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來源：桃花馬上石榴裙 ID:taohuama2015
01
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這幾天我清理微信，刪了一些人，退了一些群。
過程中發現一個我三年前加入的群。
當時，是一個情感平台約我講一個女性情感課程，負責人把我拉進了他們一個近500人的學員群。講完之後便一直留在群里，我自己也忘了。
時隔三年，我翻了翻群消息，發現梅依然是群里的發言積極分子。
梅是當時我在群里講課時，互動非常積極的一位學員。課程結束後她加了我，咨詢過兩次問題，我至今也留著她的微信。
那個群，現在已經只有200多人，而讓我驚異的是，梅如今在群里聊的，與三年前毫無二致。
吐槽老公出軌多年
痛罵小三無恥不要臉
反復強調自己對家庭的犧牲
重申不離婚是為孩子的臉面
……
我翻了翻三年前她給我的私信，基本是一模一樣的話。
她在婚後有了孩子的第一年就發現了男人的婚外情。
三年前她向我傾訴：
為了這個家，為了不讓孩子被人笑話，這麼多年她一忍再忍，本來早已決意離婚，但女兒面臨高考，如果影響她的情緒，高考失利一生悔恨，她一輩子也無法原諒自己。於是打算女兒上大學後再離……
我又翻了翻她現在在群里跟其他群友聊的：
女兒已經談戀愛了，如果這時候父母離婚，會影響她的婚姻觀人生觀，以後找對象也會被婆家看不起，結婚的時候，雙方父母還要上台，要考慮女兒的面子，決定先不離……
但凡是個明眼人，都看懂了：梅在老公出軌的21年里，就是這麼過來的。
說自欺欺人也好，說精神勝利法也罷，她靠著這些，一次次給自己理由，給自己台階、在對男人和小三無休止的咒罵、吐槽、抱怨里，度過了21年。
不只是這些。
她知道小三做一款護膚品的分銷，她用小號偽裝買家，加了小三微信，不時翻看朋友圈。
她還關注了小三的微博和抖音，從每條動態里分析自己老公的行蹤和他們的感情進展。
她還不斷地給其它遭遇婚外情的群友出謀劃策：
「你還年輕，要想拴住男人，還是得生個孩子。」
「都這歲數了，離婚讓人笑話，拖上幾年，男人老了就玩不動了。」
她有時用極其惡毒的話咒罵第三者。
有時又像拉家常一樣描述她老公和小三最近的動向：去了哪吃飯，去了哪旅行，送了什麼禮物給對方……
甚至聽起來像在聊多年老友。
我退出了那個群，心里漫起難以言說的悲涼。
02
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列夫索爾斯泰說：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
但有時候我真的感覺：幸福的婚姻，各有各的模式，而不幸的女人，卻幾乎都是一個版本——
不停抱怨，卻從不改變。
永遠指責，卻從不選擇。
我不想討論渣男，也不是要批判怨婦，而是想探討——
漫長的21年里，默認第三者的存在，默許丈夫的出軌，在三方關係里糾纏到底，女人到底為什麼？
出軌是婚姻的重創，女人確實是受害者。
在問題婚姻里，尤其是遭遇出軌傷害的婚姻里，我們更容易同情那些看起來是弱者的女性。
但問題是：在一段長期糟糕的關係里，並沒有絕對的無辜者。
梅在生下女兒不久就發現了丈夫的出軌事實。
在一個女性在新晉為母親、最脆弱無力的時候，選擇暫時的忍耐，我認為也是理性的。
如果沒有強大的娘家作後盾，或者非常好的自身條件，那麼在這個時候最需要做的是養好身體、積蓄能力、有一個能搭把手帶孩子的人，其它的問題可以日後再解決。
但在此後的若干年里，梅並沒有去解決。
她選擇了繼續委身在這段婚姻里，一邊忍受屈辱，一邊辱罵對方。
因為男人出軌，所以她可以占據道德制高點，將自己一生的不幸都歸結於此。
男人，小三，都是該死的賤人，毀了她的家庭和一輩子的生活。
她留在弱者的殼里，這樣就可以繼續討伐和指責對方，就可以不用為這件事負責。
她一次次、一天天、一年年在輪回里重復同樣的行為，得到同樣的結果，恰恰說明了，她離不開這樣的生活，離不開這樣的男人，她對自己的弱點無能為力。
