兩天前我們向大家發起關於520的征集，主題是：「告白」前任。不論是迷戀、憎惡、怨懟或遺憾，我們想陪伴那些傷心的人，說出心里未竟的話語，以直面過去，並最終直面自己。

今天的推送，我們把精選的粉絲留言分享給大家，願每一年的今天你都能放下一些愛，再重拾一些愛。

謝謝你讓我明白/懂得了__________

01.

謝謝你讓我懂得了親密的愛人之間也是需要有界限的，愛的能力需要不斷修煉，它需要包容、接納、耐心和理解。

在這段感情里，我雖然失去了你，但是我也得到了很多。孤身一人熬幾夜火車去找你復合，這讓我收獲了勇氣；以前你總是堅定的說「我覺得很好」，一臉笑意地看著我，這讓我收獲了溫柔；即使是睡著了，也會因為我側了身醒來，這讓我收獲了被愛。

這些平和溫柔的情緒，讓我始終對你難以忘懷，即使你愛上了別人，我也不止一次幻想你回來，依舊是從前的少年模樣。很抱歉從前因為我的任性給你帶來了傷害，很抱歉我們沒能走下去。希望你能擁抱愛你的人，而我也是。

02.

謝謝你讓我懂得了自己是值得被愛的。

在遇到你之前，我堅信自己不值得被愛，所以才會在你的愛里無法自拔，因為想抓住那點愛，哪怕從一開始我就知道我們不合適。

在一起之後，你溫柔包裹我所有的不舒服，是我面對世界的緩沖地帶。你記得我所有微小的喜好，在我生病時陪伴，抑鬱時抱著我在你懷里哭，陪我看心理醫生，一遍遍告訴我是值得被愛的。然而，我卻在分手旅行的早上還忘記你不能喝牛奶，現在想起依舊會覺得愧疚難堪。

後來我們分開了，也不可能再在一起了，因為我們的人生軌跡想要的生活完全不同。但是現在想起你，我心里依舊覺得溫暖，你對我來說像是親人一樣的人，見過我那麼多不堪仍然包容我。我已說不出我愛你，但是看你幸福會是我最高興的事情。

03.

謝謝你讓我懂得了，放下對你的所謂恨，就是愛自己。我們在一起三年後，你出軌了一個我認識的人。我隔離自己所有的感受、情緒去理解和安慰有點「自責」的你，直到最後我才明白，你說的那些話只不過是讓自己好過點。

分手四個月了，我從慢慢消化內心自我攻擊的聲音，到不甘心當時為了你屏蔽自己的感受而討厭自己，再到現在的釋懷。我才知道什麼是接納自己，怎麼做才是愛我自己。這個過程是我的寶藏。

04.

謝謝你讓我懂得了戀愛關係里有時候欺騙比變心傷害更大，彼此正視「不愛了」這件事也很重要。網上有句話，「我從不懷疑真心，因為真心本就瞬息萬變」，可是我有一點不明白，為什麼有的人就是不敢承認這種變化呢。

耿耿於懷的不是你變心，而是如果你能早點告訴我，你已經不愛我了就好啦。現在我要直面這個事實，然後不再愛你，開始愛自己。

05.

謝謝你讓我明白了愛情不是天道酬勤，有些人一別就是一生。

06.

謝謝你讓我明白心痛不是一種誇張，而是實實在在痛徹心扉的生理反應。謝謝你讓我懂得了什麼是猶恐相逢在夢中。

我對你的感情永遠停留在最後一班只有你我的大阪摩天輪升至頂空的那個夏夜。我祝福你活成最好的你自己。我祝福你一切好運，萬事勝意，只是希望你如果過的太好，千萬別讓我知曉。

07.

謝謝你讓明白了美好的人生是從平凡生活開始的，你讓我懂得了人是可以克服厭惡、放下偏見的。你在我的人生，來了一陣子，教會我一輩子。

我對你的感情__________

08.

我對你的感情或許自始至終都是自己的執念，後來我問過自己很多遍，我真的很愛你嗎，其實不是，我愛的是陰暗面的自己。

因為從小生活在母親的呵護下，與父親的交流少之又少，對父親有崇拜也有抱怨，可能你的身上有父親冷漠的影子，我才會為之迷戀吧。對於你沒那麼喜歡我這件事，我從一開始就心知肚明。後來為何不願將就了，是因為我發現自己並沒有想像中那麼差，我值得一份完整的愛，而不是靠卑微去小心翼翼地維護不健康的愛。

也許此生很難再見了，我希望自己能夠早日放下，然後一心一意去尋找更好的自己。

09.

我對你的感情在最濃烈的時候選擇了結束，充滿了戲劇性。但你我都知道是真情實感，只是迫於相差7歲的年齡和外界的壓力。你沒有為愛勇敢的籌碼，我也再沒有為愛執著的勇氣。

我知道，我們仍然相愛，只是愛情不是生活的全部。在夜深人靜的時候，我會獨自說一句，我愛你，來紀念我們曾經的奮不顧身，也紀念我們最後那個膽小卻成熟的決定。

10.

