交不到女友怎麼辦 梁朝偉劉嘉玲:相愛30年,秘訣竟然是…… | 差異這麼大,我們如何愛到白頭

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交不到女友怎麼辦  梁朝偉劉嘉玲:相愛30年,秘訣竟然是…… | 差異這麼大,我們如何愛到白頭 情感 第1張

交不到女友怎麼辦  梁朝偉劉嘉玲:相愛30年,秘訣竟然是…… | 差異這麼大,我們如何愛到白頭 情感 第2張

作者:周公子 編輯:張碩

來源:婚姻與家庭雜誌(ID:hunyinyujiating99)

夫妻之間,需要親密,也需要空間。只有足夠的空間,才能容納下夫妻間的差異。

——小婚家

劉嘉玲梁朝偉,愛情長跑30年,維持感情親密的秘訣竟然是—別讓關係太親密?!

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不必驚訝,這個秘訣是真的,而且,還被她本人證實了不止一次。

就說最近吧,有記者問:「嘉玲啊,現在你暫時做梁朝偉的經紀人,未來會不會乾脆‘坐正’啊?」

劉嘉玲一聽,連忙搖搖頭說:「不要把關係弄得那麼密切啦,還是多給自己一點兒空間好。」

空間?什麼是空間啊?

在另一次專訪里,劉嘉玲就談到了一個關於「空間」的場景:

「偉仔沒事只想留在家里,不想應酬。我有時會出去吃飯,和朋友做事,或者出差旅行一下,留他一個人在家,他可能會覺得更舒服、更自在。

如果他每天黏著我,我也會受不了的。好比我出去,如果他在,我想看一下帥哥都不行啦!」

這段關於「空間」的闡述,再次證明劉嘉玲果然是個情商超級高的奇女子啊!

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她深深懂得,自己和梁朝偉之間存在明顯的差異。

只有足夠的空間,才能容納這些差異。

她很清楚,兩人一個外向,一個內向;一個愛湊熱鬧,一個懶得應酬。一動一靜,反差巨大。

如果沒有很好的默契,讓他們隨時能走進各自的天地里,結果會怎樣?

肯定是大家都不舒服啊!就是激烈衝突,彼此為難啊!動不動心灰意冷,一拍兩散啊!

這樣的例子,難道還少嗎?

所以,夫妻關係,需要親密,也需要空間。而且,不同的空間,會帶來不同的影響。

01

個人空間:最忌頻繁被入侵

上星期,K先生決定離婚。

離婚的起因是,太太問了他一句:「你在想什麼呢?」

他當場就崩潰了。

思想,是K先生的最後一方綠洲。綠洲以外,K先生的整個人生都被太太攻陷了。

他發現,太太特別見不得他一個人待著,無論是刷手機、喝茶,還是玩兒遊戲,太太都要說:

「一天到晚,什麼都不做,就會做這些無聊的事!怎麼不做家務?怎麼不打電話問候我的父母?怎麼不規劃一下事業和前途?」

K先生不能反駁說,這些事情,他都有做,他只是想要一點兒自己的空間而已—他不能這樣說,因為他知道,只要一開口,就會招來太太更加嚴厲的指責。

他只好以加班為由,盡量躲在辦公室里不回去,上上網,發發呆,熬到深夜就直接回家睡覺,也著實清靜了幾天。

然而,沒多久,陸陸續續有同事過來告訴他,「今天我接到你太太的電話。她問我:你們公司加班加到幾點呀?」

他淪為全公司的笑柄,辦公室里沒法待了。

無奈之下,他只好按照太太的意思,下班就回家報到,她讓做什麼就做什麼,忍受她無孔不入的數落。

總之,他沒有自我,做什麼都是錯的。

夜里,他會做噩夢,夢見太太像氣球一樣膨脹,塞滿整個臥室的空間。

而他,被壓迫得越來越小,越來越扁。終於,他變成了一張蒼白的紙片。

他知道,這張紙片是他僅存的思想,所剩無幾的尊嚴,在這段令人窒息的關係里,唯一一口自由的呼吸。

然而,隨著太太興致勃勃的發問,他預感到,很快,就連這點兒自我都要徹底失去了。

所以他毅然決定:離婚!離婚!離婚!

只有他明白,這不是什麼中年危機—這只是一個走投無路的男人,對於自我空間的救贖。

在親密關係中,因為不斷入侵對方的空間而導致離婚的案例比比皆是。

被動離婚的一方,往往到最後都困惑不解:

雖然我對他嘮嘮叨叨,指手畫腳,但畢竟是為了他,為了這個家啊。為什麼他就無法容忍呢?

其實,入侵的一方沒有意識到,伴侶生而為人,既需要親密,也需要獨立。

獨立,意味著自我空間必須獲得尊重,不容隨意踐踏。

否則,伴侶的自尊何在?如果連自尊都保不住了,他又怎能保住對你的愛情呢?

