大家好，我是 Taka ~

之前看《高效能人士的七個習慣》，一個叫做「情感帳戶」的概念給我留下了很深的印象：

人與人之間的關係就像是一個銀行帳戶，想讓這段關係穩定、持久地發展下去，給彼此帶來滋養，雙方就要定期往情感帳戶存款，情感帳戶里的金額越多，你們的關係就越牢固。

不管是同事、朋友還是戀人、家人，想要跟對方保持關係的和諧，不僅要學會定期「打款」，還要盡量避免「提款」行為，防止情感帳戶的「透支」。

很多時候，我們的人際交往不順利，就是因為無意識地做了很多「提款」行為，一次兩次可能沒事，時間久了，你們的「情感帳戶」就空了，關係就會出現問題。

所以今天，Taka 就先講3個日常人際交往中我們容易踩的「雷」，希望能對大家有所啟發。

「不就是……嗎？」

《奇葩說》第5季有一期，馬薇薇講述自己遭受網路暴力的經歷，高曉松想安慰她，說：你那不算什麼，我們被罵的比你慘多了。

蔡康永馬上說：你這就是站著說話不腰疼，不能夠跟痛苦中的人講說「你那個不痛，我這個才痛」。

想一想，當你跟朋友傾訴一件自己很難過的事情時，如果得到這樣的回應：

你這個不算什麼，我那時候……，那才是真的難過呢。

不就是……嗎？沒什麼大不了的，睡一覺就好了。

多大點事啊，至於這麼傷心嗎？

你會有什麼感覺？是不是會覺得對方完全不能理解你的感受，覺得自己的情緒被忽視，說不定下一次再遇到事的時候，再也不會願意跟這個人說了。

可是，很多時候，當身邊的朋友跟我們傾訴自己的委屈和難過時，我們也不知道怎麼樣安慰別人，一些無意識的語言和行為，很可能就會讓對方產生不舒服的感覺。

一個錯誤是，為了能夠安慰到對方，馬上跟對方說：「我能理解你的感受」，然後發表一通自己的看法和經歷。

很多時候，我們所說的「理解」只是我們以為的「理解」，並不是真正地理解對方。對方感受不到理解，反而會覺得你很敷衍，不夠真誠。

還有一個錯誤，是站在自己的角度理解別人的經歷，評判對方：

不就是失戀了嗎？有什麼大不了的，我當時分手的時候比你還傷心呢，不是照樣該幹嘛幹嘛嗎？

我們需要承認，因為每個人的性格、經歷、看待事物的方式都不相同，「理解」和「設身處地」其實是很難達到的境界。

你覺得他為弄丟了一本書魂不守舍有點矯情，卻不知道這本書背後有著怎樣的回憶。

你覺得她為一句無心之言難過有點小題大做，卻不知道人跟人的承受度本來就有差別。

與其假裝「理解」，不如承認自己也許真的無法感同身受，提供支持和陪伴就好。

沒有人能夠真正理解另一個人，但我們仍然可以盡自己所能，給對方力所能及的尊重和關懷。

圖片來源：Pinterest

「我早就知道會這樣」

每個人都不喜歡「事後諸葛亮」，可這樣的行為在我們的人際交往中無處不在。

最典型的可能就是一些父母和長輩，經常把「不聽老人言，吃虧在眼前」放在嘴邊，當你沒有聽取他們的建議，走了彎路，最後失敗的時候，他們就會說：「我早就知道會這樣」。

讓你當初回來考公務員的，你不聽，現在工作遇到問題了吧。

當初讓你選那個專業，你不聽，現在後悔了吧。

一直跟你說你那個夢想不太靠譜，現在怎麼樣，碰壁了吧。

雖然我們都知道父母是為我們好，但是這些話聽起來總是感覺不太舒服。

前段時間，一個朋友就因為這件事跟父母大吵了一架。

她剛剛跟前男友談戀愛的時候，父母就強烈反對，她一直堅持，但是到後來，自己發現的確不適合，就分手了。