我對你的感情一半是喜歡一半是敬佩，因為你真的是優秀又耀眼的男孩子啊！我總是後悔當初沒有好好珍惜你，總是在不經意間想起你，感覺是自己配不上你，想變得更好，想要和你重新在一起。但當我看見你的朋友圈，發現原來沒有了我之後你的生活過得那麼豐富多彩，突然間所有的情緒都釋懷了。「我總不能阻止你奔向更好的明天吧」，我這樣對自己說。

你說你想去五道口金融學院，我也想逆襲全國第一的X大會計學。備考是真的很辛苦，但想一想不能和你差距太遠所以還是堅持下去！大概你就像我的啟明星，看見你的方向就像看見了光。你對我依然很重要，but I don’t love you anymore.

2020，希望我們都能成功上岸。

11.

我對你的感情沒有任何遺憾，我已經把我能做的都做了，如果再來一遍，我不會做得更好。

我祝福你__________

12.

我祝福你已經找到了你的幸福，真心希望你能擁有所有想要的東西，那些放棄了我而去追尋的東西。

我們分開兩年了。其實有很多事情想要告訴你，可是又不可能見面。我想告訴你，奶奶在2018年過年的時候去世了。還想告訴你，以前你天天勸我攢點錢，不要總是月光，所以去年借了點錢買了套小房子，這兩年都沒有出國旅遊了，這個月剛把付首付借的錢還完了。

你覺得我做不到的事情，其實我都可以做到。希望你的生活越過越好，希望你幸福，真心的。

13.

席慕蓉在《無怨的青春》里寫到：「在年輕的時候，如果你愛上了一個人，請你，請你一定要溫柔的對待他。不管你們相愛的時間有多長或多短，若你們始終溫柔地相待，那麼，所有的時刻都將是一種無暇的美麗。若不得不分離，也要好好地說聲再見，也要在心里存著感謝，感謝他給了你一份記憶。」

所以，我祝福你對未來充滿希望，眼里有光，沒有怨恨，了無遺憾。我希望你值得我曾經的喜歡，但不希望你再想念我。希望你不再難過，不再陷入無休止的孤獨而無人陪伴。

帶著想念，我與你道別

14.

當要真的對你說些什麼的時候，我突然詞不達意。你說一個人怎麼會那麼矛盾呢，恨你可還是那麼喜歡你。

分開後，崩潰痛哭過幾次，但是卻沒有再給你發消息的勇氣。我能知道關於你的就是你今天微信步數走了多少步，看著那些數字，我猜你肯定又一個人宅在家了。我們在一起的時候，每天都會打電話打到很晚，現在即使分開了，我也習慣了熬夜，手機不關機就放在枕頭旁邊，萬一你會給我發消息呢？可是每次半夜醒來，手機里都沒有你的消息，我又在失望里睡去。

其實還是無法接受我們已經分開的事實。那個對我說過「在有生的瞬間能遇到你，竟花光我所有運氣」的人，怎麼會捨得丟下我呢？我想過是不是我喝醉了就有勇氣給你打電話了？我試過，你的號碼我背的滾瓜爛熟，可是我忍住了。

說感謝你讓我成長，可那些日子其實都是我自己熬過來的，我真正感謝的是我自己。說感謝你讓我經歷愛情，那大概可以感謝一下吧。但，不是你也會是別人，想想後面那麼多痛苦，也扯平了。

如果你能看到，我還是想問一句，「你確定我這個小可愛，你不要了嗎？」

15.

2015年5月23日是你離開我的日子，從來沒有想過我人生中會沒有你，從那天開始變得脆弱敏感過度保護自己，我怕再次失去。15年了初心未改，依然愛你；但我也要開始嘗試去愛別人了。

願順利，天堂沒有病痛，希望你快樂。

之前收到很多後台留言說，為什麼要搞告白前任的活動？是不是想搞事情？

其實，我們在今年520舉辦告白前任的活動，恰恰是想幫助一些還無法從過去中走出的人，告別過去、迎接未來。

承認失去、然後為所失去的感到哀悼，是心理學上認為的，告別過去的第一步。直面過去，覺察到底發生了什麼，給你留下了怎樣的影響，是能夠讓過去真正消散、而不是被壓抑在潛意識深處的唯一方式。

在心理學上，怎麼樣才算是對一個人釋懷呢？

研究認為，當一個人新的心理邊界被確立起來——承認並接受你與ta的邊界不再如戀人般親密，與此同時，你與其他人之間的邊界變得重新靈活起來（和其他潛在對象的邊界再次變得可親近亦可疏遠），就可以被視為已經準備好要重新出發了（move on）——愛與被愛得以再次在你的生命里發生，而這也就是你對前任、對這段感情已經釋懷的時候了（get over）（Barbierie, 2015）。

釋懷不代表遺忘，釋懷也不代表原諒。釋懷代表過去不再成為你的陰影，你的靈魂無比輕盈。

這個520，我們祝願那些有伴侶的始終相愛如初，沒有伴侶而依然渴望愛情的能勇敢出發，獨自一人自得其樂的也能求仁得仁。世界因多元而美好。

最後歡迎你來留言區，也說出你和愛情的故事。

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