02

調節空間:釋放情緒,彌補缺陷

「伴侶不可能十全十美,所以,人是需要朋友的!」

在向閨蜜傾訴了兩個小時以後,王小咚長舒一口氣,心想,犧牲兩天假期,跑到另一個城市來找閨蜜吐槽,總算是值了。

如果留在家里,指望老公能理解她對於事業「晉升還不如不升」的微妙心情,那肯定是自討沒趣。

她可以想像,家里這位一根筋的大老爺們兒多半會說:

「這麼多人都升不了,你升了,還不滿意?」

「真不明白你們這些女人在想什麼!」

真是多說無益。她明白,老公什麼都好,就是不善於理解別人的情緒,心竅不夠玲瓏,說不定有幾竅還在投胎前被堵上了……

嗯,算了吧,早死了這份心,轉投那位知情識趣、玲瓏剔透的閨蜜,不但自己可以一吐為快,老公也不必背負一個不可能的任務,再白白挨她一個差評了。

說到底,二人世界不是一個完美的空間,起碼,它會存在兩種缺陷。

1.伴侶之間難免衝突,會產生憤怒。

2.當一方有期待的時候,另一方可能因為性格等原因無法滿足,於是就會產生失望。

這些情緒,如果能夠直接在二人世界里消化,被雙方體會並理解,那當然最好。但在實際生活中,這是不容易做到的。

所以,我們可以有意識構建一些調節空間,彌補二人世界的不足。

例如善解人意的親友團,可以讓我們吐吐槽,消消氣。

擅長分析深層次問題的咨詢師團隊,可以發現關係中隱藏的需要,提醒我們留意和解決。

這樣的調節空間,將為親密關係提供有力支持,無形中也會提高夫妻的感情質量。

03

充電空間:自己豐富,關係才會繽紛

如果沒有那一次旅行,超羽可能一輩子都認為自己不小心娶了一個很作的老婆。

難道不是嗎?他心想,這女人總有太多的抱怨:

公司是非多,閨蜜很冷漠,超市嫌太遠,叫她去菜市場,她又說太臟。

「那我有什麼辦法?」超羽越來越不耐煩。

「你哄哄我嘛!」老婆總是這一句。

超羽習慣去想辦法,但老婆抱怨的事情,大部分不是他能夠出主意的。於是超羽就沒轍了,轉而責怪自己的老婆實在太作。

然而,一次單身旅行,讓超羽見識到什麼叫作「哄」。在偶遇一對情侶並結伴同行的路上,超羽看到了各種「哄」的手段。

  • 哄,是對表達的認真聆聽,讓對方覺得,自己的情緒受到重視。

  • 哄,是對情感的包容接納,對對方的憤怒、憂傷、不安、煩躁等表示充分的理解,讓對方覺得,世間至少有一知己。

  • 哄,是耐心陪伴不開心的對方,而不是隨意提出一個解決方案,或者來一句「我沒辦法」,然後希望對方趕緊閉嘴。

  • 哄,還包括溫柔的擁抱,用身體撫慰對方的情緒,很多時會比語言更為直接有力。

總而言之,哄,主要熨帖的是情緒。求哄的人不一定需要解決方法。相反,大部分時候,他們只是想吐吐槽,然後聽你說幾句貼心的話而已。他們不缺主意,缺的是你的支持。

這是超羽在旅行中最大的收獲。他終於明白,過去自己就沒怎麼哄過老婆。盡管,他提供過不少幫助。

幸好,現在他懂了。

對於個人來說,旅行是一個充電空間,能夠提供豐富的體驗,讓我們對自己、對關係都會產生新的感悟和理解。

類似的充電空間,還有包括培訓、拓展、短暫外出生活、讀一本好書、進行一場高質量的交流等。

當我們在這些空間里變得電量充沛,就能夠為二人世界帶去澎湃的能量和嶄新的視覺了。

當劉嘉玲談到伴侶的空間時,我不禁想起,天王黎明也提起過出道前的一段感情,「大家就像拿著繩子,一人一頭,拼命將對方綁過來,最終窒息,這段感情也無疾而終了。」

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也許,這份窒息的感覺,就如後來他在《喜》里面唱到的:「愛到缺氧,走出氣管負荷,被愛的,就窒息,亦未知為何。」

這首歌獲得了很多人的共鳴,也在提示著「二人世界親密無間」的觀念應該改一改了—我們要親密,不要無間。

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#小婚家調查#

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關於作者:周公子,本文首發於婚姻與家庭雜誌:中國情感幫助全媒體平台,關注女性自我成長、親密關係維護。溫暖風趣,與你聊聊愛情婚姻那些事兒;專業理性,力邀眾多心理咨詢師,為你解答情感困惑;線上線下,微課沙龍情感陪護。(微信/微博/今日頭條:婚姻與家庭雜誌)

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