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本期主播 | 雪冬
前段時間，看到這樣一則新聞：
在科威特，一對新人去當地婚姻登記處登記，一切手續辦妥之後，小兩口正準備拿著東西甜甜蜜蜜地離開。
就在這時，女孩一個趔趄沒站穩，跌倒在了丈夫面前，丈夫不但沒有第一時間上手將其扶起，反倒是「哈哈哈哈哈」地嘲笑了新娘一番，還順帶罵了句：「愚蠢！」。
丈夫的這個行為瞬間激怒了妻子，你不來扶我還笑？後來兩個人越吵越烈，新娘的理智也逐漸消失，隨後喊出了兩個字：「離婚！」
就這樣，他們成為世界上婚齡最短的夫妻，從結婚到離婚僅僅三分鐘。
看到這則新聞時，除了感慨小夫妻對婚姻的兒戲，也思量著，吵架實在也是件技術活，不管是新婚蜜月的小倆口、還是相伴一生的老夫妻，幾乎都沒有不吵架的。
吵架本不是壞事，婚姻中的兩個人，性別不同、家庭背景不同、生活習慣不同……所以，吵架很多時候是兩個人觀點的碰撞，「會吵架」，才會讓兩個人更了解彼此、關係更密切。
吵不好架，不僅會傷害彼此的感情，還會有讓兩人分道揚鑣的風險。
關於吵架，下面這五件小事，可能是一些伴侶經常踩到的雷：
1.貼標籤
典型句式：「你就是……」、「你總是……」、「你就這麼……」
朋友甄，出門查看電表，一不小心把自己鎖在了外面。
老公開會途中，不得已火速趕回，把鑰匙遞到了甄手里，卻不忘在百忙之中一頓數落，「你能不能靠點譜兒啊，你就是這麼一個永遠做事兒馬虎、不著調的人，出門連鑰匙都能忘。」
不過是一次出門忘拿鑰匙，就被老公貼上了「做事兒馬虎、不著調的」的標籤。甄心里當然又委屈又不憤。
這種情況，在吵架中其實很常見。
丈夫偶爾一次，忘了接孩子放學，妻子一旁委屈又傷心，吼出一句「你就是個不負責任的男人」。
妻子抱怨幾句邊上班邊帶孩子太辛苦，丈夫一句「你總是這麼嘮嘮叨叨」，便把妻子狠狠地拍在了一邊。
每個人都是複雜的，沒有人可以輕易被一個標籤概括。
更何況是吵架的時候，標籤可以瞬間把對方的錯誤放大，導致對方更激烈地反駁爭執，越吵越激烈，越吵越憤怒，最終不歡而散。
2.只談事實，不談感受
典型句式：「多大點事，至於嗎？」、「你非要這麼想，我也沒辦法。」
對同樣一件事，每個人的感受可能完全不同。
綜藝《幸福三重奏》里，有一個小片段，汪小菲騎車帶著大s，沒走幾步，大s就開始喊停，汪小菲一個人騎得正高興，就沒有及時停車，沒想到大S竟然害怕到哭。
節目播出的時候，很多人都覺得大S太作，坐個自行車都能哭。可是，大S害怕自行車又有什麼錯，好在汪小菲體貼，在乎大S的感受，並耐心安慰。
若是汪小菲那時也來一句「不就是坐個自行車嗎？至於嗎」，怕是一場爭吵又不可避免了。
同樣是堵車，有的人怡然自得，聽著音樂看著新聞。有的人就覺得焦躁難耐。
同樣是生日被忘記，有些人覺得是小事，有些人卻可以演變成一場「對方不愛我」的內心戲。
無論哪種反應，都無可厚非。因為不可能每個人的感受都相同。所以，切忌在對方生氣時，說一句：「你至於嗎？多大點事兒啊」。
這話一出口，幾乎告訴對方，你的感受是錯的，讓對方感覺到不被對方理解，愈發委屈。
3.拒絕繼續溝通
典型句式：「行了，就這樣吧。」、「我知道了，你別說了」、「早點睡吧。」
我常喜歡把吵架看作是另一種形式的溝通，雖然方式更加激烈，但吵架的目的，是為了更好的溝通。
很多年前，看過一對金婚的老夫妻採訪，主持人問：「你們是怎麼保持一直這麼相愛的，會吵架嗎？」
老太太太說：「架當然會吵，但我們不管多大的事兒，一定要在睡前說許久的話，把事兒掰扯清楚。」
可見，吵架並不可怕，可怕的是一味拒絕溝通。
