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周末我跟一個很久沒見的老朋友約飯，一見面她就拉著我問： ” 跟什麼樣的人結婚才能幸福？ “
29歲的她已經是相親領域的 ” 資深人士 ” 了，光是今年她就相親了12次，但一次都沒成功。
她說自己以前還會有點期待，渴望能遇到一個不錯的人，不求多轟轟烈烈地愛一場，能平平淡淡也知足。可是，相親這麼久也沒遇到一個能讓自己覺得想 ” 試試看 ” 的人，她不想就這樣一直單身，但卻不知道什麼樣的人是可以共度餘生的。
我從身邊的朋友和一些粉絲的留言里，總結了四種 ” 寧願單身也不能在一起 ” 的人，希望能夠帶給大家一些幫助。
01
整天抱怨生活的人
前一段時間，通過朋友相親認識了一個男生，第一次接觸感覺很不錯，她甚至在心里小小期待了一下。
但一段時間接觸下來，朋友發現他很愛抱怨。上班遲到了怪公司考勤制度不通人情，方案被駁回怪客戶 ” 窮講究 ” 。那個男生的朋友回老家考公務員，說人家 ” 沒追求 ” ，同事通宵加班，又說人家 ” 愛表現 ” 。反正，不管是什麼事他總能往壞的方向想。
朋友開始有點害怕見他，甚至他給她發微信她都會緊張，怕他又是來向她吐槽，怕一天的好心情就這樣因為他的吐槽沒了。
其實成年以後我們都懂得，真正順風順水的人生是不存在的，生活里逼得人想崩潰大哭的瞬間太多了。但正因為生活是苦的，我們才更希望愛情能甜一些，希望有個人能陪你趕走那些壞情緒，而不是讓壞情緒堆積。
愛情也好，婚姻也罷，其本質就是抱團取暖，如果兩個人在一起卻比一個人時更糟糕，那就是一種內耗。若長時間與一個消耗你的人在一起生活，不僅會耗垮你的身體、湮滅你的志向、榨乾你的感情，更會讓你活到懷疑人生、懷疑自己。
02
沒有界限感的人
微博上有一個話題很火： ” 男友的副駕駛可以讓給別人坐嗎？ “
評論里，大家各自陳述著自己的理由，但觀點出奇地一致—— ” 不能 ” 。顯而易見， ” 界限感 ” 才是感情里最重要的東西。
最近一次看到杜江的名字刷屏，是他參加一個綜藝節目。節目要求和女嘉賓玩遊戲，女生主動靠近，膝蓋快要碰到杜江的膝蓋時，他立馬將身體往後移，說： ” 你不用離我那麼近。 “
” 界限感 ” 換一種說法，又叫做安全感，是你的副駕駛，只有我能坐；是你的手，只有我能牽；是所有的親密動作，只屬於我們兩個人。
一個沒有界限感又不自律的人，是給不了ta的伴侶足夠的尊重與安全感的。ta們極易打著好朋友、同事、鄰居等旗號，與多名異性保持著一中說不清道不明的關係。明修棧道暗度陳倉，如果你鬧了，ta反而覺得你小心眼；但如果不鬧吧，就感覺自己誤食了一只蒼蠅般膈應。
一個真正愛你的人，會把自己所有的愛都給你。無論是身體上，還是言行舉止上都保持著高度的自律：你不舒服的事ta都自動屏蔽，所有的曖昧都與ta無關。
03
不思進取的人
因為相愛的原因，我們都會無意識間去靠近對方的樣子，如果Ta是對生活積極樂觀的人，你也會變得快樂向上；如果Ta是一個優秀好學的人，你也會變得對未知的領域有更多興趣；同樣，如果Ta是一個遇事退縮、不思進取的人，久而久之你也會變得畏手畏腳。
簡·奧斯汀說：「婚姻只考慮家境是荒謬的，不考慮家境是愚蠢的。」
比貧窮更可怕的是心窮、志窮。你可以嫁或者娶一個勤勤懇懇、正直本分的貧窮人家，但萬萬不可找那種不求上進、遊手好閒、不務正業之輩。
找一個遊手好閒的人，就等同於替ta的父母接管了一個成年的「熊孩子」。ta不僅僅在經濟上盤剝你，還會在精神上折磨你，甚至到了你想要離婚的時候，還對你各種威逼利誘，使得你連離婚的自由都沒有。
結了婚的兩人，就是同一個戰壕的戰友，本該並肩作戰，一起為美好生活而奮鬥的。但遊手好閒之人就會將生活的重擔全部推給你，自己當皇帝，而你既是士兵、丫鬟，還得當奶娘、先生、媽子……
對於一個遊手好閒的人，再愛也不能找。只有那個願意和你分擔你們生活重擔的人，才值得你們傾其一生去追隨！
好的感情一定是兩個人能夠共同進步，你可以跟一個貧窮但是很努力追求上進的人在一起，但千萬不要跟那種不求上進、遊手好閒的人在一起。
04
不尊重別人的人
