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文 | 心之助 鬱心心
婚姻中，最危險的夫妻關係莫過於：當你忍無可忍的時候，又忍耐了一次。
在《女人有話說》中，奚夢瑤問劉嘉玲，胡可：婚姻成功的秘訣是什麼？
胡可說：忍。
沒想到，劉嘉玲也說：長久的婚姻肯定是相互的忍耐。
網友們沒想到，兩位人人稱羨的人生贏家，竟然說出這樣的成功秘訣。
記得電影《我不是潘金蓮》裡，大家問結婚五十年的老院長夫婦，相守到老的秘訣是什麼？
院長說，一個字「忍」。院長太太說，不對，四個字「一忍再忍」。
就連《聖經》也說到：「愛是恒久的忍耐，而又有恩慈。」
可問題是，為什麼明明知道他是個渣男，還要一忍再忍呢？
溫格·朱利曾說：在這世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，50次掐死對方的沖動。
這句話暴露出婚姻的真相——世界上不存在沒有矛盾的夫妻。
面對矛盾，許多人選擇用包容和姑息來換取穩定。然而，過分姑息卻常常會破壞夫妻間正常的溝通，把婚姻過成一灘死水。
其實，好的婚姻，不是一輩子不吵架，而是吵了架還能一輩子。
盧悅老師說過婚姻中最常見的兩種心態：
「高利貸心態」：我要不斷付出，讓你欠下感情高利貸——勞苦功高，這樣你就不會離開我，我就可以控制你；
「賣慘心態」：我要收集所有你的過錯和我的傷口，讓你永遠是道德的罪人，不能辜負我。
擁有這兩種心態的人，會在婚姻中拼命姑息對方、犧牲自己，這樣，她就在這段關係中把自己打造成一個絕對的「好人」，而把對方放在了「罪人」的位置。
事事忍讓，其實是在逃避溝通
我們總以為，要想維護一段關係的和諧，我們需要盡可能姑息對方。
然而，過度姑息會讓我們錯失溝通機會，讓差異和矛盾無法磨合，持續發酵，最終把婚姻變成一顆定時炸彈。
日劇《四重奏》中，卷先生愛上了小提琴手真紀。
結婚後，他希望真紀繼續拉小提琴，嘴上卻說：「做你喜歡的事就好。」
當真紀決定留在家做主婦，他明明不樂意，卻什麼也不說。
真紀第一次做炸雞時，加上了檸檬汁。
卷先生不愛吃檸檬，卻違心地說：「這一定是整個地球最好吃的炸雞。」
從此以後，真紀每次做雞塊都會擠上檸檬汁。
直到有一天，真紀偶然窺到卷先生在餐廳和朋友吃飯，聽見他說：「不要檸檬。難得在外面吃飯，讓我吃點自己想吃的。」
真紀難過得不能自已，原來，丈夫一直在假裝。
而卷先生也已忍耐到了極限，從家裡逃走，一年杳無音信。
結婚以來，卷先生始終用他以為對妻子好的方式姑息著她，他演戲演得太過痛苦，他背負的愛太過壓抑。
他希望真紀一直做女神，但眼睜睜看著她回歸家庭，放棄藝術，走下神壇，他卻從未和她交流過自己的感受。
他把所有的失望和不滿掩飾起來，努力扮出一個好丈夫的模樣，然而這樣的遮掩，卻讓真紀無法察覺他的真實渴望。
婚姻中大多數矛盾，並非誰對誰錯，也並非不可調和，只要通過坦誠的交流，多數都能得到解決。
最怕的是，很多夫妻在相處過程中不敢開口提自己的訴求，怕對方生氣，怕引起爭吵，隻選擇默默姑息，而不能光亮正大追求想要的生活。
這樣的包容，是對溝通的逃避，它會一步步將你推向被動的懸崖，也讓原本親密的夫妻越來越陌生。
比起爭吵，默不做聲的隱忍才是婚姻的毒藥。
你的過度姑息，讓對方窒息
心理學家胡慎之曾說：「付出感是關係中的殺手。」
有的人進入婚姻後，會一味地含垢忍辱姑息對方，看似偉大，事實上卻是把付出當成了一種控制手段。
當一個人以犧牲者的角色和對方互動，就是把自己放在了道德制高點上。
她潛意識裡的邏輯是：我為你付出了這麼多，你對我有所虧欠，因此你必須在某個我需要的方面絕對服從於我。
我認識一位女性，在結婚後包容了丈夫一切生活習慣上的差異。
丈夫習慣晚睡，她便陪他晚睡。
丈夫無辣不歡，她便放棄清淡的口味。
丈夫做家務馬虎，她便包攬一切家務。
她唯一的要求，是他對她絕對忠誠。
她不允許他下班後參加社交活動，嚴格監聽他的每一個電話，時常翻看他的手機，甚至他和女同事的普通聊天也會讓她大鬧一場。
