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來源：知音讀酷（zydk2677）
天下有多少對離異夫婦，也就八九不離十地有多少繼父繼母，也就催生出另外一種親情模式。本文主人公顧秋與繼母之間的故事，一詠三嘆，遺憾滿滿……
以下，是顧秋在這個春節里，最深的慨嘆與思念——
她把我拉進其中一間臥室：「你不用昧著良心說話，這房間的裝修跟你當初在家時的一模一樣。告訴你為什麼，我跟你爸說了，給姑娘留條後路，這是她永遠的娘家。就算哪一天她婚姻不幸，不必因為沒有房子而委曲求全。」
我不相信她能有這麼深遠的居心，冷笑著說：「你怎麼就不盼著我過得好呢？只有後媽才能有這樣的思維，時刻為繼女的離婚準備著！」
第四次，是女兒珂珂上幼兒園的第一天，孩子晚上接回來時，哭得嗓子都啞了。見了奶奶姥爺更是號啕。
吃飯時，好不容易不哭了，老公開始數落孩子，大意是全幼兒園二百多個小朋友，她哭得最久，哭得最響，最讓家長沒面子。
我也隨口說了一句：不知道的還以為我們要把她丟學校不要了呢。
誰知，話音未落，後媽火了：「要是在那兒呆得舒服，她哭一天當歌唱呢。你們有什麼沒面子的，孩子哭是她想你們，要是她不哭還趕你們走，你們就覺得有面子了？從孩子回來到現在，你們有沒有問一句，為什麼不喜歡幼兒園？為了自己清閒，你們迫不及待地把兩歲半的孩子交到一個完全陌生的環境，自己不檢討有沒有失職，還怪孩子愛哭鬧！」
如果說，以前的爭吵都有鬥嘴的成分在里面，這一次，她是真的火了。緊緊摟著珂珂，眼淚怎麼也止不住了。
那樣子，比我女兒還委屈呢！
等到我們吃完飯，要走時，她一遍遍地叮囑：「要是明天孩子還這樣哭，就過段時間再送。」
第N遍之後，我對她說：「你放心，我不是後媽。」
她毫不示弱：「你們兩口子今晚說的那些話，連後媽都趕不上。」
這一次，我竟無言以對，且讓她勝了一次。
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如此這般，幾個回合下來，我不得不承認，在吵架這個功夫上，我開始技不如她。
其實，她不光跟我吵，跟別人吵時，也是那麼牙尖嘴利，得理不饒人。
一次，我和她一起去逛街，一個中年婦女踩了我的腳，非但不道歉，還理直氣壯地問我長沒長眼睛。
不等我開口，後媽已經亮開嗓門，大珠小珠落玉盤地一頓狂轟濫炸，對方理虧詞窮但拒不承認自己錯了。
後媽也真想得出來，對著人家的腳，惡狠狠地跺了下去：「沒辦法，你不願意嘴遭罪，那就把這一腳還給你吧。」然後拉著我，揚長而去。
我為關鍵時候沒能像她一樣沖鋒在前而慚愧，她似乎看穿了我的心思，得意地說：「你這嘴皮子，還得跟我練。咱不主動做潑婦，但遇到不講理的，就得以潑制潑！」
最傷筋動骨的一次爭吵發生在每年一度的身體檢查上。她的甲狀腺肌瘤已經發展到不得不手術的地步，但她還是跟大家玩嘴皮子：「動什麼也不能動我的嗓子，一旦手術失敗，我命保住了，話卻不能說了，那還不如死了呢！」
爸爸勸她，她更是小嘴叭叭的：「我知道你嫌我吵，巴不得醫生把我的聲帶切除了才好呢。我告訴你，你要是硬要我手術，那我就想辦法死在手術台上。」
爸爸偷偷告訴我，其實沒有醫保的她是害怕花錢。她曾經對爸說過，她是後媽，如果不能像親媽那樣給我很多愛，那就盡力給我多留點錢。