幾年的感情，剛剛分手還是很難過的，回到家跟她媽說，她媽也很心疼，很想安慰她，但話到嘴邊，就成了：「我就說那個男孩不行吧，你還不信。」

她當時就炸了。後來跟我講她當時的心理感受：分手之後本來就很難過了，心里也有點後悔，覺得當初父母說的是有道理的。跟我媽說，其實是很想得到安慰的。

可我媽那麼一說，就覺得她根本不關心我的感受，只想證明自己是「對」的，一下子就特別委屈，受不了了。

那天跟朋友聊完天，我想了很久這個問題，發現「我早就知道會這樣」之所以會讓人那麼受傷，背後的潛台詞是：我是對的，你是錯的。所以你要聽我的。

這種溝通方式，重視「對錯」超過重視對方的感受，沒有把自己和對方放到平等的位置，會讓人覺得被操控，而不是被關懷。

朋友、親密關係也是如此，與其做一個「主管者」，告訴別人什麼是對，什麼是錯，「你要聽我的」。不如做一個「陪伴者」：我會告訴你我的想法和態度，而你也有拒絕的權利。即便你不會按照我的預期去做，我也仍然願意給你理解、陪伴和支持。

圖片來源：Pinterest

「都挺好」

不知道你有沒有見過這樣的人，或許你自己就是其中一個：

面對職場、家庭、親密關係中的問題，或者在跟別人發生分歧時，明明心里不舒服，但因為害怕衝突，總會選擇逃避或順從。

工作上明明有很多困惑，被上司問到的時候，卻只會微笑著說：挺好的。

跟朋友產生了矛盾，心里很不開心，被問起的時候，卻不願意說出自己的感受：我沒事。

男朋友的一個舉動明明你就很介意，但因為害怕對方覺得自己多事，就裝成毫不在意的樣子：嗯，挺好的。

為了維持表面的和諧，反而妨礙了問題的解決。

一方面，問題不會自行消失，內心的不滿長期積累下來，小問題會變成大問題，小情緒會變成大爆發，明明當時幾句話就能理清的事情，最後很可能會造成破壞性的後果。

另一方面，一味避免衝突也會阻礙兩個人真正的了解，久而久之，連溝通的欲望都沒有了，關係就走向了冷漠。這也解釋了為什麼在親密關係中，「冷戰」有時比「吵架」更有殺傷力。

這樣的「都挺好」，歸根結底是對「衝突」的恐懼。

我們的傳統文化是抗拒「衝突」的：「溫良恭儉讓」，「相敬如賓」，都是為了避免衝突。我們會覺得出現「衝突」就代表這段關係是不好的，是有問題的。

但其實，「衝突」並不意味著「不好」、「不對」，只是「不同」而已。

工作中有問題，說明你的需求和能力跟公司對你的期待出現了差異，是「不同」的。

朋友間出現矛盾，說明你們待人接物的方式是「不同」的。

親密關係中的不開心，說明你們兩個人的需求和期待是「不同」的。

這是非常正常的一件事。

如果你能改變對「衝突」的看法，就會發現：衝突，其實意味著溝通和了解的開始。

它讓你放下對這個人的完美期待，開始接觸對方真實的需求和感受，然後一起去尋找解決問題的辦法。

你可能也有這樣的經歷，跟朋友鬧矛盾，最後兩個人坦誠溝通、放下心里的芥蒂重歸於好的時候，友情就得到了升華，兩個人會比之前更加了解對方，更加親密。

相比於「都挺好」，直面衝突、積極溝通，反而能讓你收獲更深層次的人際關係。

圖片來源：Pinterest

今天的分享就到這里。Taka 講到的人際交往中3個需要避免的雷區，哪個對你最有啟發？你還見過哪些人際交往中的「取款」行為嗎？在留言區跟 Taka 聊聊吧！

喜歡今天文章的話就請在文末給Taka 點個在看吧~

反雞湯，每天打碎一點你的「幻想」

重構自己

▼長按下方二維碼即可關注▼

喜歡請按「在看」～

.