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內容來自1879學長分享
嘉賓
肖玉婷，汕頭市一心健康資訊咨詢有限公司創始人、首席咨詢師、督導，1879計劃首期畢業學員，中科院心理所「心理咨詢師培訓」項目認證培訓師
主題
如何做好婚姻家庭咨詢？
大綱
1、現代中國家庭的特點及主要矛盾；
2、婚姻的五個致命傷；
3、婚姻家庭咨詢的要點；
4、夫妻間應如何處理沖突。
正文——
我們開始今天晚上的分享：婚姻家庭的咨詢。婚姻咨詢一般都會涉及到比較私密的事情，那麼，為什麼還會有人來到我們的咨詢室做咨詢？處在痛苦婚姻當中的人又會是什麼樣子的？
心理學博士約翰格特蒙曾經說過，處在痛苦婚姻中的人，比在快樂婚姻中的人，平均壽命會少4年，他們傷風感冒的幾率也高出30%。因為愛情能增強一個人身體的免疫能力，而且，你每天只要花兩分鐘，與你親近的家人做一些高品質的親密溝通，比每周三次、每次30分鐘到健身房去，更能增進身心健康。
01
今天的第一個主題：現代中國家庭的特點及主要矛盾。
第一大特點是情感因素大於理智因素，這是因為現在的中國家庭，獨生子女占絕大的比例。家庭教育中情感因素沖淡了理智因素，出現了421綜合症。
什麼是421？就是4個祖父母，2個父母，1個小孩？6個成年人成天圍著小孩子轉，孩子接受大人的愛都來不及，根本就沒有時間去學習和表達。也養成了孩子們的依賴性非常的強。什麼事他們都還沒想到，父母就已經送到了。一方面，自我管理能力也太弱，另一方面，社會物質的豐足、營養豐富，再加上激素的濫用，也使得孩子們的生理髮育提前，相對的，心理髮展就滯後了，所以就出現巨嬰等現象。
現代中國家庭的第二個特點是，家長缺乏教育子女的規律和方法。父母們望子成龍、望女成鳳，但是期望值卻非常的片面，盲目的追求高學歷、高分數、過度的教育，盲目的讓孩子參加各種各樣的培訓班、特長班、特長班，等等，濫用獎勵和懲罰的手段。
第三個特點是家長們教育意識強，但是時間精力不足，我們現在的社會競爭非常的大，對於父母們在工作中的要求越來越高，他們自身的知識更新也非常的重要，所以很多父母都得自我充電，對孩子教育方面，時間精力稍顯不足。
第四個特點是社會影響多而雜，家庭教育的可控性減少。家長與孩子之間出現了資訊的反差，孩子們接受資訊的渠道可能比家長還更多、更雜。家長的資訊能力與教育的要求不適應。
第五個特點就是單親家庭、重組家庭增加，這樣就使得家人的關係更加的龐雜，家庭的矛盾也更加的龐雜。
第六個特點是二胎家庭教育出現了新的難點，如何去擺平大寶跟二寶的關係？如何讓大寶跟二寶能夠同樣的感受到父母給的愛，這是對二胎家庭家長提出的一個新的要求。
而現代中國家庭的四大矛盾，就是夫妻矛盾、親子矛盾、婆媳矛盾、隔代教育的矛盾。
這四大矛盾當中，最核心的矛盾就是夫妻矛盾。而婆媳矛盾相比以前來說也會有很大的不同。以前的婆媳矛盾主要是以公婆為主導，現在由於小家庭的出現，在家庭矛盾中更加的是以媳婦這一方面為主導。
02
了解了中國家庭的主要矛盾跟主要特點之後，我們就要來看一看婚姻的五個致命傷。
第一個致命傷是：我是對的。如果夫妻雙方中有一方永遠覺得我說的都是對的，所以總是找機會不停的抱怨，批評對方，而忽略了這種不停的抱怨、批評對方是否有效，這就會造成另一方的逃避。世界上沒有兩個人是可以對每一件事都有一致的看法的。如果有一個人沒有打算放棄一些自己的看法，去接受另一方的不同的看法，是無法成功地與他人在一起生活的。
