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文 | 雲雲
閃婚還不到一個月的閨蜜，竟然跟我打電話說：
「我離婚了。」
口氣之平靜，讓我震驚了，畢竟剛度完蜜月。
仔細詢問之後，才知道。
原來兩人在蜜月途中，閨蜜在認真刷劇，她老公大叫：「憑什麼我不能看球？！你都看了快一天了。」
老公在玩遊戲的時候，閨蜜抱怨：我是你媳婦，還是遊戲是你媳婦，抱著你的遊戲過一輩子吧！
回家的時候，她老公發飆：「憑什麼我們先去看你爸媽，而不是我爸媽？」
睡覺的時候，閨蜜怒吼：「憑什麼你睡左邊，我睡右邊？」
當兩個人閃電離婚後，也沒想清楚究竟「憑什麼」！
到底憑什麼？
也許不憑什麼！
很多人覺得婚姻之中無小事，然而正是因為那些看似微不足道的小事，最終導致了婚姻破裂的隱患。
每對夫妻爭鬥的意義在於，都希望對方能夠聽從自己的，以自己為中心。
但現實是兩個完全不同的人，面對衝突，總覺得自己是對的，對方是錯的，又怎麼會全然聽從另一個人的指揮與改造？
這個時候，我們該怎麼辦？
難不成只有離婚這一條路嗎？
NO！
夫妻之間，有衝突並不可怕，可怕的是兩人不知道該如何面對衝突，解決衝突。
有多少婚姻，吵完架還能在一起
想要的婚姻不是不吵架，而是吵架了還能在一起。
但是又有多少婚姻，吵完架還能在一起。
電影《消失的摩根夫婦》里，夫妻兩人雖然事業有成，但情感矛盾日益增長。
妻子不孕，丈夫不但不體貼，還有了外遇。
妻子無休止的抱怨，丈夫終於被激怒，跳著腳大喊：
那你呢？
你又好到哪里去？
你體會過我的感受嗎？
你神經質，每分每秒都在講繁殖後代的事情，
只有在排卵期的時候才讓我上你的床，
我是你的生育機器人嗎？！
妻子火冒三丈：
你居然還有臉說我？
你瞧瞧你自己！
難道你出軌是我的錯咯？
好吧，我們用不著廢話了，離婚！
「砰！砰！」兩扇門分別被摔上了。
一場離婚大戲，即將拉開帷幕。
還有美劇《絕望主婦》中蕾奈特。
一個聰明有才乾的女人，為了3個難纏的孩子，為了幼稚的老公，犧牲了自己的前途和事業。
每次只要老公一對她發泄負面情緒，她便會擺出經典的吵架姿勢，一手抱孩子，一手用勺子敲打著廚房料理台，對丈夫嚷嚷：
「你這個沒良心的東西，當初我為了你辭掉工作在家8年給你養了4個娃，你現在抖起來了是吧？」
老公就算各種內心不滿，也要大罵自己是豬頭。
不然後果不堪設想。
記得《前任攻略》里面說：「其實很多情侶吵架，都是為了證明自己更在乎對方，更愛對方，然而說出來的話卻往往變成了宣泄不滿，對方越不想聽什麼，越說什麼！原本想證明的是愛，卻變成證明被傷害！」
其實這也是情感發展的必經階段。
心理專家認為親密關係一般會經歷3個階段：
第一階段叫激情期。
這個階段的情感更多是受荷爾蒙的控制，感性大於理性。
很多時候看到對方的缺點，也會主動忽略，或者合理化對方的行為。
第二個階段叫權利爭奪期。
這個階段理性大於感性，也是磨合的關鍵期。
爭吵會變得很多。
如果你們在這個階段能夠彼此融合，未來的感情會比較穩定。
如果你們在這個階段，彼此不能忍受，也無法妥協，那麼感情很容易死在這個階段。
第三個階段叫整合期。
就是順利渡過了權力爭奪期，你們能夠求同存異，彼此接納、互相深愛，白頭到老。
親愛的你們呢，現在處於哪個階段？
溝通前的4個心理陷阱
那天，青梅竹馬的顧燕飛問我：
要怎樣才能跟媳婦坦露心扉地溝通呢，而不是每次心中千言萬語，嘴里卻吐不出一句話？
然後我問他：你為什麼那麼害怕跟媳婦溝通啊？每次害怕的時候，你內心都會出現什麼樣的念頭呢 ？
他說：內心的念頭好多，差不多是這些
