婚姻真不是塵埃落定的承諾。你以為的細水長流、來日方長，很多時候會成為一地雞毛、反目成仇；你今日聽到的山無棱天地合，明日可能就成了爭房爭錢爭孩子。它只是一種合作。你膚白貌美顯年輕，他有房有車有存款；你本科學歷工作穩定是個很好的老婆人選，他性格樂觀積極向上是個前途無量好青年。大家在這些條件的基礎上進行權衡，自願結合，互相成全，各取所需，讓兩個人的利益都能最大化。這就是婚姻的經濟學意義。既然是合作，那麼大家就免不了在乎投入產出比。出於本能，每一個理性人都希望投入最少，獲得最多。比如妻子都希望，自己不上班，什麼也不做，什麼也不付出，就被老公天天寵著；但你肯定忽略了，每一個丈夫也有這種「我的婚姻最好是投入少，成本低，代價小，回報大」的想法。他們希望妻子能更漂亮，讓自己視覺、心情、性更愉悅；希望妻子賺更多的錢，分擔更多的工作，讓他能更輕鬆地享受家庭時光；希望妻子有背景、能力、人脈、資源，讓自己少辛苦一些；希望妻子勤勞節儉，溫柔體貼，不作不亂發脾氣，以便讓自己每天都能像個大爺一樣爽翻天。如果你擁有以上條件，他一定會對你很好。如果你一無美貌，二無高薪，三無忍耐心和同理心，對不起，沒有人會永遠伺候！丈夫們雖表面不說（也有的也說），內心里一定對你又嫌又煩：你有什麼資格對我指指點點，也不看看自己是個什麼玩意兒！所以有句話說得好：你越好看，老公對你越寵愛。你越有錢，老公對你越尊重。反之亦然。這個規律並非絕對，但大概率上就是這樣。你有什麼，就會匹配什麼遭遇。你是什麼人，就會迎來什麼樣的婚姻。所以外形不好、收入不高、存款少、學歷低、情商差、性格壞、人脈與資源差強人意、見識與膽識都不太行的女人們，婚姻大多很艱難。如果還只知道吐槽、抱怨，那麼恭喜你，你的婚姻一定會走向絕路。別問「我和你媽掉水里」之類的問題

你問出來的時候，你也成為問題

只有傻得不能再傻的女孩，才會要一個男人，在自己和對方母親之間作選擇。別相信什麼「如果他愛你，就會把你放在第一位。」

——只有孩子才相信童話，成年人尊重現實。要懂得一個母親多年的養育、栽培、照顧、付出、含辛茹苦、無底線包容，對一個男人產生的融入血液的恩情與愛。《我最愛的女人們》里，四組明星夫妻中，只有將妻子寵成巨嬰的袁成傑，才把妻子放在第一，並且一直對此深為愧疚。其他人，全部把母親放在首位。張晉是，張倫碩是，楊爍是。對於男人來說，母親已經是生命本身的一部分，你要他割捨這部分，他們會產生本能的不適感。所以別讓他在你和母親之間做選擇。你如果足夠成熟，應該做的，不是挑起矛盾，而是盡量避免產生婆媳矛盾，避免讓他左右為難。婆媳落水的問題是這樣，其他生活中的問題也是一樣。愛在成熟男人的世界里

真的沒有那麼重要

愛在一個成熟男人的世界里，份量真的不會太大。事實上，孩子、錢、習慣在婚姻中的權重，都比愛要大得多。就像《至暗時刻》里，丘吉爾的妻子說，我永遠無法成為你的第一位。他有更多比愛、做愛、秀恩愛更重要的事，等著他去面對。他有他的使命。他並沒你想像的那麼需要你。甚至在多數男人看來，替換一個對象，愛依然可以驚天地、泣鬼神地發生。婚姻更是如此。丈夫從張三換成李四，妻子從條件相似的王美麗變成張美麗，枕邊人從性情相似的A變成B……基本上都沒有太大的變化。但他們為什麼不換？無非是更換成本過大而已。假如換人意味著，錢要分走一半，房子要分走一半，過往投入的時間歸零，曾經花的錢收不回，共同的社交圈人脈圈也要作廢，他們覺得不划算。所以你與其相信愛，不如相信成本與付出。讓他多花一點錢，多投入一點時間，都比聽他天花亂墜地說愛，要靠譜得多。除了第三者

婚姻里還有許多癌細胞，讓你緩慢地毀掉

我們說起婚姻的致癌因子，多數人會想到第三者。但是你要知道，第三者很多時候不是原因，而是結果。什麼意思？就是你們的關係中，已經積攢了很多病毒。第三者只是這些病毒的臨床反應而已。如果沒有第三者，也有家暴、欺騙、賭博、吸毒、冷暴力等婚姻重疾出現。因為，有問題的婚姻，總會長出有問題的果實。你防都防不住。這些問題唯一不同的是：第三者是一種急性的、突然的傷害，其他的則是漫長的、無聲的傷害。而慢性傷害，會更深入地、無聲地、勢不可擋地推毀一個人。比如結婚十年，他鄙夷了你十年。你試想一下，這會不會真正從內部推毀你對人、事、物、世界、自我的看法。你會變得毫無自信，畏畏縮縮，漸漸地，失敗成為你人生的代名詞。再比如，他冷暴力成癮。可以一個月都不和你聯繫，但在你要離開時，又來勸兩句，然後又不再理睬。你會不會瘋掉？會不會一想起來，就憤怒得想殺人？進而對自己產生嚴重的懷疑？再再比如，他嗜賭如命，撕謊成習，出口成臟，愛財如命，都會令你崩潰。還有他頻繁的吐痰、從不做家務、不管不顧孩子、從不與你做愛、從不與你好好溝通……都會從內部開始摧毀你。所以說，第三者傷害的，是你的關係。但其他問題傷害的，是你的自我。

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