我是對的，可能不是對婚姻關係最有殺傷力的心理模式，但卻是造成其他致命傷的一個關鍵點。這一關過不了的話，其它的問題是無法看到的。
第二個致命傷是：托付心態。什麼是托付心態呢？大家可以想一想，我們在電視劇電影中的婚禮上，經常都會看到嶽父將女兒的手交到了女婿的手上，說：我把女兒交給你了，你以後一定要好好的待她。而現實當中很多女人也有嫁雞隨雞、嫁狗隨狗的心態，覺得丈夫就是必須為自己下半輩子幸福負責的人。而一個人真的能給到另一個人一生的幸福或者快樂嗎？
好像我們自己都做不到的，所以把幸福寄托在另外一個人的身上的方法，最終會使雙方都會有很大的無力感，漸漸的會更加的疏離、失望。
第三個致命傷就是：關閉心扉。也就是說雙方不願意討論自己與對方的內心感覺。在婚姻生活中，一個人的情緒常常會導致爭吵或者關係的疏離，所以有的夫妻就達成了不要把情緒帶回家的協議，但是我們的情緒沒辦法招之即來揮之進去。如果有一方因為有情緒而傾訴在外面的話，有可能給第三者可乘之機。
所以，當我們自己有情緒的時候，應對配偶坦白的說出來，免得雙方有太多的差異。把情緒說出來，也不是說把情緒發泄在對方的身上。
第四個致病傷就是：表面和諧。這可能算是我們中國式婚姻的一大特點。家和萬事興，忍一句風平浪靜，都是我們的傳統的教義，在不惜代價的維持和諧環境中長大的人，會錯誤的以為無論什麼情況，不忍讓總是不應該的，不顧一切的去維護一份表面上的和諧。
但是這樣的忍讓會造成心中的一種不滿，所以夫妻之間應該建立一種對矛盾沖突進行討論的機制。
第五種致命傷是：冷戰對抗。這就是說夫妻雙方不知如何的去處理沖突，很多夫妻吵架之後就是一段冷戰，互相不理睬，不願意主動的去開口說話，或者是用一種失憶症的態度，好像從來沒有發生過一樣，主動的與對方說話，做一些討好對方的事情。但是，這些方法都不是長久之計。
03
接下來我們來看一下第三部分：婚姻家庭咨詢的要點。
（1）首先我們來看一下，家庭發展周期的六個階段。
第一個階段是通過婚姻連接家庭，也就是新婚的階段；第二個階段是孩子誕生進入家庭，俗稱的第三者進入家庭了；第三個階段是孩子學齡前學齡期階段；第四個階段是孩子進入青少年期。第三、第四階段是家庭問題出現的比較多的時候，也是我們的咨詢比較多的時候。第五個階段是孩子長大離開家，也就是我們俗稱的空巢期開始了。最後一個階段是晚年的家庭生活階段。了解了家庭的周期，我們還要掌握一些家庭治療的理論。
（2）家庭治療的理論包括有五大流派：心理動力流派、經驗與關係取向流派、認知行為取向流派、後現代取向流派，還有家族治療流派。在我們的實操當頂用的比較多的是薩提亞、鮑文、米紐慶等家族治療理論；技術方面用焦點解決的技術、敘事治療的技術也是挺多的。
（3）有了理論以後，我們又來看一下家庭婚姻咨詢的要點，其實離不開情愛、理解跟依附這三個點。
這對夫妻他們的感情的性質和程度怎麼樣？感情的性質，我們大家應該也有學過，感情，婚姻中的感情可能會有愛情、親情、激情是三種不同的性質，而且每個對夫妻他們的感情的程度是不一樣的。
第二個要點是說他們雙方的用的是什麼樣的溝通方式？還有他們彼此的世界觀、價值觀、人生觀等三觀是否相適應，以及他們的沖突解決的方法。
再有一點也是最重要的一點，就是他們的依附形態、依附方式。依附形態我們一般可以看到的有安全型、逃避型、焦慮型和雜亂性。