經常聽身邊的朋友說自己的另一半總是偷看自己手機，被發現了還理直氣壯地說： ” 愛人之間要坦誠相待 ” ；也有人苦惱，自己的那個Ta總是喜歡打壓自己，有時明明很開心地跟Ta分享，卻只能換來對方的不屑，其實這都是不尊重的表現。
一個真正懂得尊重人的人，會懂得坦誠不等於毫無保留，也會懂得顧忌對方感受，真誠地發現並欣賞對方的成就，理解對方的辛苦。真正的尊重是不仰望，也不卑微，是兩個人對彼此敞開心扉，但也允許對方保留自己的空間。
不要在乎喜歡的那個人是不是家財萬貫，只要在乎ta是不是能夠真正發自內心地尊重我，因為只有這樣，你們才能真的相互理解，相伴餘生。
真正愛你的人，支持你的夢想，尊重你的事業，不會總用你的肩膀來踮起ta的高度。相反，ta會陪著你在逐夢路上開疆拓土。
婚姻里最好的狀態就是，既互相扶持，又各自獨立，為著同一個目標而努力奔跑。
05
總犧牲你來成全你們的人
台灣一位父親在女兒的婚禮上致辭時，說過這樣一句話：
「婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。結婚之後，你們兩個要各去掉一半的個性，才能組成美滿的家庭。婚姻不是占有，而是結合。」
對此，我深以為然。
除此之外，好的婚姻還需相互付出、彼此成就。若一個男人總想著犧牲你，來成全你們，那麼，我勸你離開他，越快越好。
關於這一點，朋友跟我說他表嬸就是一個很好的例子，希望大家不要再犯她犯過的錯。當年，他表嬸為了表叔，甘願放棄了上海舒適富足的生活，跟著他來到了一個落後的小城市。
後來，在表嬸事業正值巔峰的時候，她婆婆癱瘓了。為了更好的照顧孩子與老人，表叔再次選擇犧牲表嬸，讓她辭職在家照顧一家老小的生活起居。
表嬸雖心有不甘，但因為愛，還是妥協了。可惜，好景不長，5年後婆婆走了，孩子大了，丈夫也變心了。
人都有自私的一面，但在愛情里若ta總犧牲你來成全他或成全你們，那麼這個人是很危險的。ta經不起誘惑，也抵不住流年。
06
理想型的愛情和婚姻狀態，是所有人都向往的，如果不是呢？普通一些，就算你們都安於一份安穩的工作，但他能滿足你每年兩次的旅遊，能在一些節假日給你驚喜，你們還有共同的愛好，那就是一份日子越過越好的希望。
最怕的是，無論其中有一個人怎麼想，而另外一個人在某個節點已經完全耽於安逸或陷入死潭。戀愛時兩個人可以做很多傻事，會碰撞出很多興趣的火花，喜歡看電影，喜歡旅遊，可這些都是表象。
再過一個七年，也許時間更短，你們就會有一些改變，因為長出不同的觸角，會有不同的進步節奏。也就是說，你選定的那個進入愛情或婚姻中的理想之人，並不會一蹴而就，也許曾經跟你在某一段路中是有共同理想的人，可到了下一個階段，TA就停滯了。
當TA陷入那種安逸的時候，而你還想往前走。你就會因為被動截胡而看不到希望。所以一旦婚姻之水漸漸進入淺灘，很多人就想，也許人生就是這樣了吧，於是一個拖著另一個，陷入在一個無望的坑里，再也無法跳脫出來。
「人生大概就這樣了吧」，是人世間最無奈的感嘆。
很多人常常會說，不行，我等不及了，已經快三十歲了，如果我晚結婚，一定找不到更好的；我不能離婚，如果我離婚了，一定會過得不好……可是，誰說的呢？
比晚婚和離婚更可怕的，是你也不敢跳出那個折磨你的舒適區，不敢跟那些給不了你希望的人說再見，而在無望的愛情和婚姻里日復一日空洞過活。
婚姻生活並沒有你所憧憬的那麼美好，也沒有你所擔心的那般糟糕。如何過好這一生，還是取決於我們自己：婚前睜大眼、識人要清；婚後要有單身力，遇到對的人要用心珍惜，遇到錯的人要及時止損。
能不能過好這一生，其實最終還是取決於自己，在面對婚姻和愛情的時候，願你既有結婚的勇氣，也有結束錯誤婚姻的底氣，請記住，在愛別人之前，最重要的是先學會愛自己。
一生很長，一生也很短，別讓這些人窄化了你的生命，壓縮了你未來的各種可能性。要去找那個能給你希望的人，也請珍惜那個給你希望的人。
G o o d N i g h t
✎作者：周群超，80後作家，情感心理導師，著名情感博主。QQ：722911 ( 微信相同）
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