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文/霧滿攔江 編輯/MBA智庫琉琉
1
春節將至。
許多人踏上回家的路。
可有的朋友,一想到回家就頭皮發麻,心里發怵。
害怕家人親戚催婚。
所以有朋友說:
催婚的父母,智商不靠譜。
催婚的親戚,全都是垃圾。
呃,說話這麼直率粗暴,真的好嗎?
2
杭州有位父親,50多歲。
兒子30歲出頭,工作事業,都讓父母滿意。
還有女盆友,滿滿都是愛。
然鵝,幾天前兒子回來過年,臉色非常難看。
父親追問,得知兒子的女友,分了。
分了?父親心中,感受到莫大的悲憤。
你看這眼瞅著就過年了,正要去親戚朋友家里,炫耀上一番,羞辱別人家的單身狗。可是兒子和女友分手了,這讓自己拿什麼炫耀?
沒有炫耀,人生還有什麼意義?
不能羞辱別人,好憂桑,好痛苦。
於是父親就和老伴訴苦。
不曾想,妻子竟然站在兒子一邊,說什麼兩個人相處,又不是一個人做主。兒子也不想分手,分手心里也很痛苦……這位當爹的頓時就炸了:
兒子痛苦不痛苦,關我毛事兒?
我想讓兒子早點結婚安定下來,有錯嗎?
3
氣惱的父親,在家里找不到安慰,凌晨四點出門散心。
馬路上空無一人。
忽見路邊停著輛白色的保時捷。
父親眼睛一亮:咦,這不是一輛排解痛苦、抒緩心理壓力的車嗎?
於是父親走上前來,掏出把鑰匙,在保時捷車體上愉快的劃了起來。
啦啦啦,啦啦啦,我是催婚的老爸爸。不等天明去劃車,一邊劃,一邊叫,爸爸的心情真叫好……把車劃成大花臉,父親心花怒放。
壓力徹底排解,上班去。
然鵝未及多久,警察蜀黍找上門來辣。
老哥,拘留所春節遊,走起。
不是……這位老爸才意識到事情的嚴重性:你看我就是一片好心,想讓兒子早點結婚安定……這咋還給弄到拘留所去了涅?
這條新聞,讓網友們感慨萬千。
難怪老是催婚。
果然是智力不靠譜。
4
說催婚的父母,智商不靠譜。
說催婚的親戚,全都是垃圾。
聽著極刺耳。
——可這很有可能,是近年來為數不多的大實話。
5
人,為什麼要結婚?
對這個問題,最靠譜的研究,來自於古希臘的愛情大師柏拉圖。
柏拉圖這貨,一輩子沒找到馬子。所以他的愛情理論,超級宏大而繁復。
簡而化之:婚姻是經濟發展的產物。
所以必然要經歷三個階段:
第一個階段,純經濟需求。
特指人類社會經濟匱乏時,生產力低下又落後,吃不飽,穿不曖,只能抱團取曖。
橫豎也要抱,那就要盡可能抱個效益最大化的。如果大哥抱老弟,大姐抱女生,這明顯是資源浪費。所以大哥抱大姐,老弟抱老妹兒,就達成於資源優化的效果。
第二個階段,心理需求升值。
在柏拉圖時代,婚姻於心理的需求,是貴族的特權,沒窮人什麼事兒。
窮人仍然停留在依靠婚姻改變命運的階段。經濟條件差的人,始終信奉婚姻是人生的第二次投胎。
而貴族有了足夠的經濟自由,對婚姻要求於愛,你有錢了不起呀?老子也有!所以一定要找到喜歡的人,不喜歡的死開。
第三個階段,心靈融合階段。
這是真正意義上的愛情,是兩顆心的相互吸引,是兩個靈魂的融合。
真正的愛情,一定不會受到經濟條件的滋擾,一定是比原始生物性更高端。所以一個有資格談及愛情的人,至少要有兩個條件:一是獲得充足的經濟權利,二是有著智慧的認知。少一個條件也不行。
所以網上有句殘忍的話:
許多姑娘,根本沒機會嫁給金錢,更沒機會嫁給愛情。
——可是,沒有愛情可以假裝有。但如果沒有錢,你裝也裝不出來。
所以世間人往往喜歡拿愛情說事兒,卻小心翼翼回避愛情的經濟屬性。說到底,就是因為自己的條件太差,只能吱唔遮掩,顧左右而言他。
6
人生大多數事情,都可以馬馬虎虎。
弄得好弄得差,沒什麼大的影響。
唯有婚姻不一樣。
現在的婚姻,已經走過了最低端的求存階段。經濟短缺時,婚姻是用來救命的,你快要餓死了,哪位大哥給塊餑餑,你就會乖乖跟著走。什麼愛不愛,什麼性格三觀八字星座,什麼人渣曖男,這些都不是事兒。
但現代生活,已進入心理營建期。這階段愛情的最大特點,是增值不足,負面效果強烈。
——找對了人,幸福增值只是極小一點點。但如果找錯了,頃刻之間就從天堂跌落地獄。
如我們前幾天講過一樁新聞,一個女大學生遇到個男子,不想此人竟是個暴力狂,持刀追逐女生,多次報警無效,最終被男子持刀殺入家里。家人無奈反抗,將男子反殺。然後警察就捕捉了女大學生的父母,到至今,女大學生的父母還在拘押。
找對了,找到個愛人。
找錯了,找到條毒蛇。
負面效果遠高於正面效果,婚姻豈是兒戲?