在咨詢室裡面看到的安全性相對是比較少的，因為安全型的夫妻基本上他們是不會有多大的矛盾需要到我們咨詢室來的。而逃避型的人，他們看自己是好的、有價值的，而別人是不好的、不行的、沒有價值的。他們會去過度的需要掌控，不願意去分享，也不容易信任和依靠別人，更傾向於用事或者物去取代人際情感的交流。所以跟他相處的人常會抱怨他們太過獨立，不讓人親近。而焦慮型的人卻是看自己是不好的，沒有價值的，看他人是好的，有價值的，這一點剛好是跟逃避型的人是相反的。
還有一類是雜亂型，對愛饑渴，怕被拋棄，怕別人不想跟他親近，還有就是非常的敏感，容易受傷。對親密對象常常是愛恨交加。這樣的人別人常會覺得他是太過感情依賴，不給別人有私人的空間。他們是看自己和他人都是不好的。他們一方面對愛非常的饑渴、渴求，但是卻又充滿了懼怕，沒辦法去信任人。
（4）如何做好婚姻家庭咨詢？
第一步是了解婚姻的現狀，也就是我們要去了解他們的婚姻現在是處於什麼樣的階段。是否已經分居或者說是分床、分房；情感上是處於什麼樣的階段？
第二步是要了解雙方的觀念，也就是說去了解夫妻雙方對婚姻是持什麼樣的觀念？他們現在對婚姻現階段都各有什麼樣的看法？他們覺得的矛盾存在是否一致？有沒有存在一些誤解的地方？還有是否他們的包括兒女的現狀，對兒女的培養的看法，這些都是我們要去了解的。
第三步就是要創造機會，讓夫妻雙方在我們的咨詢室裡面進行溝通。我們從交談是可以看到他們產生矛盾的溝通模式是什麼樣的。
第四步是要去正向的描述沖突，也就是說在他們展現溝通模式當中，我們可以看到了他們是如何產生沖突的。然後來幫助他們用正向的方式來描述沖突。比如說如果一方總是說我說了他好多遍，他總是不改，那麼我們可以把這個描述變成：我到現在沒辦法找到可以讓他改變的方式，我真想找一個怎麼樣來改變我們雙方溝通的方式。
第五步就是重建溝通模式。也就是說從我們觀察到他們的溝通模式存在不適應的地方之後，幫他們指出來，讓他們領悟到雙方溝通中存在一些不適應的表達，然後來重建一個雙方都能夠接受，而且都能夠更好的進行理解的一個方式。
前面這五步用1879計劃家庭治療授課專家蔡春美老師的一個很形象的說法，分步驟就是：you talk——you talk——you talk，前兩個you talk是夫妻雙方分別談，跟一方談完以後，再跟另外一方談；第三個you talk是夫妻雙方進行邀談、溝通和交流。
到第三個you talk時，這個時候咨詢師可以喝點水，從對談中觀察。這裡我可以跟大家分享一個我曾經做過的個案，一開始是孩子的咨詢，後來覺得是父母的婚姻關係出現了問題，所以父母做了婚姻的咨詢。
一開始的時候，妻子覺得丈夫有人格障礙，導致夫妻之間無法溝通，關係非常緊張。如果不是為了孩子，兩個人早就離婚了。在我的鼓勵下，丈夫說出了深藏在他身體十多年的一些傷心事，同時也讓妻子了解到為什麼他們的婚姻是會走到這一步的，而且也從他們展現出來的溝通模式當中，找到了他們家人相處的不適合的觀念，那就是家和萬事興，保持著表面的和諧，但暗地裡卻形同陌路。應該有十四五年，夫妻兩個人的時候都沒有任何的溝通，性生活也非常的少。
當丈夫說出了深藏在心裡面十多年的傷心事，也就是他懷疑妻子有外遇，但是又為了保持家庭的完整，他沒有去深究。但他其實是誤會了妻子，但是由於沒有溝通，兩個人保持著表面的和諧，暗地裡卻形同陌路。而孩子感受到了父母的關係不好，產生了一些軀體性的疾病，因為他覺得當他身體不好的時候，父母就會溝通，共同來關心他。