我怕我說的不對，她會更生氣……
我猜我提的建議，她會覺得很幼稚……
我怕我說出來，她會覺得一個大男人怎麼那麼多事……
我以為我不說，她就會懂，可誰知道，那個笨女人，什麼都不懂…反過來，還天天跟我生氣…
很多時候，衝突之所無法解決，是因為彼此都在想像，卻沒有考慮事實到底是怎樣的。
一般沒有辦法表達自己的情緒與感受的人，通常會陷入這四種心理陷阱：
陷阱1：情感投入
當你特別愛一個人的時候，很難客觀地表達自己的看法和想法。你會選擇性地看或者去聽，合理化對方一切不合常理的行為。
曾經有一個女同學，聲稱自己愛上了一個有婦之夫。
並且對方都跟她坦白，自己除了不能給她名分，其他的都可以給。
她依然飛蛾撲火般地投入了，還覺得他真是一個負責任的好男人，即便愛上了別人，依然沒有拋家棄子。
我們都勸她，不要相信他的鬼話。
她不但不聽，還列舉了很多他愛她的證據與事實，明眼人一看就是渣男的套路。
她依然執迷不悔。
陷阱2：需求失衡
無法替代的需求。
當你毫無退路必須接受某項條件時，你也會失去面對衝突的勇氣。
當你認定非他不可的時候，其實你們的關係就沒有辦法平等。
就像我們隔壁的一對夫妻，女人面對丈夫的出軌，原諒了一次又一次。而丈夫依然我行我素，招蜂引蝶。
因為他明確知道：隨便自己怎麼作，她依然不會離開我。
陷阱3：恐懼
有些人避免衝突，只是害怕失去。
害怕失去一段關係，害怕失去面子，害怕失去的恐懼與焦慮。
所以他們寧可否認問題的存在，也不願意好好看清楚真實的情況。
就像我那個青梅竹馬的朋友，他之所以一直忍受媳婦各種指責，只是不想起衝突，只要不起衝突，兩個人就會和好如初。
殊不知，一次又一次的忍受，委屈，不甘，憤怒，終有一天，全部會以別的方式爆發出來。
陷阱4：自我防衛
完全無法接受任何不同的觀點，一旦發現別人的看法和自己不一樣，就急著反駁，或直接採取攻擊。
比如妻子辛苦做晚餐等丈夫回家，慶祝結婚紀念日。
誰知，這天丈夫剛好要加班開會。
妻子焦急地等了三個小時，丈夫終於回來了。
妻子：「怎麼這麼晚才回來啊 ，不知道今天是什麼日子嗎？」
丈夫：「你以為我想加班啊？要不是為了這個家，我至於沒日沒夜地幹嘛？」
其實妻子想表達的是，今天的日子很重要 ，我希望你早點回來。
可是到了丈夫耳朵里，就是：看我不順眼，就什麼都怪我，都是我不好，我哪里都不好。
隨即，一場世界大戰即將爆發。
每個人的成長環境不同，面對衝突的反應也不同。
當你發現自己不敢、不能表達自己的時候，先花一點時間，去探索一下自己的擔心、恐懼、需要，
然後再去想像場景：
如果我表達了我的憤怒，會怎麼樣；
如果我表達了我的委屈，會怎麼樣；
如果我表達了我的不滿，會怎麼樣。
最後你會發現，哪些害怕，哪些恐懼只是我們的想像，勇敢地打開它，你才能戰勝它。
如何高效溝通？
想起小時候爺爺奶奶總是吵架。
每次早上吃紅薯的時候，爺爺總是要連紅薯皮都吃掉，而奶奶吃的時候，從來不吃紅薯皮。
就因為這個，兩個人吵了一輩子。
每次吵架，爺爺總是吵不贏奶奶，然後直接躺在床上，一動不動。
奶奶就問，「你躺床上幹嘛」？
爺爺回答，「被你氣死了！」
奶奶又問，「死了怎麼還睜著眼」？
「死不瞑目」！爺爺氣鼓鼓回答。
奶奶還問，「那怎麼還呼吸？」
爺爺說，「咽不下這口氣！」
哈哈哈哈，現在想起來，我都發出了杠鈴一般的笑聲。
每次吵完，奶奶依舊沒有吃紅薯片，而爺爺吵了半天，生了半天氣，最後捨不得浪費，把奶奶不吃的紅薯皮也吃下去了。
生活中，我們總會遇到各種各樣的問題。
有些問題，不說吧，但讓你感覺很不爽；有些問題呢，一說就炸，關係還會變僵，但你又不得不說；有些問題，不管你說了沒說，對方依然不會改變，最後氣壞的只是自己。