吵架時拒絕溝通的方式很多，有的是行動上的，直接摔門而去，更多的是語言上的，一句簡單粗暴的「閉嘴」，或是「好好，我知道了，你閉嘴吧」。
還有一句，不太明顯的拒絕溝通方式，叫「我錯了」，看似道歉，其實只是想告訴對方，你別再說了。
有時候，吵起架來，雙方都在氣頭上，暫時離開，彼此都冷靜一下，不失為一個有效控制吵架局勢的方式。
但一定提前告知對方，「我現在氣頭上，說話不理智，先出門喘口氣」或者「我出門靜靜」，總之，一定要給對方一個信號，而不是默默地轉身走開，回避面對問題的可能。
4.和別人比較
典型句式：「你看人家……」、「xx怎麼就不……」
曾經有一個來訪者，為了減肥，差點得了厭食症。理由是：男朋友喜歡瘦的女孩。
每一次吵架，男朋友總是忍不住說「你看xx的馬子多瘦，你看看你……」，被男朋友說多了，她每次在男友面前吃飯都小心翼翼，仿佛吃都是錯。
後來，她索性下定決心減肥，原本也只是微胖的姑娘，在四個月之內，每天只靠果汁補充必要的體力，生生減掉了二十斤，卻在減肥成功的時候，決定和男朋友分手。
她說：「我最受不了的，就是他拿我和別的女人比。一個不知道欣賞你的人，總會在你身上挑出各種各樣的問題。今天是體重，明天又是別的。」
小時候，我們討厭媽媽把自己和別人家的小孩比，長大以後，也必定不喜歡把自己和「別人家的老公」、「別人家的老婆」比。
比較，除了告訴對方，我不欣賞你，還會大大挫傷對方的信心，百害而無一利，慎用。
5.重復為一件事爭吵
典型句式：「我說了這麼多遍，為什麼你還是……」、「我不是說過嗎？」
當你發現兩個人為一件事已經爭吵過無數遍時，最好的方式，不是指責他「我說了這麼多遍，為什麼你總是記不住」，而是停下來想想哪里出了問題。
通常情況下，一件事溝通無數遍對方依然沒有改變，只有兩個原因：
一是對方根本就不想改。
比如，牙刷頭究竟是朝上還是朝下，早上起床被子是該疊好還是平鋪在床上，穿著外衣上床是不是完全不被容忍？
這些小事，都是對方生活習慣的問題。與其吵架，不如商量一下，誰可以為誰妥協。
成年人的世界，改變本就不是一件容易的事情，適當妥協，你在A事件上妥協，我在B事件上讓步，彼此各讓一步，總比吵架來得划算。
另一個原因，對方都根本沒有聽懂你的話。
哪怕雙方使用的同一種語言，但彼此表達的意義可能完全不同。
舉個例子，妻子穿著新買的漂亮裙子在你面前擺著造型，想聽你一句讚美。你並沒有覺得衣服不好，給出一個言簡意賅的評價：「不錯」，結果妻子卻不開心了，覺得你敷衍她。
其實，「不錯」對你來說，是非常好，而對妻子來說，她想聽到的是你告訴她，「這件衣服顏色很好，顯得皮膚特別白，款式很大氣，穿上顯得氣質特別好」。
兩個人表達的可能是同一個意思，但是因為表達方式不同，造成了一次次的誤會和爭吵。
《親愛的，我們可以不吵架》的作者，美國著名的婚姻咨詢師諾曼·懷特，曾經把婚姻比作兩個外國人的結合。
所以，當兩個人不停地為一些莫名其妙地事情吵架時，一定要停下來，確定一下彼此說的是不是同一種「語言」。
婚姻在緣分，也在經營，沒有人的婚姻永遠晴空萬里，但學會吵架，會讓你的婚姻在解決一次次的衝突中，越變越好。
吵架時最忌諱的這五件事兒，請一定要記好並遠離。祝你，有一段吵不散的緣分。
-END-
作者：若杉
心理咨詢師，專欄作者。新書《閱己：做自己的心理顧問》已上市。個人公眾號：若杉生活（Rosan_life）
主播 | 雪冬，電台主播，二級心理咨詢師，冥想引導師 。
插圖 | 電影《最完美的離婚》
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