解決了他們的誤解之後，我們又接著探索了他們各自原生家庭的相處模式，讓雙方看到了各自從原生家庭中帶來的固有的觀念對現在家庭的影響，最後重新定義了他們家庭出現的問題，並讓他們找到了解決問題的方法。接下來，夫妻雙方對家庭的未來也表達了各自的展望，找到了共同的目標。
那麼，了解了婚姻家庭的一般步驟之後，我們也要來看一下，在婚姻咨詢當中我們應該注意些什麼呢？
第一點是，最好是從認識雙方開始，盡量不要涉及太多之前或者單方面的事物。因為咨詢師如果涉及太多單方面的事物，特別是某一方有一些心理方面的問題的話，會導致雙方的關係出現不屈等，反而對婚姻帶來新的傷害。
第二點是，如果一方或雙方做個人成長咨詢的話，最好由其他的不同的咨詢師來提供服務，也就是說妻子跟丈夫分別由不同的咨詢師做個人成長，而由第三個咨詢師做婚姻咨詢，這樣確保保密性，避免他們產生一些不必要的擔心。
第三點是，在咨詢過程中，盡量使雙方都有同等的發言機會和時間。也就是說，我們在了解婚姻狀態、婚姻現狀，還有各自的觀念的時候，夫妻雙方發言的時間跟機會是均等的。
第四點是，咨詢過程不單要注意內容資訊，也就是他們在說什麼，也要注意背後的真正的意義。同時，我們還要關註歷程的資訊，也就是說，他們是怎麼表達的？他們是如何互動的？他的言語跟非言語的表達是怎麼樣的？
第五點是，要注重重新架構和行動計劃的設定。因為治療性的改變來自於成長性的經驗，而不只是人們對於自身問題的理解或洞察，還要實實在在的在生活當中去執行。
前面我們所討論的是婚姻咨詢的一般步驟和注意事項。我們回顧一下，家庭咨詢的一般步驟包括：第一是淡化主訴問題和病人的身份；第二是探索讓主訴問題持續存在的家庭模式；第三是探索主要家庭成員從過去帶到現在的影響；第四點是重新定義問題，擴展可能的選擇。由於時間的問題，這一部分我們就不展開講了。
04
接下來我們來講一講，夫妻間沖突應該如何的去處理？
（1）有一個調查，大家可以看到這張表，和諧婚姻的重要因素。
其中最重要的是，有78%的人認為愛是和諧婚姻的最重要的因素，其次是尊重占74%，而性生活和諧是34%，還有其他的如承諾、獨處的機會、共同的興趣、有孩子、經濟上的安全感，等等，都是和諧婚姻的因素。最重要的幾個要素，在提醒我們，在婚姻生活中應懂得表達對彼此的愛、尊重，保持性生活的和諧，等等。
還有一點就是，在這個調查當中，有沒有孩子，14%的人認為是重要因素，24%的人認為是不重要的。這跟我們一般家庭說的，想利用孩子來維系婚姻的想法，是有沖突的。
（2）那麼，當夫妻間有沖突的時候，怎麼樣來處理呢？這裡給到大家一個方法，就是太空時間。
大家都知道太空人上太空的時候，一定是越輕裝越好，也就是說不能帶多餘的東西。那麼太空時間就是說，當夫妻之間出現矛盾的時候，事先要約定一個時間，約定一個暗號比如手勢，大概是1~2個小時，讓大家可以拋開所有的不愉快的記憶或者情緒，去做一些雙方都願意做的事情。在這1~2個小時的太空時間裡面，即使相處的氛圍再好，也不要去提及，不要想去解決一些沖突的問題，而是單純的去享受太空時間。
也就是說，雙方是事先約定好的，雙方在沒有沖突之前，就有了提議，當一方覺得有需要的時候，他可以提出來利用太空時間，而另一方是不得拒絕的。
如果在太空時間裡面，有一方提起一些不愉快的記憶或者情緒的話，另外一方用約定的手續作為暗號去提醒他。如果有一方違反了三次的話，那麼這一次的太空時間就中斷了，必須重新再約。
剛剛說的的太空時間是處理沖突發生以後，給到大家一段比較平靜和諧的時間，去重溫以前的一些美好的記憶，享受相處的一些溫暖的時刻。
