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主持：阿德（國家二級心理咨詢師，三級婚姻家庭咨詢師）
訴：白白 44歲 職員
昨天我倆又鬧得不歡而散。聽著他重重的摔門聲，我知道我們的關係並沒有別人想像得那樣重修舊好——也許在他們眼里，我們倆還能吵來吵去，說明感情還在。不是有那句老話嗎？不吵不鬧不是夫妻。問題是，在沒完沒了的口角當中，他犯的核心問題似乎被忽略掉了。
攝影：阿德
阿德：什麼核心問題？
他婚內多次出軌。對戰士而言，叛逃是最不能容忍的，那麼夫妻之間的大忌，就是見異思遷了。這屬於品質問題，而且他一而再再而三的踐踏婚姻的底線。
現在回想起來，我也不知道他究竟什麼時候開始開小差的，反正第一次被我發現是在幾年前。當時他誤按了一條語音，里邊一個女聲嬌滴滴地說寶貝我想你了。我問他怎麼回來，他倒是老實交代了——單位出現了一個曖昧對象，一直對他窮追不舍。我看著他發福的油膩樣子，真是覺得既可悲又可笑——我難過於我們這樣平平淡淡的組合，竟然也會出現這種電視劇里的波折。他不優秀，也不帥，我以為選擇和他在一起，最終能收獲一份穩定的感情。沒想到，老房子依然著了火；可笑的是，他既然資質平平，竟然還是異性對他念念不忘。
阿德：你這麼說，倒顯得你選擇配偶時並不符合心意。
我們是親戚介紹的，父母一眼相中了他，說他有城府，以後能成事。當時我是有心儀之人的，可人家看不上我，我為他耗費了大把青春。之所以和他結婚，一方面是圖省事，反正雙方家庭都比我更加積極，似乎我不用再費什麼腦子；二來也有點得過且過的意思，既然明眼人都覺得我是下嫁，他就應該珍惜並且看重於我。即便他做不到，身邊人也得讓他逼著他做到。
我倆就這麼稀里糊塗結了婚。孩子是兩年後出生的，那段時間才是我們的蜜月期——這其實是我態度的轉變。畢竟還是我們倆共同的作品，看著他和女兒玩耍在一塊兒，我開始覺得眼前這個男人還是有可取之處的。後來他工作有了一些起色，幾年里頭銜升了幾級，我逐漸佩服父母識人的眼光真是毒辣。
特別是相應物質生活的改善，會讓人萌生一種錯覺——當時他條件似乎沒有那麼不堪。他不高，但是站在那里也挺偉岸的；他不帥，男人要麼帥又有什麼用；他不夠體貼，只要他能賺錢回家就說明是負責任的……即便我總是給他找加分項，我依然沒有打破自己下嫁的那個設定，以至於他出軌後我真的有點接受不了。
阿德：除了品質問題，你可能也會想，他憑什麼？
當時我真的是暴跳如雷，完全失控的狀態。我恨不得跑到他單位里為自己伸張正義，讓所有人看看這個男人的人面獸心。父母幾乎是呵斥住了我，說我都有了孩子還這麼衝動，說我這樣做下場就是魚死網破，家破人亡。他父母更有意思，找我談話說是跟兒子向我道歉，話鋒一轉就變成了讓我識大體，說這是家庭內部矛盾，如果我管不了就讓他們管。
那是我第一次感覺到，原來口口聲聲都說站在我一邊的同盟軍，根本都是謊言。本來是他的錯，到頭來成了我無理取鬧。他們甚至還作通了孩子的功課，讓一個幾歲的娃娃奶聲奶氣地求我說，原諒爸爸好不好。
一時間，我感覺自己就像是吃進了蒼蠅，說不出來的惡心。如果我大張旗鼓的為自己叫屈，換來的就是他們認為的家破人亡——他的名譽受損，影響升遷，甚至可能被發配二線；外人眼中的和諧家庭形象被打破；孩子在成長過程中也會收到這件事的嚴重影響，成績不僅面臨大幅下滑，心理狀態可能也會飄忽不定……
阿德：是夠嚇人的。好像犯錯的是你，而不是他。
當時我媽跟我說，每個女人可能在婚後都碰到過這類問題。聰明的女人會給男人面子，並且給他警告。到現在我都覺得很奇怪——我媽究竟何時掌握了馭夫術的？她和我爸幾乎吵了一輩子架，到現在也沒有偃旗息鼓的態勢，怎麼搖身一變就成了情感專家？看著她信誓旦旦的樣子，我只能聽之任之——我讓丈夫寫了一封保證書就此了事。