這時，逃避和恐懼解決不了任何問題，只會讓問題越來越嚴重。
要知道，你解決的不是人，而是問題。
所以關鍵時刻，你還需要一些溝通的技巧，才能順利地解決這個問題。
一般需要三步：
第一步：解決問題的技巧
-
不逃避，不恐懼
當你特別恐懼的時候，先去捕捉腦袋里冒出來的那些念頭是什麼？
那些念頭是自己的想像，還是事實？
當你勇敢地面對問題之後，才能快速有效地解決問題。
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分清人和立場的不同
當你們發生衝突的時候，或者很生氣的時候，
先平復一下心情，再看一看彼此的立場。
然後想一下你們通過衝突，想要達成什麼樣的目標。
最後再去心平氣和地跟對方溝通。
-
自己負責任，而不是一味地爭論指責
不管是誰的問題，先找自身的問題，而不是一味地指責對方。
當你邁出第一步的時候，就已經為這段關係做出了努力，不是嗎？
第二步：傾聽的技巧
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留意身體語言
心理學中有一個概念叫做微表情。
因為身體會比語言更誠實，所以可以通過微表情，窺視對方的真實想法。
比如說兩個人在交流明明對方已經不高興了，可是一方還在自顧自的說的不停，那麼不高興的這一方身體就會自然的做出抗拒反應，身體就會拉遠，找到別的物體來擋住眼睛的視線，或者將視線轉移到別處。
這樣的交談場景下，是無法達成正式溝通的目標的，需要一方去先撫平對方情緒才可在做交流。
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聽出隱藏的秘密，獲得真實信息
想要聽出對方藏在話語中的一些秘密，那就一定要學會提問，問出你想知道的問題，但是又不能讓對方察覺到你的真實意圖。
第三步、表達的技巧
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少用負面詞匯和不確定詞
我相信你生命中一定遇到過某一類人，雖然他滿意任何惡意，但是一說話就讓你火冒三丈，恨不得讓他閉嘴。
這種人，往往有一個特點：總是喜歡用負面詞匯和不確定次。
比如：
「隨便」、「看看吧」、「你不懂……」、「你是錯的」
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用正面的、確定的表述詞
一般處理衝突，先可以誇讚對方的付出與用心，
然後再表達清楚自己的立場，
並且找到解決問題的方法，嘗試多用一些正面的、確定的詞語。
記得在網易雲音樂看到一個熱評：
「我很後悔八年前的今天因為一串糖葫蘆跟你吵架，如果我知道那是你最後一次吃糖葫蘆，我一定不捨得罵你」 。
有多少愛情，是因為吵架而錯過的。
愛也罷，吵也罷，總之不要錯過你愛的那個人！
最後用張愛玲的這句話與君共勉：
生活不會總是一番風順，我們都很平凡，也像平凡人那樣地過著日子，吵架、冷戰、溫馨、關懷，無論發生了什麼，只要兩個人有一起努力的決心，就敢於走下去。
——心有助，不孤獨——
-作者-
雲雲：心之助簽約作者，平凡而不平庸的女漢子，喜歡洞察人性，探討百味人生。觀天下之風雲變幻，賞雲海之閒庭信步！
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沒看夠的這里一定有你愛的
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