最終，他難以忍受這樣的壓抑，提出了離婚。
婚姻中，沒有人喜歡失衡的愛。
當你包容和付出得越多，你對感情的期望就越大，你希望得到的回報自然也越多。
你越得不到，就越失望。
而你的伴侶也並不會感激你的過分姑息，因為不屈衡的付出讓他感到壓力。
就像上面提到的那位妻子，她用毫無保留的姑息感動了自己，卻以愛的名義捆綁了丈夫，最終耗光了兩人的愛情。
失衡的姑息，是一段親密關係裡，付出者和接受者雙方都不能承受的重。
被動攻擊，比爭吵更傷人
婚姻中有一些人，對伴侶處處忍讓，很少在言語上刺激對方，可他們總能做出一些讓人難受的舉動。
心理學認為，這是他們內心的憤怒沒有得到宣泄，因而轉變成「被動攻擊」，通過非直接的方式，去表達反抗。
大S在對汪小菲產生不滿的第一時間直接表達了自己的情緒，化解了矛盾。而生活中，許多夫妻在面對同樣的情形時，卻會選擇冷戰、生悶氣、或是含沙射影地報復對方，這些行為，往往是毀掉婚姻的利器。
每個人的憤怒都需要出口。
如果在出現矛盾時一味忍耐，不同對方溝通，憤怒就得不到釋放。
它會在你未知的角落裡潛藏著，要麼轉變成被動攻擊，要麼積累起來突然爆發。
《親密關係》一書中講述過這樣一個故事：
一位丈夫忘記了妻子的生日，回到家時，看見她正在啜泣。
當他意識到自己的疏忽後，提出要為妻子補慶祝。
但是，無論他提出什麼樣的方案，妻子都只是婉拒。
她和和氣氣地說：「沒什麼需要補償的，你工作很忙，我了解，忘記我的生日沒什麼了不起。」
最後，當丈夫垂頭喪氣地說他感覺糟透了，妻子偷偷露出了勝利者的笑容。
妻子的做法，就是典型的被動攻擊。
表面上看，她一直保持著溫和，但事實上是在用一種最隱蔽的方式攻擊丈夫，讓他深感歉疚。
知乎上，一位心理學者解釋：「憤怒是人類的基本情緒之一，有了憤怒，就一定會想辦法表達，如果在意識層面壓制下去，潛意識也會做這個工作。」
換句話說，盲目包容和忍耐，會讓你不由自主地採取一些比爭吵還更具破壞力的還擊方式。
學會正確、直接地表達不滿，才能幫助兩個人達成共識、解決沖突。
幸福婚姻=有效溝通+適度包容
電影《找到你》孫芳有一句很經典的臺詞：婚姻裡，這件事永遠不能妥協。
的確，並不是婚姻裡所有的事你都能忍。比如人品，家暴，出軌…
我認識一個年輕媽媽，為老公生了三胎，卻沒想到第三個孩子剛滿月兩人就離婚了。
我好奇地問：這麼多年，為什麼要離呀？
她深深地嘆了口氣說到：我忍了9年，實在忍不下去了。
後來才知道，生第三胎的時候難產，醫生問保大人還是孩子？
沒想到婆婆老公都說保孩子，那一瞬間她心如死灰。
還好所有醫生護士拼命搶救，孩子大人才艱難保住。
出院之後，她沒哭沒鬧，仿佛什麼都沒發生。
然後頭也不回的離婚了。
所有家人都勸她不要離婚，說什麼「孩子都兩個了，怎麼說都要為了孩子忍了」。
她很平靜地說：「我忍了九年，就是考慮到孩子，結果讓自己一錯再錯，我不能再繼續下去了。以後誰讓我忍，我讓他滾。」
我問她老公，這麼多年，你到底做了什麼？
他立刻說：「我什麼都沒做！」
他們用「不作為」逃避了自己的責任。這是很多人在婚姻出現問題時選擇的做法。
在他們的沉默中，藏著這樣的潛臺詞：我什麼都沒做，我是一個受害者，婚姻的不幸全是對方的錯。
然而，正是這樣的貌似無辜，讓矛盾偷偷發酵，問題得不到解決，最終導致關係的破裂。
《非暴力溝通》中指出，避免或化解矛盾沖突的關鍵，是把對方和自己的需要放在同等重要的位置考慮。
同等重要，意味著我們既不能只顧自己不考慮對方，也不能過分委屈自己去姑息對方。
比起默默背負重任，我們更需要向伴侶發出明確的信號，用理性的、不失控的語言同對方交流。
適當的時候，我們需要告訴他：「我愛你，願意包容你，但我也有自己的訴求，我希望你能做出改變。」
最好的關係，不是一味姑息，而是彼此成績。
只有通過有效溝通和適度包容，婚姻才能在不斷磨合中走向美滿幸福。
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