難過、失落、情緒崩潰，又怎樣？
- 他離職了，我再也見不到他了，又怎樣？
- 他說結婚和談戀愛不一樣，他找到了與他攜手步入婚姻殿堂的人，又怎樣？
- 我沒有追到我喜歡的人，又怎樣？
這一切，都不會怎麼樣。
時間一分一秒地在流逝，每一天，都有新的事情在發生，過去發生的事情，只能成為回憶。
此刻的我，突然想起一句被人說爛了的話，
「走出一段感情最好的辦法，是時間和新歡。如果你還沒有走出來，無非是時間不夠長，或者新歡不夠好。」
一個月的時間，沒能夠讓我輕鬆地忘卻這段愛而不得的感情。沒關係，只要一天天地活下去，傷口總能痊愈，痛總會過去。如果留下疤痕，那就把它當作男神的專屬印記。
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