（3）一般的溝通，夫妻間的溝通，會有七個要素。
第一，誠懇。也就是說大家要談的話就要有誠意的談，每個人都想保持這麼一個權利，無論面對何種情況，只要當時不想溝通，就有不溝通的權利。所以當你是帶著煩躁或者憤怒的時候，是可以要求對方暫時不要溝通，也就說不要有言語的交流，避免爭吵和沖突，讓事情更加難以處理。而當我們提出說暫時不想溝通的時候，我們也要給到配偶一個承諾，就是說在什麼時間等我心情平靜下來的時候，我會找你交流溝通。
第二，要對我們的配偶有充分的支持。即使對方做的並不是非常完美，特別是在眾人面前的時候，配偶說錯了，不要馬上地更正，應該等到回到家裡的時候，只有兩個人的時候，而且是兩個人都在正面的情緒當中的時候才告訴他，再有當配偶在某一些情況當中做了一些不太合適的決定或者行為，只要不是引起嚴重的後果，或者說代價太高的話，我們都要支持他。
第三就是避免批評抱怨。我們前面已經說了婚姻的一個致命傷，覺得自己說的都是對的，總是批評抱怨對方。其實沒有人是喜歡聽到批評、抱怨的話的，與一個總是抱怨的人生活在一起是一件極不愉快的事，沒有人能夠這樣過一生。所以我們是建議用這樣的方式去改善。改善的方式有：第一就是給自己每天只能批評抱怨一次，當配額用完了，當天就不能再說批評抱怨的話了；第二是每當對什麼事情不滿意的時候，停下來想出三個方法去處理，然後選擇你覺得最願意去做，而且效果可能是最好的一個去付諸實行。
第三就是把批評抱怨的話寫在一張紙上，然後用另一張紙，針對每一句的批評抱怨，寫下一句開解的話。
第四個溝通要素是避免嘲笑。感情關係中的兩個人必須有平等的地位，才能夠發展出快樂滿足的感覺。被嘲笑的人心中往往會產生憤怒和報復的動力。他總會想扳回平手，也就是對嘲笑他的另一方進行報復。很多嘲笑的動機本來只是開玩笑。
第五個溝通要素是避免喋喋不休。有些人有喋喋不休的習慣，他們多數是慣用聽覺的人，這樣的人，如果有視覺型或感覺型的伴侶，關係便特別容易緊張。有喋喋不休習慣的人，他需要去做這樣的決定和選擇，維持這個習慣和跟伴侶維持和諧關係之間，哪樣更加的重要？
如果想改變這個習慣，我們可以用這樣的方式來做：第一就是同樣的話隻說一次；第二是每當自己有喋喋不休的時候就伴侶提醒你；第三是要說的話，你先想想如何只用三句話說出來。
第六個要素是避免刨根問題。有些事情我們可以讓對方保有一定的私密，因為沒有誰會願意把所有的關於自己的事情敞開來講，這個是可以理解的。再有一點就是避免討價還價，也就是說用買貿易買賣的態度去處理兩個人之間的爭執，會非常的難以成功，必然會造成對關係的一個創傷。
最後，我們要學會一致性的溝通。也就是說在溝通當中，你要身心合一，要看到溝通的三個方面：你自己、對方，還有周圍的環境。要深入的去發覺自己，也要去發覺到對方的感受，然後接納自己的感受，也接納對方的感受，在這樣的基礎上來更好的表達，更理解對方。
（4）最後我們再講一講黃金時間。
黃金時間就是我們保持婚姻新鮮的一個方式方法。前面的太空時間可以說是處理沖突的時候用的，而黃金時間就是我們維持婚姻和諧的一種常用的方法。
我們可以用一張紙，讓雙方各自寫出20件他想去做的事情，最後我們把這兩張紙拼到一塊兒，來選擇出40件事裡面，兩個人都很喜歡，想一起做的，也不用花費太多的金錢，而且是可以在60~90分鐘可以完成的，10件事到20件事。然後我們安排時間去度過這一些我們共同的想要的黃金時間。
我的分享就先到這裡，謝謝大家。
整理、編輯|如意