7
來看張網上的圖片:
這是個催婚的父母,發給女兒的催婚理由。
你會看到,這樣的父母根本就沒拿女兒當人看。
——純粹當做一台生育機器!
女人生育的職責,是經濟冷酷環境下的無奈。是基因的意志而非生命的意志。那年月的人吃了上頓沒下頓,想嫁給有錢人,卻連門都摸不到。只能於饑寒中掙扎。這時候人的意志徹底泯滅,只有基因的存活本能猶自掙扎。趕緊懷孕,趕緊生殖,趕緊把子嗣傳承下去……
即便在那樣殘酷的年代,女人也仍有權力為自己而活。
何況現在!
8
催婚的父母,顯系未曾認真考慮過:人世間的事情有兩種,一是不為,二是不能。
孟子大哥說:挾泰山以超北海,非不為也,老子真滴幹不來也。而彎腰撿起路上的垃圾,丟到垃圾桶里,這有益公德的事情,孩子都能做到。如果一個人不去做,是他不肯做,而非做不到。
茫茫人海,找到那個終生相愛的人,這事兒的難度,絕不低於挾泰山以超北海。尤其是現在的年輕人,多半是因應環境而獲得稍些的經濟能力,但自立能力並不強,識人的眼光,更需要磨礪。
可有些奇怪父母,似乎全然不懂這簡單的道理,非要輕描淡寫,把做不到的事兒說成是不為之事。這就好比父母,抱怨連普通高校都考不上的孩子:爸爸媽媽催你考哈佛考牛筋……不是,是考牛津,是為你好,你咋就不理解呢?
——不是孩子不理解,是真的沒這個能力。
把做不到的事情,錯誤的理解成不想做,就是跟自己過不去,跟兒女的成長、跟闔家幸福過不去。
9
面對父母與親友的低智催婚,我們該怎麼辦?
記好了:
第一:不能為你生活負責的人,就無權指責。
年輕人縱然經濟自立,但心理上仍難擺脫父母的控制。但萬事都可妥協,唯有愛與婚姻必須堅持。生活如衣服,隨時可以脫。婚愛是鞋子,有一點點不合腳,也會讓你備受煎熬。
第二:把生育和結婚,從你的生命中拿開。
這不是主張非婚或其它什麼,而是要認識到婚姻的嚴肅性。愛與婚姻只有一種,必須是好的。必須是增益於你的幸福,而不是帶來無端痛苦的。
第三:明智的人,不會因為別人的錯誤,懲罰自己。
縱然催婚為你帶來心理壓力,甚至讓你的家庭雞犬不寧,但那也是別人的錯,跟你沒關係。
沒有遇到那個合適的,不是你的錯。
不要因為別人的過錯,折磨自己。
第四:面對難堪,學會微笑。
遇到不懂事理的人喋喋不休催婚,只是微笑奉茶,連說三遍:不要再說了。聲音逐漸升高。如果對方死纏不休,只要大聲的——但不是憤怒的——告訴他們,這個話題沒有意義,每個人都應該尊重別人的生活權利。難道不是嗎?
如果對方摔砸,甚至出門去劃別人家的車——那是他腦子有毛病,你除了去拘留所探望,還有什麼咒念?
真正愛你的人,會理解你,懂得你,知道你打拼的不易與艱難,絕不會把自己的人生觀念,妄加於你。更不會把人生的艱難輕描淡寫,滋擾生事。
10
我們已經走出了經濟匱乏。
縱然是講究物質條件的婚姻,愛仍是第一位的。
只有在更高的愛情境界,我們才是真正快樂的,真正幸福的。
我們是有尊嚴的人,擁有一顆自由的靈魂。
我們的追求,非止於青春歲月。青春只是人生的開始,愛卻是我們終生的課題。你看那夕陽西下,攜手同歸的老人,才是愛情的真正含義。
不要怕嫁不出去,不要怕娶不到老板……不是,不要怕娶不到老婆。我們不再需要犧牲自由,靠了別人施舍殘喘茍活,有什麼理由急成這樣?
此前我們急,那是農耕時代,醫療技術也不發達,那年月的男人,無異於牲口,那年月的女人,只是純粹的傳種機器。
於今時過境遷,再有人拿匱乏時代的生存法則要求我們,未免可笑。可笑之人,不值得我們動氣,相反,他們是我們的一面鏡子,讓我們知道,只要我們做出與他們相反的選擇,我們就有可能距離心靈自由,更近了一步。
遵守你生命的節律吧,做你喜歡的事兒,成就你自己。當你的心境恢復安寧,自會在一個陽光燦爛的日子里,遇到那等待千年的回眸一笑。
當你盛開,蝴蝶自來,當我們把自己的認知,從匱乏茍活狀態中放大,就會發現,你所渴望的一切,其實早就在身邊。
●作者:霧滿攔江。當代著名暢銷書作家,騰訊中國十大原創自媒體人,心學講武堂創始人,騰訊雲中智庫成員。已出版各類著作80餘種,幾千萬字。微信公眾號:霧滿攔江(ID:lwwuwuwu)。MBA智庫(mbalib)經授權發布本文,轉載請聯繫原作者。
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