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主持：阿德（國家二級心理咨詢師，三級婚姻家庭咨詢師）
訴：菲姐 52歲 職員
昨天我又跟女兒吵了一架——她接近凌晨才回來。我給她打了一晚上手機，這孩子一個也不接，給我的理由是信號不好。我很納悶，父母擔驚受怕一晚上，作為孩子怎麼就不懂得換位思考？讀完本科，她跟我們說想接著讀書，兩年前研究生也畢業了，這麼高的學歷怎麼越來越不懂事？
攝影：楊揚
阿德：別著急，慢慢說，女兒跟你們說她幹什麼去了？
還能做什麼，搞對象唄。別人家的姑娘文文靜靜的，她倒好，簡直一個癡情種。我都不好意思說她。從青春期開始，她就開始暗戀班上男孩，後來直接給人家寫信，還被老師逮個正著。進了大學簡直得了逞，平均一年換一個對象，就跟走馬燈似的。而且她還每次都往家里領，開始我和她爸爸還好飯好菜招待著，後來就想開了——都說渣男大有人在，不負責這種事放在了女孩身上，也許更甚。
阿德：聽起來，你家姑娘還挺做自己的。
她總是一臉的不在乎。高中老師把我們倆都請到了學校，說我們家姑娘影響了班上課堂秩序，而且早戀這種事只要開了頭，就會在班上呈燎原之勢。看著老師兇神惡煞的樣子，真是沒有臉做人了，恨不得有個地縫兒鑽進去。她爸爸更是火冒三丈，恨不得掏出搟面杖追著孩子打，我趕忙攔住了。看著我們倆氣成這樣，她依然振振有詞，說什麼戀愛自由，有心儀目標就要大膽說出來，即便被拒絕也無所謂。
我當時就很詫異，她的這種想法從哪來的？我和她爸爸是自由戀愛，一輩子都老老實實的，從來沒有過花花腸子。而且我們家里的親戚，也沒有離婚的。如果說這是傳統，那麼我們家就是最傳統的中國家庭，怎麼會培養出這樣一個奇葩？
阿德：你們和孩子彼此不接受，也難免她在大學里放飛自我了。
大一寒假就帶回來一個。從進門之後，兩個人就膩膩歪歪，吃飯都恨不得牽著手。我提醒了好幾回沒用，她爸爸直接摔了酒杯，這才打住。我後來問她，明知我們不開心，幹嘛還要帶回家來？她還是那麼理直氣壯——想跟我們分享她的幸福和快樂。
這樣的孩子，簡直就是不可理喻。我發動了全家人，甚至她的同學勸說她回頭是岸。一個姑娘家就要有端莊的樣子，如果這麼隨隨便便，到頭來哪個男生會稀罕？她不聽，還跟說客們辯論，真是一腦子歪理邪說。她同學回話竟然說，阿姨我都被她的話說動了，覺得就要趁年輕勇敢去愛……
阿德：我特別理解家長的態度，但是孩子的勇敢在某種程度上，也沒有什麼錯。
如果是電視劇里的情節，我管不著。甚至我還會默默地給女主人公點讚。可想到這是我自己的女兒，內心深處就會覺得，這樣下去遲早壞事。經驗告訴我，如果一個女生太過開放，真的是跟大多數人在做對抗，先別說以後能不能找到如意郎君，可能還會被人在背後指指點點，說有作風問題。這四個字，我想想就害怕，本來挺純淨的一姑娘，怎麼就有問題了？
還有就是，我們的面子也過不去。別人家姑娘要麼讀書，要麼工作，要麼穩穩當當處著對象，一段時間後結婚生子。如果把人比作一朵花，那麼開花結果就是自然規律。人只有符合了規律，才能夠舒服——不僅自己舒服，也讓別人舒服。這里邊就有作為父母的我們。把她培養成人，供她讀書，現在工作也不錯，按理說我們到了該享受生活的年齡，可她這麼不著調，不僅得擔心她被剩下，也許還會遭受外界的不良評價——究竟是怎樣糟糕的父母，才會養大這麼隨便的孩子呢？
阿德：我知道，這句話的殺傷力其實最大。
誰不想成為好父母？就算我文化程度比不上女兒，但我也想得到同齡人的認同。我記得女兒畢業時，我把她畢業照發在朋友圈，那叫一個臉上有光。底下都是別人的點讚，看得我心花怒放。可是我一看到同事或者同學發孩子結婚照或者孫輩的滿月照，我就氣不打一處來——這明明是我該享受的榮耀。
她爸爸比我還著急。兩年前就質問過她，這種遊戲人間的日子什麼時候才到頭。不僅如此，還張羅著給女兒物色對象，可是通過我們這關發過去的人選，都被女兒一一拒絕掉了。她說我們這樣是做無用功，因為她根本就不會和沒有感覺的人在一起。
我就好奇了，什麼是感覺，能當飯吃嗎？
阿德：在我看來，你家姑娘可能是一直在試錯，最後找到最適合的那個人。
她總把什麼精神品質掛在嘴邊，意思就是兩個人在一起必須得有火光。我當然明白，女孩在愛情面前幾乎都很盲目，可過日子哪有這麼多火花？等女兒有了自己的孩子就知道了，每天能睡個好覺、吃頓好飯都不容易。
我一直在想，是不是我和她爸爸給她的環境太寬鬆了。別看我們總說她，可是清楚底線在哪，總是由著她性子走。每次帶對象來家里玩，我們心里一萬個別扭，嘴上卻從來不說煞風景的話，每次她陰著臉在家呆上好幾天，我就知道又分手了。雖然她能消停幾天，我們還挺欣慰的，可依然給她做好吃的，鼓勵她走出陰霾。
就拿這次吵架來說，我幾乎一夜沒睡，氣得我肝兒疼。可早晨一過七點半，依然爬起來給她做早點，就希望她別餓肚子好好工作。現在她都快27歲了，已經是個大姑娘了，我當然相信能在有生之年看見她披婚紗，甚至抱上外孫子或者外孫女。只是這一天，快點到來吧！
【阿德說】 試錯與作死
有人說，中國人的情感模式都是在找媽媽。覺得媽媽是溫暖包容的港灣，對爸爸更多是崇拜，甚至是競爭、超越。這當然是一種可能，或者說成為了很多人行為邏輯的模糊指引。
但是否還有另一種可能——在看到父母或者身邊人相處模式之後，進行判斷和篩選出一條只屬於自己的路？這條路一定不好走，甚至布滿了路障，而最終完成跨越，也許就在源於試錯精神。我一直覺得我們的孩子太乖。而擁有試錯精神的前提，一定要有容錯的環境。
問題是，試錯與作死在一定程度上都有著嘗試的行為，只不過試錯側重於嘗試的原因和起點，而作死或可以理解為對某些既定結果的嘗試的定義。更何況試其錯，似乎本身便包含有嘗試失敗之可能，是否僅因為結果的體現而被輿論施以不同的論斷。對於試錯與作死的選擇便成了一個矛盾命題。
新媒體編輯 張宇塵 王妍
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新報精華文章導讀
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