從那之後風平浪靜了一段時間。那時候趕上孩子小學畢業，參加民辦初中的面試。當時我們三口一起的，看著孩子對著面試官侃侃而談的樣子，坐在旁邊的父母直誇我們倆是好父母，把孩子教育得這麼優秀。當時考核還有一段口頭作文，題目是我的家庭。女兒說起了我們倆，描述我是一個盡職盡責但有點粗心大意的媽媽，我對這個評價很認可。女兒繼續說她的爸爸雖然工作很忙，但是對家庭都是在默默的奉獻，在她心目中是一個不善言辭但是很有力量感的父親。
我幾乎被感動到了。可是我很快就冷靜下來了——孩子說的這個男人，真的是我丈夫嗎？他是工作很忙，而他哪里在默默付出了？他是不善言辭了，可他那里展現出力量感了？也許他有這些不為人知的一面，但也不是在我面前展現的。
我當時就很無奈——謊話說到了最後，連當事人可能都相信了。孩子是無辜的，可是在眾人圓謊的過程中，她就先入為主的認為，她爸爸是合格的。如果我跳出來說真相不是這樣的，她是不是還會覺得，我這個做媽媽的在無理取鬧？
阿德：你的這份冷靜是難得的。面對這麼多聲音，沒有催眠自己。
婚姻內就是在做不斷的妥協——這是很多婚內資深人士的肺腑之言，以至於我很長一段時間，覺得我還能享受到眼前的生活，是因為我做了妥協和讓步。他做了錯事，我原諒了他，我們倆似乎達成了共識——把生活繼續過下去。
後來我發現，這種共識並不存在。他又接連兩次被我捉住了出軌的馬腳。面對鐵證如山，他每次都痛快的承認，然後追悔莫及，甚至痛哭流涕。一個五大三粗的大男人，總是在這個時刻變成了影帝，一秒入戲。如果說我第一次還是有一些觸動的，覺得得饒人處且饒人，給他一個改過自新的機會，後來幾次我就覺得有點索然無味了——套路還是那個套路。我這里似乎成了他的懺悔服務中心，在我這里把自己弄哭之後，人家幹幹嘛繼續幹嘛，什麼都沒有耽誤。
阿德：這種人是挺沒勁的，可是你又有力量掙脫這種生活嗎？
特別無力。第一次鬧得不可開交，身邊人還會站出來指責他，說他不珍惜我，不珍惜家庭，後來幾次大家也都煩了——來來回回還是這點事，你們這兩口子還有完沒完啊？我知道這是大家心里想的潛台詞。他們不用說出口，從他們的表情我就能讀出來。
我像是吃了啞巴虧一樣，不知道該向誰傾訴。他犯了不忠誠的錯誤，而且是慣犯，並且毫無悔改之心。為什麼沒有一個人站出來譴責，反過來覺得我們倆的婚姻早已堅不可摧，甚至成為了所謂的生命共同體？為什麼沒有一個人為我鳴不平，試圖體諒下我的不容易？
最值得玩味的是，我的一個親戚對我說，你現在就該忍。婚姻就是忍，你忍到他六七十歲功能退化就守得雲開見月明了。我聽了這句話真是哭笑不得——我這一輩子就要這麼跟他耗下去嗎？
【阿德說】亂
最近娛樂圈的花邊新聞不少，最點睛的莫過於鄭秀文被許志安出軌的事件，以至於很多人唏噓，即便分分合合的很多次，依然看不到善終的希望。其實結合文章馬伊琍、洪欣張丹峰這些明星夫妻的感情波折來看，妻子似乎都是弱勢群體——即便丈夫再不堪，也要且行且珍惜，給他一個改過自新的機會。
問題是，一個人心不在你這了，你再留戀夫妻情誼又有什麼用？你念他的情，沒人會心疼你。總是有很多女人面對男人的出軌，很是慌亂。慌什麼呢，你不亂，自有人亂。他愛上的女人亂了，他也就亂了，他們的感情也會消磨。
任何時候你都不能亂，不在不值得的婚姻中卑微，更敢於追求和保全自己。女人記住一 點：越是在不值當的婚姻里委曲求全，他人卻會消磨你，而不是會珍惜你。人應該為自己活，任何時候都是如此。
新報記者 劉德勝
新媒體編輯 張宇塵
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