我不願相信這是她的真心話，因為倔強自私的我，根本不值得她這樣做。更何況，她還有一個兒子，就算留錢，也應該留給他才對。為了心安，我主觀猜想：她這樣節約，甚至不顧自己的健康，就算是為我，也是在以我的名義，為她的兒子爭取合情合理的份額。
我勸她手術的理由並不動聽：「我不希望年近古稀的父親再次面臨喪妻的局面，你不把自己的身體當回事，也請替我爸想想，你也不希望他每天都活在提心吊膽中吧？」
勸她時，我不知道自己為什麼，說著說著，眼淚就流了下來。
她嘻皮笑臉地嘲笑我：「小秋，你要是心疼我就直說，何必藏著掖著？」
我惱羞成怒：「你想的美，我才懶得管你，你僅僅因為害怕上手術台，就讓我和爸爸天天為你提心吊膽。」說完，我摔門而去。
據爸爸後來透露，我走後，她哭了一個晚上，並這樣總結——「我和小秋挺絕配，都是刀子嘴豆腐心。所以，既然都不會像別的母女那樣推心置腹，那就吵個棋逢對手。有時候感情也是吵出來的，她怎麼不跟別人吵呢？」
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然而，就在我決定不再同一個病人再逞口舌之利時，她卻轟然倒下了。哪里是什麼甲狀腺肌瘤，而是淋巴癌晚期，從我和爸爸知道實情到她去世，僅僅七天的時間。
那七天里，她一直在昏迷，薄薄的嘴唇一直緊緊地閉著。我守在她身邊，一遍又一遍地命令她：「你說話呀。你說話呀，你不是很能說嗎？」
我想起，曾經有一次跟她吵架，我很野蠻地問：「你什麼時候才能把嘴閉上？」她毫不示弱地回答：「不死不閉。」
此時想起這句話，一種深深的恐懼將我包圍。我流著眼淚哀求她：「求求你罵我吧，你不跟我吵，我怎麼活呀？」
相反，在那七天里，最該崩潰的父親反而異常冷靜，靜靜地看著我給她擦身，自言自語地跟她說話，偶爾爸爸會拍拍我的肩，傷感地說一句：「別自責，她總說，你心里沒把她當外人，所以才跟她爭跟她吵。她說得沒錯，你心里真的有她。」
可是，一切都來不及了，愛醒了，她卻永遠地睡著了。
然而，就在她屍骨未寒時，我與她的兒子，那個我應該叫哥哥的人，發生了一場劇烈的爭執。
他理所應當地認為她的骨灰應該與他早年身亡的父親合葬在一起，我不能接受。
作為父親的現任妻子，我和爸爸同樣擁有她身後一切的繼承權，那些身外之物，我可以不要，但我不能再失去這最後一次與她親近的機會，也不能從此連祭拜她的機會都沒有。
我和她的兒子都不肯讓步，爸爸說：「要不這樣，你們一家一半吧。」
我堅決反對，絕對不行，她活著，我沒有讓她感受到我對她的在乎，我再混蛋，也不會讓她去世了，還要被一分為二。
最後，還是哥哥做出了讓步，沒有讓她與前夫合葬，而是由我們共同出資為她買了一處公墓。
逢年過節，包括她的祭日，我都會去看望她，每一次去看她，我都暗下決心一定要和風細雨地同她說會兒話，但一到了那里，我只會氣急敗壞地埋怨：「你太狠心了，就這麼走了，你讓我從此以後跟誰吵架去？」
生母走時，我十八歲，我可憐自己在那麼小的時候就沒有了媽媽。
她走時，我三十八歲，我同情自己再一次失去了母愛。
此悲傷與彼悲傷之間，差別不大。唯一難以自拔的是，她給過我向她示愛的機會，我卻沒能緊緊握住。
2019年的春節，我過了一個沒有她的春節，我多想說句：「喂，你這一去，我是真想你啊！」
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