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文 | 盧悅
▼與初戀男友糾纏七年，我還能和他在一起嗎？
我今年32，一直單身。
7年前由於家庭發生變故，我被迫和初戀男友相隔兩地。
當時他說會等我回來，卻在我走後的一年內與別人結婚，還有了孩子。
去年我回來了，他從同學那裡知道後，便聯繫了我。
他說當時結婚是因為父母相逼，還訴說他的婚姻生活有多麼不幸福，他一直都沒有忘記我。
他說讓我等他一段時間他就提出離婚，和我在一起。
不久後，他就和妻子提出了離婚，孩子歸他，然後搬來和我一起住了。
我沒想到他真的願意為我離婚，我以為這是我們幸福的開始。
可是我發現我們總是會因為孩子而產生矛盾。
他希望我和孩子能培養感情，他對我好，我自然也對他的孩子好，但孩子一時不接受我。
在孩子跟我鬧脾氣的時候，他總是第一時間照顧孩子的想法，我心裡確實有點不舒服。
最近因為我不小心把孩子的書包弄丟了，他直接就上來一頓罵，以為我是故意不想好好帶孩子。
其實只是因為我那天給孩子買了很多東西，忘朋友店裡了。
我心裡很不舒服，我覺得我理解他，他不理解我。
我現在很糾結，不知道自己該不該跟他結婚了。
盧老師，您幫我分析一下他是真的想和我在一起嗎？
答：
首先我們要知道，任何一段感情，都要有起碼一個難關要過。
過了的，就是「真愛」，過不了的，就是「假愛」。
你們的關係的「難關」是什麼呢？
兩點：
- 1）失望感、失衡感：
一個男人說因為錯過你，一直都遺憾，現在要為了你不惜解散婚姻，只是為了和你在一起。
你居然「很感動」！
這說明你是個「情感小白」。
「情感小白」和「過來人」最大的區別就是：「小白」相信這個世界有童話，而「過來人」不相信，他們更相信「因果」。
這個世界上沒有「無緣無故的愛」。
他為什麼要對你「如此深情」?
因為你真的是他的「soul mate」？
你身上到底有什麼值得一個男人為你如此付出呢？
我不認為一個被父母稍微一逼迫，就背棄諾言，拋棄女友的男人，有多懂自己，有多懂愛情。
那麼，他對你一直無法忘懷到底是因為你的「原因」，還是因為他因為「屈從」父母，一直沒有「活出自己」的遺憾呢？
換句話說，一個男人對你的「深情」，有兩種。
- 一種是因為你對他太「重要」了。
- 一種是因為他只是要完成他自己人生的一個主題，是因為他自己「需要」：比如通過離婚和你在一起，完成對父母意志的「叛逆」和反抗。
我認為你的男友更可能是因為後者。
他這種人的感情屬於比較典型的「叛逆期式」的熱情，他會把感情看成是一場「革命」。
就很容易把現有的一切都「黑化」，把妻子看得「豬狗不如」，把你奉若「天仙」，把你看成「神人」，而他離婚後就可以過上自己夢寐以求的「神仙日子」。
但你是「天仙」嗎？
不是。
你沒有他想像得那麼好。
於是他就會失望，他就會憤怒，我為了你如此「拋頭顱，灑熱血」，為你付出這麼多，你呢？你做什麼了？
我發現你也沒有那麼好啊？
你為什麼不補償一下我？
你只有做得加倍好，我的心理才能平衡，你必須要完美，這樣我才不會覺得我犯傻了……
而你呢？
也會對他很失望，因為之前他的表現太完美了，簡直就像是「韓劇男主角」。
但可惜他不是，最後你會發現，你們都是情感沖動，一廂情願相信「愛情童話」的情感小白而已。
- 2）「第三者」問題：
一般男人離婚了，會把孩子留給前妻，但是他卻堅持帶孩子。
這說明什麼？
他的內疚感非常強。
一般來說，離婚是一個「持久戰」，因為一段多年的感情的了結，是需要時間消化的。
而一個人可以完全走出離婚的「哀悼期」是需要起碼兩年，甚至更長的時間。
那麼男友的「閃電戰」，其實只是在法律上完成了這個過程，在情感的世界，其實根本沒有可能這麼快完成。
很多「閃電戰」式離婚的愛人，會承受巨大的「後遺症」的侵蝕。
比如他們會對前任內疚，會對過去的感情懷念，會無法消化上段感情的傷痛，會對孩子有一種強烈的內疚，從而產生「過度補償」的心態。
那麼作為你，就需要了解他的巨大的心理負擔。
要明白，如果你想要和他有未來，首先要調整「期待」，從「韓劇式」的劇本中走出來，承認現實中，你們都是「情感小白」，面對現實。
其次，你要和他談談因為他快速離婚，所導致的「後反勁兒」以及對孩子的強烈「內疚」而產生的「過度補償」心態。
同時你要告訴他，作為後母，你會竭盡全力地去和孩子建立關係。