而當下的模式，本質上是梅與丈夫共同造就的。
他們合力創造了這個局面，認可了這個局面，又各自安於這個局面。
表面上，這是一個男人的渣和一個女人的弱。
本質上，這是一場合謀。
03
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最近知乎上有一篇熱帖《老公愚孝，該不該離婚》。
內容很多，我簡單概述下：
北京姑娘，上市公司董事長秘書，年薪20萬，老公是東北小夥，憑著苦學改變命運的農村苦孩子，年薪60萬。
愛情始於一窮二白，戀愛6年後買房結婚。
婚後為了備孕，姑娘辭掉工作。懷孕後都是自己照顧自己，直到孕晚期公婆名義上來照顧，實際上是她給公婆做了一個月的飯，公婆對她很滿意。
問題爆發在孩子出生後。公婆各種稀罕，各種逗、玩、抱，睡覺弄醒、用力搖晃，最終導致孩子住院。
夫妻矛盾進一步升級。男人在急診室大罵：
「等孩子2歲我就跟這個女人離婚！她有什麼好！不就在公司里端茶倒水的嘛！早跟她過夠了！」
姑娘被徹底傷透，相伴了10年的男人竟如此陌生。
她打算離婚，但最後又問：
「
我一心要離婚，離婚協議列印好讓他簽字，他不簽，說是離不開孩子，其實我隨時可以訴訟離婚，但同理心當道，我不想借助法律生剝他的撫養權，對他太殘忍了。所以現在婚姻關係僵持不死不活，下一步該何去何從？
」
這種案例，經常讓人看得憤懣不已，恨鐵不成鋼。
大部分人會說：這麼渣的男人，還跟他過個什麼勁？
但我還是那句話，這個局面，不是單方面的作用。
這個姑娘從一開始，就無意識地扮演了「好人」和「聖母」。
第一次買房，她覺得自己出資少，拒絕在房證上寫自己的名字。
婚後為備孕，乾脆辭掉工作。
懷孕期間，挺著大肚子為公婆做飯。
公婆花樣折騰孩子，她卻「急在心里又不好說什麼」。
即使最後想要離婚，還是「同理心當道」，不想剝奪男人的撫養權，覺得「太殘忍」。
她不斷犧牲、不斷隱忍，即使在底限被突破、尊嚴被踐踏的時候，還試圖維護「懂事」、「賢惠」的形象，最終，在發現所有付出換不回丈夫和公婆同等的回報時，心態全線崩塌。
也許男人本來就渣，公婆原本就作，但在讓他們變本加厲肆無忌憚的過程中，絕對有女人自己的推波助瀾。
一個有界限、有自我的女人會怎麼做？
買房子，兩人出資就共同寫名字，有什麼不行的？
要懷孕，只要身體沒有特殊狀況，該上班就上班，為什麼要辭職？
孕期公婆既然來照顧，就拿出行動，照顧不了就不用來，讓孕婦伺候？不可能的。
任何人無知逗弄孩子存在風險，果斷say no，管你什麼面子不面子。
既然走到離婚這步，能好聚好散當然是最好，如果不能，首先保護自己和孩子的權益，同理心靠邊站。
無論男女，如果一個人失去了獨立的人格和自我，以善良、賢德、不好意思之名一味退讓，就是對對方的默許和縱容。
04
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一段婚姻的幸福，是兩個人共同的努力。
而一段婚姻的不幸，也是兩個人共同的合謀。
人無完人，我們每個人都帶著自己的瑕疵，與另一半磨合。
自私、貪婪、懶惰，都是人性中的弱點，你我都有。
但正因為如此，女人才更應該建立自我的疆界。
多少的不幸的婚姻，恰恰是男人女人共同合作出演的悲劇。
我反對一味罵男人、把婚姻不幸都歸結於男人的論調。
男人固然有男人的問題，但誰規定的男人渣，女人就得瞎？
只要一方堅決不配合，另一方就沒轍。
時代的進步，給了女人更多的選擇權。
而女性的持續成長，可以讓我們能從更多角度、更多層面看待一段兩性關係的問題。
如果時至今日，女人還只會把婚姻不幸歸結於命運，把問題全推給男人，那和「出嫁從夫」「男人為天」的古老年代有何區別？
如果一定要說命運，那命運應該是：落子無悔，自我負責。
-End-
作者：李愛玲，情感作家，職場媽媽，百萬讀者心中的鏗鏘犀利桃花姐。最新作品集《此生江湖聚散，你要敢愛敢當》。微博@李愛玲的桃花馬。個人微信shiliuqun02，微信公眾號：桃花馬上石榴裙（ID:taohuama2015）。
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