但孩子畢竟對你來說還是個「陌生人」，孩子也需要適應「後媽」的存在。
這個時候，他應該起到橋梁和協助的作用，而非「求全責備」。
大家都在適應期，他在調整適應，你在調整適應，孩子也如是。
讓他談談他的內疚感，讓他談談他對你的期待，告訴他你對他的期待，讓你們能有辦法從「雲端」降落到「地面」，接受彼此的真實，並且真正產生合作的關係。
當然，具體該如何協商，如何談判和溝通，這些需要很多心態的準備和話術的教習，關於這部分的學習，你可以點擊文末「了解更多」，我們會有很多情感談判的實操課程提供給你！
▼婚後才發現老公是渣男，怎麼讓他改邪歸正呢？
我今年38，老公和我同歲，有一個4歲的孩子。
我們是大齡閃婚，有了孩子後在家帶孩子。
婚後，他頻繁出軌、聊騷，吵過鬧過，他死性不改也不承認。
後來還把手機設了密碼，我也不想看了，也怕萬一看到什麼刺激自己……
考慮到他工作辛苦，家務我一個人做，孩子我一個人帶。
他自己做生意已有兩年，孩子上幼稚園以後，我去管錢和帳。
我剛去的時候，公司外面欠七八十萬的債務，開始我每個月給他四五萬還貸款。
在我的打理下，去年年底還的差不多了，只剩下他的網貸13萬。
到今天為止，他還欠8萬網貸，我不知道每個月給他的四五萬哪去了。
他說他沒亂花，每次找我要錢就是要還什麼什麼貸款。
這個月給了，下個月貸款可能更多，月月如此。
一個月偶爾應酬一兩次，最多幾千塊，平時不是在家，就是在公司玩遊戲玩到半夜。
最近收了點錢回來，我想把他的貸款一次還掉，讓他沒理由再找我要錢了。
可是我怕全還了，他又去貸款，真的很是頭疼。
我想請教老師，我該怎麼做才能讓他對家庭負責，不再貸款呢？
答：
你什麼時候對自己負責，他什麼時候才有可能對你負責，對家負責。
你說你老公是「渣男」，但我想，他為什麼可以在關係中「理直氣壯」的做渣男。
你說他工作辛苦，可是他除了花天酒地地揮霍，辛苦在哪裡？
你呢，不斷縱容他，做聖母，到底什麼時候是個頭。
他不珍惜你，不在乎你，你為什麼要忍。
你對他如何「寵溺」，你就對自己何等「殘忍」。
不愛自己的人，別人怎麼愛你？
自輕自賤，必然不會得到別人的珍惜和珍重。
很多人都會好奇，為什麼你會有這樣奇怪的邏輯：他負責吸血，你負責造血，現在你卻要他開始自力更生，有自我「造血功能」，這怎麼可能？
如果他是有足夠成熟情商的人，他一定不會喜歡你在關係中這麼「不自愛」，他一定有自己的尊嚴和底線，一定會不允許你這麼付出。
但他不是。
而你也不夠「成熟」，你是心理學上真正「缺愛」的人。
一個人真正缺愛到極致了，就會失去「自我」，否則自己是餓的，就會把別人當成自己去養。
為什麼會是這樣呢？
因為「索取愛」對「缺愛」的人來說太可怕了，要經歷父母無數次傷害，拒絕和無視以後。
「缺愛」的人就會試圖忘記有這樣一個「饑餓」的自己，把自己塑造成「付出型人格」，讓自己變成強大完美的母親，然後去找一個loser，作為自己的替身去愛。
這樣她既可以「愛自己」，又可以「不愛自己」，可以一邊嫌棄一個索取無度的「自己」，又可以去寵溺那個「饑餓無比」的自己。
所以我們就會在生活中看到很多「舍生忘死」去愛別人，任由別人千萬遍虐自己的「犧牲者」。
她們把自己活成一座紀念碑，把自己變成烈士，這樣就可以實現自己一生的信條：爸媽，我是你們的好女兒。
爸媽，我永遠都不會愛自己，請你們放心。
爸媽，我會好好虐待自己的，就像你們虐待自己一樣，我們是一家人，我們永遠在一起，我永遠不會離開你們。
爸媽，我會讓我的孩子也會這樣不愛自己的，這樣，我們家庭的「痛苦的基因」，就會永遠流傳下去，請放心。
如果你看到這些還是沒感覺，我就祝福你，活得悲壯吧。
如果你看到這些有所觸動，請來尋求心理咨詢，因為你要從地基開始重建一套「信念體系」，「認知觀念」和「行為策略」、「心態建設」以及「話術教習」，簡而言之就是「重生」，才能再造你的「家族基因」，升級你的人生。
否則，就繼續你的充滿痛感的人生吧。
@心之助盧悅，心之助情感心理平臺創始人，心理學學者，資深媒體人，15年婚戀情感專家；央視、鳳凰衛視、北京臺多檔節目特邀心理專家；暢銷書作家，著有《愛情有毒》、《愛到絕處便逢生》《過日子就像玩闖關遊戲》 、《親密關係的重建》，各大平臺均有售。
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